perles des profs

Astroboyz a écrit :
"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille." Mdr


ca doit être la meilleure xD

Moi j'aime bien "Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"

Firea Hitsuke a écrit :
Et mon topic ? è_é

http://www.sortirensemble.com/plikultes-eacute-175341_1.html
Ctait l'idée à Sarkophage u__u.

Ah alors vous en voulez ??
Toutes du même prof en plus ^^

Le prof fait une démonstration d'un théorème du cours. Quand il a fini, il se retourne fièrement vers ses élèves mais constate que ceux-ci sont étonnament silencieux et calmes. Et là, il dit : «On se croirait au festival de l'hypnose !»

Quelqu'un demande s'il peut envoyer le DM de maths par mail pendant les vacances. Le prof lui répond : «Oui mais moi je vais au sommet de l'Anapurna et j'ai pas le Wifi !»

Un élève est en train de rigoler en cours de spé. Le prof, toujours attentif à ses élèves, le regarde en souriant et annonce fièrement : «Hé ben, vous voyez qu'on s'ennuie pas en spé maths ! Regardez comme il est heureux !».

On étudie les limites de suites. Le prof donne un exercice où il faut dire si la suite est bornée. Il veut commenter l'énoncé et dit «Elle est bornée ? Ptet ben qu'oui ptet ben qu'non...».

En DS. Quelqu'un fait remarquer au prof que le barême est de 19 points et pas 20. Voulant se rattraper, le prof réplique fièrement avec un «Le contrôle est sur 19 parce que vous avez de trop bonnes notes !»

Un élève fait une remarque sur le fait que les ordis sont des vieux Windows 95 et parle de Bill Gates. Le prof lui répond toujours fièrement «On va pas le plaindre ! Bill Gates ne me fera pas pleurer !».

Le prof parle du mathématicien grec Héron. Il leur sert un superbe jeu de mots en réponse à certains élèves qui ne connaissent pas Héron : «Vous connaissez pas Héron ? Héron héron petit patapon ?»

Le prof sort on ne sait pourquoi «Le bac c'est comme la Française des jeux, 100% des gagnants ont tenté leur chance !»

Remake d'une blague déjà servie, et toujours à propos d'un DM. Pour répondre à ceux qui voulaient envoyer le DM par mail, le prof leur ressert un coup du fameux «Je vous rappelle qu'au sommet de l'Anapurna il n'y a pas le Wifi !»

Un élève est étonné du nombre de questions dans le TD. Le prof, toujours avec son formidable sens de la répartie, lui répond aussitôt «Comment ça y'a trop de questions ? Bah c'est bientôt Noël, faut être généreux !»

En cours de spécialité, le prof fait un tour de magie et explique ensuite le secret : «Le truc c'est que vous êtes 30 à penser au chiffre 2 et je ressens des ondes télépathiques, si vous étiez que 10 y'aurait pas assez d'énergie et ça marcherait pas...Non je vous ai pas convaincu ?»

Jour des vacances, juste avant Noël. D'abord, un pote et moi sommes venus en cours avec des bonets de Père Noël. Seulement, l'autre pote a le bonnet à grelots, qui fait du bruit. A un moment, quelqu'un l'appelle donc il tourne la tête et fait du bruit avec ses grelots. Le prof, au taquet, sort alors «Y'a un renne qui s'agite là !». Un peu plus tard, le prof aborde la notion de conjugué des nombres complexes. Propriété très utile, conjugué d'une somme = somme des conjugués, etc... Le rêve de l'étudiant, c'est trop facile de retenir ces propriétes ! Le prof, tout heureux, dit alors «Vous en avez rêvé, le Père Noël vous l'a apporté ! Et ça tombe bien, c'est Noël !». Plus tard, on décide d'enlever les bonnets (en même temps à force, ça gratte un peu et ça devient saoulant...). Le prof nous remarque et nous dit toujours fièrement «Il fait chaud hein ? Et le traineau il est garé où ?».

On est en DS. A un moment le portable d'un gars sonne. Le prof n'y ayant pas échappé, demande à l'élève : «Alors, les nouvelles sont bonnes ?»

Quart d'heure de vie de classe. Une fille se plaint parce que un prof ne l'aime pas. Le prof, qui est notre prof principal lui répond : «Ah mais moi non plus ! Bah oui les profs sont pas là pour aimer les élèves !»

