Chuck Norris

On ne se moque pas de Chuck Norris. Ou alors, à Norris-ques et périls.

Am Stram Gram..

Chuck Norris est un abruti qui soutient un candidat conservateur, qui réfute la Théorie de l'Evolution, qui pense que les blancs sont supérieurs aux noirs et qui veut faire enfermer tout les malades du SIDA

c'est pas vrai...son copain dans WTR et bah il est nwar d'abord...nah

oai et pi chuck norris et bah il te bat au bras de fer avec les mains dans le dos .

CrashMe désolé, c'mon topic

Toutes ces répliques viennent des Noëlistes, dont Chuck est leur second Dieu (Après bien sûr )

Si Chuck Norris avait joué dans le film "300", il aurait été rebaptisé en "1"

LE seul endroit ou on peut taper chuck norris, c'est sur google^^

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris est le seul a savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un rubicube
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Lorsque l'ont pend Chuck Norris il etrangle la corde avec son cou
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
La mort d'un homme c'est une tragédie.
La mort d'un million d'hommes c'est une statistique.
La mort d'un milliard d'hommes c'est Chuck Norris.
Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai
Chuck Norris peut appuyer simultanément sur les touches ctrl+alt+suppr avec seulement 1 doigt.
Materazzi n'aurait jamais du insulter Chuck Norris devant Zidane
Chuck Norris. What else?
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c'est tout.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent, Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris
Chuck Norris peut te voir quand tu es hors ligne sur msn.
Chuck Norris ne meurt pas a la fin de Harry Potter 7.
Le pollen est allergique a Chuck Norris.
Gilbert Montagnier est la seule personne à avoir vu Chuck Norris sourire.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Quand Chuck Norris joue à cache-cache, c'est toujours lui qui compte... On ne cherche pas Chuck Norris.
Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Si les poules n'ont plus de dents, c'est grâce à Chuck Norris.
Seul Chuck Norris connait la fin des feux de l'amour
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.Nan j'déconne, mais il a faillit....
Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Dieu dit : "Tu ne tueras point"Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck peut taguer le mur du son
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
L'armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues...
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.
Il n'y a pas de touche "Alt" sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative!
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club, 2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Je pense que il y en a pas mal