Besoin d'avis

Bonjour tout le monde,


Je me tourne vers vous aujourd'hui parce que j'ai besoin de votre avis, un avis sans jugement s'il vous plaît.


Ainsi, afin de rentrer dans le vif de mon histoire, je vais d'abord vous expliquer l'évolution de ma vision sur l'homosexualité.

Quand j'étais jeune, je ne pensais pas que c'était possible, et mes parents m'ont toujours ancré une certaine image pour mon avenir « un jour tu partiras de la maison, tu trouveras un homme avec qui tu te marieras, tu auras une grande maison et pleins d'enfants, qu'on gardera pendant les vacances scolaires ». Pour tout avouer, je ne me suis jamais intéressée aux garçons plus que ça, j'avais des petits copains, mais je n'étais jamais amoureuse, c'était plutôt pour changer mon quotidien et me motiver pour aller en cours ( J'ai toujours haïe l'école, pour moi c'est l'enfer même ). Ensuite, je trouvais que l'homosexualité était devenu une mode, les chanteuses embrassaient des filles, les grands sportifs, les plus mignons, étaient homo.. Bref, je me disais, que les personnes voulaient leur ressembler alors ils les imitaient.

Seulement, plus je grandissais, fin collège / début lycée, plus je devenais ouverte d'esprit et je me demandais si je pourrais avoir une relation sexuelle avec une femme. Dans un premier temps, je me suis dis que c'était impossible que je supporte au quotidien une personne, homme comme femme ( J'ai toujours étais très solitaire ). Puis, pour ne pas vous mentir, j'ai connu la sexualité à un très jeune âge, du coup, elle a toujours fait partie de ma vie, pratiquement de mon quotidien.. Je n'ai aucune honte à parler de ce sujet, pour moi c'est un sujet comme un autre, il ferait même parti de mes sujets principaux de discutions. Enfin, pour en revenir à ma vision sur l'homosexualité, j'ai réalisé que ça me plairait autant de faire l'amour avec un homme, qu'avec une femme. J'ai jamais senti de « barrière » à ce niveau là. Petit détail, j'embrasse souvent mes copines, pour « rire ». Je dis même que je suis bisexuelle, pour que les personnes de mon entourage intègrent cette éventualité dans leur façon de me voir.


Enfin, récemment, j'ai mis un terme à une relation avec un homme, cela faisait pratiquement 2 ans. Il a été mon premier amour, je ne le nie pas. Malheureusement, c'était un homme très possessif, qui me freinait dans mes projets professionnels d'avenir, qui me rabaissait sans cesse, m'achetait pour ne pas que je le quitte.. Pour conclure, c’était un homme qui m'étouffait, m’empêchait de vivre, je n'avais le droit de vivre que pour lui et en oublier tous mes amis et même ma famille. Je lui ai offert ma première fois, j'étais tellement amoureuse et aveugle. Je voulais me faire pardonner pour les choses qu'il m'accusait, comme de l'abandonner pour aller voir une tante très malade ou même de faire mes devoirs pendant plusieurs heures au lieu de les consacrer à lui. Par ailleurs, je trouvais que c'était une une bonne chose pour moi, de le faire, pour commencer mon expérience dans ce domaine et découvrir de nouvelles sensations. Ma première fois a été très pénible, pas de bonnes conditions, mon petit frère dans la pièce juste à coté, sans préservatif, puisque monsieur n'arrivait pas à le mettre, et on va dire qu'il avait aussi un assez gros kiki.. Ce qui, pour ma première fois, a été très douloureux, je ressentais bien plus de mal que de bien. Après ça, nous avons dû le refaire 3 fois, puis notre relation s'est dégradée. Je commençais à être de plus en plus dégoutée de la personne intérieure qu'il était. J'ouvrais enfin les yeux. Puis il me répugnait, sa façon de m'emballer, de se frotter sur moi devant tout le monde au lycée ! C'était devenu insupportable pour moi, qui lui avait fait découvrir le sexe, puisqu'il ne l'avait jamais fait avant moi, et il ne s'était même jamais masturbé ! Ses sujets de conversations ne tournaient plus qu'autour de ça. Et un jour, il a dépassé les limites, il est venu chez moi, et m'a pénétré alors que j'avais catégoriquement refusé. Je lui disais d'arrêter, que ça me faisait mal, que je n'avais pas envie. Mais il utilisait sa force pour ne pas que je le repousse et il a continué d'assouvir ses besoins. Je me taisais et souffrais en silence, je ne voulais pas que mon petit frère entre et voit cette horreur. Aujourd'hui, ces images me hantent, je me suis tellement sentie trahie et si faible.. ça m'a vaccinait contre le sexe, auquel j'étais complètement accrocs. De plus, je ne voulais plus jamais voir l'homme être violant envers une femme, même verbalement. Par exemple, dès que mes parents s'engueulaient pour une broutille du boulot, je prenais le partie de ma mère. Petit à petit, je détestais l'homme en lui-même, en trouvant son physique très laid. Ça a été complètement un énorme changement pour moi. Petite, je reniais mon corps, je voulais être un garçon, ça m'a créé tout un tas de complexe, ce qui a fait ma personnalité d'aujourd'hui.. En fait, j'ai eu une puberté assez précoce et donc j'avais honte de mon corps qui changeait. Je mettais des couches de vêtements pour le cacher, je ne voulais pas qu'on se moque ( Je suis très susceptible ).