Alors que un gars veut envoyer des bouts de cartouche avec sa sarbacane sur deux pauvres élèves innocents (mon pote des bonnets et moi ) le prof lui sort un sublime «Je peux faire comme les entreprises, je vais te délocaliser !».

A l'annonce de la fin du cours de spé pour le départ en salle de DS, le prof introduit le sujet par «Bon et bien maintenant on va se téléporter en salle 422 !»

Le prof parle d'un calcul d'intégrales, de la façon de résoudre le problème ... : «Il suffit entre guillemets de calculer l'intégrale... Non vous entendez pas les guillemets quand je parle ?». Enfin, probablement toujours sur le même problème, il propose à ses élèves d'estimer la valeur de l'intégrale avec les carreaux du livre. Après avoir annoncé la valeur estimée, il la place avec un «Voici la mesure pifométrique de l'intégrale !»

Avec cette fois-ci l'intégration par parties et la recherche de primitives. Le prof sort un «Vous connaissez une fonction qui a pour dérivée x²sin(x)/2 ? Non ? Ben moi non plus !». Ensuite, en remarque à un mec qui était très occupé avec sa voisine, il lui fait remarquer «Il bavarde tellement qu'il va rater son train !». Enfin, pour faire un calcul d'intégrales, il fait la proposition suivante à ses élèves : «Demandez à votre calculatrice préférée !»

Pendant un TD sur les volumes à l'aide des intégrales, les élèves sont visiblement en forme. Le prof se lâche et sort : «Vous êtes en forme aujourd'hui ! Il va falloir que je vous colle un cône sur la tête ? ... Ca n'évoque rien pour vous l'entonnoir sur la tête ?». Ensuite, vu que les élèves sont toujours en forme, il leur pose la question suivante : «On vous a pas raconté une histoire d'ours dans le couloir ?» en rapport à une devinette sortie dans l'autre groupe.

Nous sommes en cours de spé. Le prof fait un cours sur les similitudes. Il pose une question mais semble déçu de voir que personne ne répond. Il leur dit alors : «C'est pas l'heure de la sieste ! On a pas encore mangé !». Ensuite, il fait une transformation mais ne sait pas comment appeler le nouveau point. Il propose alors : «On va l'appeler comment h1(Ω2) ? Ω3 tiens, c'est bon pour la santé !»

Alors que Clermont-Ferrand connaît un retour de la neige, au printemps, les élèves sont excités en cours de maths. Le prof se demande ce qu'il se passe et : «C'est la neige qui vous énerve ?». Ensuite, après avoir fait un calcul d'intégrale, il doit se soumettre à un choix entre deux fonctions. Malgré les conseils du pote des bonnets et moi qui lui disaient de continuer dans le même sens, le prof veut changer. Il se retrouve avec une égalité L = L qui ne lui sert à rien, alors que nous on a le résultat voulu. Pour se rattraper, il sort un proverbe qui dit : «A faire et à défaire, on n'est pas sans rien faire !»

J'ai exceptionellement changé de groupe et j'ai pas eu à le regretter. Le prof croise une cocotte en papier d'un type et lui fait remarquer : «Voici de la micromécanique ! Et elle peut battre des ailes ?». Ensuite, décidément en forme, Le prof sort sans véritable raison, si ce n'est faire rire : «Il existe trois types de profs de maths : ceux qui savent compter et ceux qui savent pas compter ! Et le troisième ? ... Ah ben je sais pas !»

Nous sommes en spécialité. Le prof propose aux élèves de faire un exercice : «Numéro 52, qui a deux étoiles au guide Michelin !». Ensuite, alors qu'il n'y a une fois de plus pas besoin de faire le c... de sortir une blague, il offre ce medley à la classe : «Donc donc donc, voilà-t-y-pas, vous en connaissez pas d'autres ?»

Encore en cours de spécialité, certains élèves au fond s'amusent au lieu de suivre. Le prof ne les rate pas et leur annonce que «Mon sismographe a détécté quelques tremblements de terre !»

Dernier jour des prépas, qui s'amusent bien dehors. Alors qu'ils font beaucoup de bruit en criant, le prof les entend et dit : «C'est quelque chose l'élite intellectuelle d'une nation !». Ensuite, après avoir recroisé le chemin des cocottes du fameux gars, il sort : «C'est des nanotechnologies ! Et il sautent en plus ! ... Impressionant !»

