Chuck Norris

cocoraralilie a écrit :
tapez "find chuck norris" sur google, en utilisant "j'ai de la chance"

Deja été dit, j'ai adoré perso

il ny que un seul moment ou chuck norris aime les animaux
quand ils sont dans son estomac

un peu barbare

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

10) Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

j'adore celle la

chuck norris ne porte pas de montre,il decide de l'heure qu'i est

Chuck norris peut te faire passé un salequart d'heure en 8 mins

la seule chose qui arrive a lacheville de chuck c'est sa chausstte

Sirop a écrit :
Chuck norris peut te faire passé un sale quart d'heure en 8 mins

Tout ce qui a ete dit plus quelques bonus !!

Chuck Norris peut gagner au puissance 4 en 3 coups
Un jour, Chuck Norris a avalé un paquet de somnifères. Il a cligné d'un œil
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Le dernier homme a avoir serré la main à Chuck est mort.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris à déjà compté jusqu'a l’infini, deux fois.
Chuck Norris peut accorder un triangle.
Chuck Norris ne dort jamais dans le noir, car le noir a peur de Chuck Norris.
Les petits écrivent leur prénom en pissant dans la neige, Chuck Norris l'écrit dans le béton armé.
Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteind l'obscurité.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
La seule fois où Chuck Norris à eu tort c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée"
Chuck Norris donne fréquemment du sang a la Croix-Rouge, mais jamais le sien
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumière soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris n'évite pas les balles, il n'en a pas besoin, les balles l'évitent.
Chuck Norris ne met pas de suppositoire car les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Le réchauffement climatique n'arrive que parce que Chuck Norris se les gèles ...
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Danette se lève pour Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a froid, il rapproche le soleil.
•Impossible, parce que ce n'est pas le soleil qui chauffe Chuck Norris... mais Chuck Norris qui l'embrase
Un jour un animal, une biche précisément, se laissa aller sur le pied de Chuck Norris. Il lui mit un frontsidekick dans la gorge, et Chuck Norris créa la girafe.
Il y a l'eau, le feu, la terre, l'air, et Chuck Norris.
L'URSS est tombée quand ils ont appris que les américains voulaient faire des clones de Chuck Norris.
Chuck Norris moud le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa rage.
Ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris.
Chuck Norris est plus fort que Vigor.
Chuck Norris peut supporter une chanson de Tokyo Hotel. Deux fois !
Chuck Norris n'écoute pas Céline Dion. La preuve, elle chante toujours.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris a tout appris à Zidane. Notamment comment assommer un italien.
S'il y a des étoiles filantes qui passent au dessus de la terre, c'est pour essayer de voir Chuck Norris.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Un jour, un chien a mordu Chuck Norris au mollet. Il est mort de la rage 2 jours plus tard. Le chien, pas Chuck Norris !
Quand Chuck Norris dit "il va faire tout noir", personne ne lui répond "ta gueule".
La nuit, tous les chats sont gris. Tous, sauf celui de Chuck Norris.
Si vous ne réussissez pas du premier coup, c'est que vous n'êtes pas Chuck Norris.
Chuck Norris était une fois impliqué dans une bagarre au couteau, et le couteau à perdu.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a toujours le controle.
Hercule a survécu aux 12 Travaux. Mais il a abandonné quand on lui a dit que le treizième était de tuer Chuck Norris.
Sur le clavier de Chuck Norris, il n'y a pas de touche Alt. Avec Chuck Norris, il n'y a pas d'alternative.
Hitler s'est suicidé quand il a appris que Chuck Norris était juif.
La route la plus directe vers le cœur, est le poing de Chuck Norris
Dieu a fait le monde en 6 jour Chuck Norris et capable de le détruire en 1
Les américains ont préférés envoyer des bombe nucléaire que Chuck Norris, sur Hiroshima et Nagasaki, ils trouvaient que c'était plus humains.
Les aigles sont capables de lire un journal a 1400 mètre, Chuck Norris peut tourner la page...
Chuck Norris a inventé la polygamie pour satisfaire le fantasme de toutes les femmes du monde.
Chuck Norris s’est tapé Eve et s’est planqué dans un buisson, on ne voit pas Chuck Norris à poil.
Chuck Norris à inventer le Latin un jour où il se faisait chier.
Chuck Norris ne va pas au magasin, c’est le magasin qui vient à lui.
Il n’y a pas de magie sur Terre car Chuck Norris l’a interdit.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris taille le diamant ! A mains nues.