Seulement, il y a quelques mois, mon meilleur ami est revenu dans ma vie, et m'a redonné confiance, m'a aidé à me rouvrir à la sexualité .. Ensuite, j'ai commencé à tomber amoureuse, mais je ne voulais plus m'engager, pour ne pas qu'il croit qu'il a tous les pouvoirs sur moi, que je lui appartienne.. J'ai fais l'amour avec lui, même plusieurs fois mais encore aujourd'hui, je ne peux pas regarder son corps et même lors de l'acte, je préfère être dans le noir et qu'il garde son t-shirt.


Tout ça pour en arriver à cet événement qui a bouleversé ma vie. J'ai appris il y a plusieurs mois que j'avais une demie-sœur. Même père biologique. Elle a environ 4 ans de plus que moi. C'est elle qui me l'a appris en me contactant. Elle a était abandonnée petite, elle a grandi en foyer et mon père n'a jamais voulu entendre parler d'elle. D'ailleurs, chez nous, c'est un sujet tabou, donc impossible de parler d'elle à mes parents.

Je dirais qu'à partir de ce moment, j'ai commencé à idéaliser ma demie-sœur. Elle est devenue une obsession dans mon quotidien, j'essayais d'avoir le plus d'informations possibles sur elle grâce à internet. Je ne pouvais plus m'endormir sans avoir admiré son visage depuis la seule photo que j'avais d'elle. Je la trouve tellement belle, magnifique. Je pensais tous les jours à lui répondre, mais j'avais très peur que notre échange finisse mal..

Finalement, il y a deux mois, je n'en pouvais plus, elle me torturait l'esprit de plus en plus, impossible de me concentrer sur ma vie professionnelle et personnelle. Alors, j'ai pris la décision de lui répondre, en lui disant tout ce que j'avais ressenti depuis cette révélation. Tout ça, bien évidemment, derrière le dos de mes parents. Après, nous nous sommes échangés une dizaine de pavés chacune, exprimant tous nos sentiments qu'on éprouvait l'une pour l'autre, sans se connaître. Dès que je lui répondais, je pesais tous mes mots, ma ponctuation et en retour, je lisais chaque phrase qu'elle m'envoyait, des milliards de fois. Tous ses mots avaient leur importance.

Ensuite, nous avons enfin échangé nos numéros, j'étais tellement heureuse. Je tremblais à chaque message que je lui envoyais. Quand elle ne me répondait plus, à cause de son travail, j'étais décomposée. Elle jouait sur toute mon humeur. Petit à petit, nous avons découvert qu'on avait énormément de points communs ; sur ce qu'on aime, nous passionnes, nos objectifs dans la vie... C'était très surprenant, puisqu'on a eu une enfance très différente et surtout éloignée.