Le prof fait son cours et au bout d'un temps il donne un exercice d'exponentielles et équations différentielles, qui traite de pertes de population, enfin bref... Et là il sort : «Famine, population décroissante... ça vous fait rire mais y'a pas longtemps l'espèce humaine était comme ça !»

Le prof propose de faire des sujets d'annales. Nouvelle-Calédonie, La réunion, Amérique du Sud, Antilles, ... Devant ces lieux paradisiaques, vu qu'il faut choisir un sujet, le prof propose «Alors, vous voulez partir où ?»

Le prof propose un exercice de probabilités sur un exemple de QCM. Pour faire le malin, il dit «A la fin, on peut faire comme dans les films et ajouter une mention «Toute ressemblance avec un QCM existant ne serait que pur hasard» ! Oh ben tiens vous aviez exactement ça au bac blanc !». Ensuite, il fait des analogies entre les QCM et les grimpeurs de montagne a vélo «Dans les QCM faut mettre des pénalités pour ceux qui remplissent au hasard, comme les irresponsables qui roulent n'importe comment à vélo en montagne et qui finissent à l'hôpital !». Pour finir, quand un gars s'en va en avance pour une raison encore non dévoilée officiellement (la rumeur d'un match de hockey serait de plus en plus répétée), le prof fait remarquer «On laisse partir le Sanglier Arverne ! Les équipes de hockey ont vraiment des noms extraordinaires !»

Alors que la classe est assez passive, le prof sort «Je sens que vous vous endormez, vous aussi vous allez être sans mémoire !». Ensuite, alors qu'une fille veut baisser le store, elle se loupe et le store en question tombe brusquement et plutôt bruyamment. Instinctivement notre prof dit «Ah ben ça réveille !». Ensuite, alors que la classe fait un exercice de désintégration radioactive, le prof, qui parlait des noyaux qui se désintégraient n'importe quand vu qu'ils n'avaient pas de mémoire, et qu'ils n'en ont d'ailleurs toujours pas, dit fièrement «La probabilité que je me désintègre avant vous est plus importante parce que hélas mon organisme est avec mémoire !».

Alors que les élèves font un exercice, il faut simplifier une écriture fractionnelle. Alors que les propositions ne se bousculent pas, le prof sort fièrement : «Vous avez rien d'autre à proposer comme simplification ? Allez hop 2x-1/3x² dernier prix !». Ensuite, alors qu'il distribue des feuilles de petit format à ses élèves, il leur annonce : «J'ai appris que ce genre de petites feuilles s'appellaient des flyer alors je devrais les jeter dans la salle !»

Voilà quelques-unes replacées dans leur contexte

lis en et dis-moi celles que t'aimes ^^

FURIoUS_TALKTIV a écrit :
Firea Hitsuke a écrit :
Et mon topic ? è_é

http://www.sortirensemble.com/plikultes-eacute-175341_1.html
Ctait l'idée à Sarkophage u__u.
Je sais, c'est pour ça qu'y a écrit "le retour" ^^.

Une prof de Francais, qui est censé parler comme il le faut et tout, un jour ou apparemment on l'énervait beaucoup nous a regardé et elle dit : " Bande de petits merdeux de merde, vous me briseriez les coucougnettes si j'en avais! Mais fermé un peu votre bouche! "

filles vont faire tamponner des carnets au bureau des surveillants, lorsqu'elles reviennent le prof a cru bon de demander :
"Montrez moi vos tampons jeunes filles."

"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

Un élève : "Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"
Le prof : "Pour ça : interro surprise."

franchment pas mal celles là yen a d'autres mais c'est les meilleurs

moi j'ai eu aussi l'année derniere de la part de la prof d'histoire:

Quels élève ont deja été a la journée a P.D ?
(JAPD) rires général x)

FrotteGirl a écrit :
Strange Cap a écrit :
"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

Mdr

Lol. =]

Les profs c'tous des pervers mais ça vaut pas mon prof d'anglais ...
Moi : " Monsieur, ça veut dire quoi My Chemical Romance ? J'arrive pas à trouver la traduction sur le net. "
Le prof : " Alors ... My, bah mon, Chemical, c'est tout c'qui est chimique et Romance bah ... L'amour quoi... En gros c'est mon amour chimique !
Hum hum, ça sent le bébé éprouvette tout ça ! huhuhuhuhu "

Hum, j'le kiffe ce prof' avec son humeur vaseux. xD