Chuck Norris sait compter à l’ envers, de l’infini jusqu'a zéro.
Ce n’est pas le pendule qui endort Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui endort le pendule.
Chuck Norris ne vas pas en cours, c'est Chuck Norris qui à crée les cours. Il avait d’ailleurs 22/20.
Jésus est à la droite de Dieu et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
A l'école, c’est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a finit Pokémon sans AUCUN Pokémon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubicube.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à Crysis sur un Windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur au tennis !
Chuck Norris peut faire un Strike avec une balle de Ping Pong.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris-que et périls.
Lorsque l'ont pend Chuck Norris il étrangle la corde avec son cou.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lançant un dé.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
La plus haute distinction a l’armée c’est la médaille Chuck Norris.
La mort d'un homme c'est une tragédie. La mort d'un million d'hommes c'est une statistique. La mort d'un milliard d'hommes c'est Chuck Norris.
Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.
Chuck Norris peut appuyer simultanément sur les touches ctrl+alt+suppr avec seulement 1 doigt.
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos Lacoste.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de Sudoku.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
MultiKills, KillingSpree, Rampage, Domination, Unstoppable, GodLike, HolyShit, Chuck Norris.
Chuck Norris peut te voir quand tu es hors ligne sur MSN.
Chuck Norris ne meurt pas à la fin d’Harry Potter 7.
Le pollen est allergique à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus.
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec 100 dahus.
Quand Chuck Norris joue à cache-cache, c'est toujours lui qui compte... On ne cherche pas Chuck Norris.
Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Si les poules n'ont plus de dents, c'est grâce à Chuck Norris.
Seul Chuck Norris connait la fin des feux de l'amour.
Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".
Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
Il n'y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Si tu as 5 dollars et que Chuck Norris a aussi 5 dollars, Chuck Norris a plus d'argent que toi.
Chuck Norris a déjà vu Marcel de "C'est pas Sorcier".
Avant Sarkozy faisait 2m15 mais Chuck Norris lui a tapé sur l'épaule.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonik.
Un milliard et demi de chinois en colère contre Chuck Norris ... Combat presque équitable.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis, c'est le bordel dans La terre du milieu...
Chuck Norris peut battre Roger Federer avec une raquette de Ping Pong.
Chuck Norris joue a Guitar Hero 3 avec un Violon.
A la pétanque, Chuck Norris peut faire des carreaux avec un cochonnet.
Dans GTA, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Si Sangoku peut se téléporter, c'est parce que Chuck Norris fait aussi du covoiturage.
Chuck Norris est contre les radars automatiques... Ca l'éblouit quand il fait du vélo.
Dans son enfance, Chuck Norris distribuait des journaux ; il n'y eu aucun survivant.
Dieu ne descend pas sur terre car il doit de l'argent a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes à sa place.
Moise a écarté la mer avec ses mains, Chuck Norris a écarter Moise avec ses points !
Les Jedi ont si peur de Chuck Norris qu'ils essaient de se rassurer en répétant constamment "Que la Force soit avec toi".
Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
Le personnage Chuck Norris a été retiré de "Mortal Kombat" : tous ses coups étaient des "Criticals
C'est Chuck Norris qui oblige les anglais à conduire à gauche.
Chuck Norris devait jouer dans Jurassic Park, mais les dinosaures se sont mis en grève.
Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
C’est Chuck Norris qui a planté des clous sur Jésus.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Doom 3 avec la lampe de poche
Si un zombie mord Chuck Norris, c'est le zombie qui redevient humain.
Mickael Jackson est devenu blanc quand il a croisé Chuck Norris.
Chuck Norris peut te tué même âpres sa mort.
Chuck Norris sait faire du wifi avec un pot de Nutella.
Quesque Chuck Norris aime faire dans la vie? Jouer avec la vie des autres.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
L'Ipod de Chuck Norris ne contient que des musiques légales.

©ToshiroSama

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.


Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Rockeur a écrit :
Moi j'dit que y en a qui sont allé sur facts xD

jai juste rassemblé tout ce quil y avait sur ce topic.