Puis, finalement, on a fini par parler de se rencontrer. J'ai pris le train pour la rejoindre, et là, j'ai été encore plus agréablement surprise. Je la trouvais encore plus jolie. J'étais complètement sous le charme, de son magnifique regard, son sourire sublime, ses jolis cheveux, son corps très sexy, ses habits, sa façon de parler, sa gestuelle… Elle est naturel tout en étant raffinée.. Elle a trop la classe ! Je l'admirais à tous les niveaux, surtout pour la personne qu'elle était. Une jeune femme toujours souriante, malgré tout ce qu'elle a subit. Accomplie, mature, avec un super travail.

Je la regardais comme un homme amoureux. J'ai pris alors conscience que je ne pouvais qu'être amoureuse d'elle, de ma demie-sœur. Malheureusement, c'est n'importe quoi et complètement stupide de ma part. De plus que je n'ai aucune chance, puisqu'elle est 100% hétéro et a un copain depuis 4 ans. D'ailleurs, je déteste cet homme, pour le peu qu'elle m'a dit sur lui, c'est un mec qui ressemble énormément à mon ex. Celui qui ne pense qu'à sa petite personne.

Bref, je ne sais pas quoi penser de tout ça, et comment gérer mes sentiments.


C'est complètement dingue, mais je me projette avec elle, chose que je n'ai jamais fait avec personne, ni mon ex, ou mon meilleur ami. Je m'imagine, habiter avec elle et le plus choquant, c'est que je m'imagine même qu'elle ai une attirance pour moi et qu'on fasse l'amour.

A vrai dire, j'ai déjà vécu une expérience de ce genre quand je devais avoir 8 ans, avec ma cousine. On jouait au papa et à la maman, et donc on imitait tout ce qu'ils faisaient, du travail, à la cuisine jusqu'à faire l'amour ( pour de faux, bien sûr, et habillées). Sauf qu'au bout d'un moment, on a commencé des petits jeux érotiques, imitant ce qu'on pouvait voir à la télé. On faisait semblant de prendre une douche ensemble et de laver l'autre, comme un couple ferait. Du coup, on se caressait. Après on faisait semblant de faire l'amour, en imitant la gestuelle.. Et en réalité, ça m'a beaucoup plu, et excitée, que j'ai fini par avoir un orgasme sur ma cousine. Je n'ose pas en reparler avec elle, je trouve ça hyper gênant, peut être même qu'elle a oublié.. C'était une expérience extraordinaire, cette sensualité, cette passion, ces caresses, ces bisous dans le cou.. Puis c'était ma cousine, je ressentais quelque chose de sincère, unique dans ses bras et une union magique, puisqu'on est de la même famille, donc rien ne peut nous séparer.

Aujourd'hui, le corps de la femme m’excite, et dès que j'en croise une dans la rue, je les trouve toutes belles. J'ai l'impression d'avoir le regard d'un homme, et même des fois, d'un homme assez obsédé.

Alors dans mon fantasme avec ma demie-sœur, j'imagine cette même union magique mais encore plus puissante, puisqu'elle est ma sœur.


S'il vous plaît, ne me parlez pas d'inceste dans vos réponses. Ma définition sur ce mot est plutôt un viol, une agression sexuelle, par un membre du même sang, légitimé ou adoptif. Donc pour moi, il y a une victime, la plus part des cas, c'est un enfant et c'est cela qui devrait être intolérable, réprimandé et sévèrement punie. En effet, il faut être inhumain pour faire du mal à un être conscient et plus faible. Ainsi que faire des enfants entre mère et fils ou frère et sœur, sachant que l'enfant a presque 100% de chance d'être handicapé, ce qui serait irresponsable et immoral de la part des géniteurs. L'enfant ne pourra vivre comme les autres et sera malheureux toute sa vie.

Dans mon cas, avec ma cousine, nous étions des enfants inconscients de nos actes, qui reproduisaient ce que l'on observe des grandes personnes.

Après, dans l'inceste, il se peut que la relation soit consentante des deux cotés, que les deux personnes aient atteint la majorité sexuelle et dans ces conditions, comme pour l'homosexualité, je trouverais plus logique que ça soit autant accepté. Je trouve que c'est encore une relation à part entière, qui à toute ses chances pour bien évoluer. De même, je pense que l'on ne choisit pas la personne dont l'on tombe amoureux.

Pour en revenir à mon problème, je dirais qu'aujourd'hui, ce qui ne m'aide pas à passer à autre chose, c'est que je sens que quelques sentiments, que j'éprouve envers ma demie-sœur, sont réciproques. Elle souhaite me parler tous les jours, elle voudrait passer toutes ses journées avec moi, on ressent toutes les deux des sentiments immenses l'une envers l'autre, que l'on arrive pas à expliquer...

Cependant, les siens sont différents. D'après tout ce qu'elle a pu me dire, je pense qu'elle a une énorme carence de ses géniteurs, et est en quette d'individualité, et, elle a ce besoin de vérité et d'excuses. Elle souhaiterait être reconnue par l'acte de procréation de ses géniteurs, qui lui ont transmis ce don de vie, afin de régler « leur dette » et enfin, lui permettre de fonder son désir de vie ainsi que légitimer son désir d'être au monde, d'exister. Il faut qu'elle arrive à faire ce travail psychique, se dire qu'elle n'est pas une erreur, lui permettant ainsi de construire son histoire, et d'accepter sa raison d'être afin de réussir à se construire elle-même pour son avenir. Elle m'a dit d'ailleurs, un jour, qu'elle attendait ma rencontre depuis ma naissance, que mon arrivée et ma présence comblaient une part de sa carence, elle est heureuse et soulagée de savoir que ses géniteurs ne sont pas tous des « connards », plus particulièrement, que son géniteur, mon père, a su se faire pardonner avec moi.

Pour ma part, il est vrai que j'ai très mal vécu cette révélation d'avoir une grande demie-sœur. Je me suis sentie trahie de la part de mes parents. En effet, j'aurais souhaité qu'ils m'en parlent bien plus tôt. De plus, j'ai eu le sentiment que mon père m'était inconnu et surtout, j'ai déjà difficilement accepté d'être l’aînée dans ma famille, mais lorsque j'ai appris que je n'étais pas le premier enfant de mon père, cette chose magique qui t'arrive la première fois et bouleverse ta vie, qui te marque, qui reste l'un des plus forts moments vécus, que tu ressentiras beaucoup moins avec les autres enfants que tu auras par la suite, tout ce que je pensais était faux. A cette période, je ne connaissais plus ma place, je ne savais plus qui j'étais.


Tout cela pour finir par ressentir des sentiments énormes et anormaux envers ma demi-sœur, qui aujourd'hui envahissent mon quotidien. Je ne sais plus quoi penser, d'ailleurs, mes proches disent que je pense trop.. Mais cette situation commence à devenir invivable. Je suis complètement perdue.


PS : Merci beaucoup aux personnes qui ont lu jusqu'au bout.

Besoin d'avis

1/3

08/09/2014 à 01:16

La prochaine fois, sois mignonne et abreges

Je ne sais pas quoi te dire, en fait, je ne vois pas où est le probleme ou ce que je pourrais te dire. Que je te dis de laisser tomber ou d'assouvir tes pulsions vis a vis de ta soeur, tu feras ce que tu as déjà en tête.

Tu penses être amoureuse ? Tente le coup, mais evalue bien les risques avant de te lancer, celle de mettre un malaise dans votre relation, voir même de la perdre. Quelque part, si tu ne fais rien maintenant, tu le regretteras a vie.

Donc, pour moi, va au bout de tes desirs.

Tu te prends trop la tête, faut pas se compliquer la vie comme ça, c'est être maso.

Sora  

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