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Aidez moi pour le titre 14 01/04/14 à 16:51

Coucou tout le monde,

J"ai écrit un petit truc hier soir et je n'arrive pas à trouver de titre, si vous pouviez m'aider ^.^. Toute critique est la bienvenue en but d'ameliorer mon texte. Merci Smile

(Sans titre ^^)

Chaque jour devient une corvée
Comme si l’amour pouvait sauver,
Douce douleur aux sons du cristal
Une musique triste pour ouvrir le bal.

De chaque souffle naît une fatigue,
Acre mélodie berçant l’intrigue
L’espoir furtif court encore les rues
Ainsi que ces ombres se donnant pour un sou.

Chaque seconde se noie de ce regard
Comme si il pouvait guérir l’erreur de chaque soir,
Sa douceur, ses paroles pour ne pas perdre le nord
Il n’y a pourtant rien qu’il puisse contre le remord.

De chaque aube se dresse le même constat
Flirter du mal nocturne et laisser l’âme partir en éclat
Perles de pluies se donnant a la rosée du matin
Comme le jour se donne a la nuit, en vain.

Eclats de rires, de larmes puis de verre
Tel est un destin planté sous ce réverbère
Le regard vide et pourtant l’espoir sourit
A qui lui aussi se donne a un bien cher prix.

Ouvrir son cœur comme on ouvre un vieux livre,
Se dire que la poussière qui le recouvre l’empêche de vivre
Parce que l’on donne tout, parce que l’on donne trop,
On croit ne plus pouvoir semer, si ce n’est fleurir des mots.

Se résigner et écouter, tranchant comme une lame,
Le son du désir dans le souffle de son âme.
Attendre que l’aube naisse dans le creux de ses yeux,
Et que le soleil se couche dans le silence de mes vœux.

Ancien membre 
Aidez moi pour le titre 1/14 01/04/2014 à 17:03
Larmes de l'aube ?
gonzy74  
Aidez moi pour le titre 2/14 01/04/2014 à 17:11
J'ai beaucoup aimé ton texte
Juste une phrase que je ne comprend pas (je vais passer pour un con mais bon) "chaque seconde se noie de ce regard " ce serait pas "dans ce regard "?
Ensuite pour le titre j'ai du mal... il y en a un qui me vient et qui rend assez bien, en anglais par contre "love is a lie"
Bidiche  
Aidez moi pour le titre 3/14 01/04/2014 à 17:49
Tu n'es pas obligé de mettre un titre au pire.
Sa existe les poemes sans titres.
ethyt  
Aidez moi pour le titre 4/14 01/04/2014 à 17:54
Exact bidiche bon après prenons un exemple pour qui l'a tu écris?
Ancien membre 
Aidez moi pour le titre 5/14 01/04/2014 à 17:57
gonzy74 a écrit :

J'ai beaucoup aimé ton texte
Juste une phrase que je ne comprend pas (je vais passer pour un con mais bon) "chaque seconde se noie de ce regard " ce serait pas "dans ce regard "?
Ensuite pour le titre j'ai du mal... il y en a un qui me vient et qui rend assez bien, en anglais par contre "love is a lie"




Je pense pas, les secondes sont noyés par le regard, donc de ce regard Smile Jap
Ancien membre 
Aidez moi pour le titre 6/14 01/04/2014 à 20:40
Belgoran J'aime beaucoup larmes de l'aube, ça pourrait le faire.

gonzy74 Ravie que ça t'aie plu. Non c'est bien "De ce regard".

Bidiche C'est vrai, je n'en ferait pas tout un fromage si il n'a pas de titre, mais j'aimerais pouvoir lui en donner un.

ethyt En quoi le fait de savoir pour qui je l'ai écrit t'aiderait ? ^^

Momoxx  
Aidez moi pour le titre 7/14 02/04/2014 à 05:50
Je serais parti sur "Crépuscule d'un coeur" pour préceder avec la thématique de la nuit, et continuer avec l'aube a la fin.

Après si je peux me permettre deux trois remarques...

Dans l'ensemble, j'aime assez, il y a de très jolis vers. A certains moments on sent que c'est un peu " bricolé" pour que ça rime, mais ce n'est pas vraiment dérangeant.

Par contre ce vers là : "Ainsi que ces ombres se donnant pour un sou"

ça brise vraiment l'effet de la musicalité. D'une part parce que c'est le seul vers qui ne rime pas, puis parce qu'il est sensiblement plus long, et mélé a l'absence de rime, ça se remarque bien plus, et c'est dommage.

Après même si la rythmique n'est pas réguliere ailleurs, ca ne choque pas vraiment. Et pour le deuxieme vers de la troisieme strophe, n'hesite pas a contracter si il par s'il. Ca fait plus naturel, et ça raccourcis ton vers un peu long.

" Eclats de rires, de larmes puis de verre" ; "Ouvrir son cœur comme on ouvre un vieux livre,"

--> Franchement, génial !
Soaz 
Aidez moi pour le titre 8/14 02/04/2014 à 14:00
Pourquoi ne pas faire dans la simplicité ? "Chaque jour" ?
Ancien membre 
Aidez moi pour le titre 9/14 02/04/2014 à 21:30
Momoxx Effectivement, c'est une partie du texte que j'avais identifié comme défaillant, mais je ne sais pas trop quoi mettre. Et pour le "si il", je le modifie en "s'il", c'est vrai que c'est mieux.

Soaz ça fait trop simple pour le coup
loic789 
Aidez moi pour le titre 10/14 02/04/2014 à 23:08
Sans me prononcer sur la qualité du fond et du contenu (honnêtement je comprends rien), je dirais qu'il y a moyen d'améliorer la forme : ponctuation, syntaxe, grammaire tout ça...

exemple :
De chaque aube se dresse le même constat
Flirter du mal nocturne et laisser l’âme partir en éclat
Perles de pluies se donnant a la rosée du matin
Comme le jour se donne a la nuit, en vain.

la syntaxe est franchement exotique, les "à" sont faux, et la ponctuation est à peu près inexistante

"Sans titre" me va bien.
Ancien membre 
Aidez moi pour le titre 11/14 03/04/2014 à 17:33
loic789 a écrit :

Sans me prononcer sur la qualité du fond et du contenu (honnêtement je comprends rien), je dirais qu'il y a moyen d'améliorer la forme : ponctuation, syntaxe, grammaire tout ça...

exemple :
De chaque aube se dresse le même constat
Flirter du mal nocturne et laisser l’âme partir en éclat
Perles de pluies se donnant a la rosée du matin
Comme le jour se donne a la nuit, en vain.

la syntaxe est franchement exotique, les "à" sont faux, et la ponctuation est à peu près inexistante

"Sans titre" me va bien.




C'est pas très difficile de comprendre, mais soit.

Quand tu dis que la syntaxe est exotique ? A quoi tu penses ? Que dois-je faire pour qu'elle soit plus occidentale ? ( Mr. Green )
loic789 
Aidez moi pour le titre 12/14 03/04/2014 à 20:16
En fait, je sens que ça provient d'une conception erronée de la structure des poèmes en vers. C'est très courant, au point qu'on peut accuser les profs de français de ne pas faire leur travail. Les gens sur-découpent la lecture en vers au niveau des rimes. Mais la versification est un effet esthétique qui n'est pas sensé écraser le texte - juste l'embellir et définir un certain rythme.

J'aurais du mal à corriger la syntaxe parce que justement, je ne sais pas toujours trop ce que tu veux dire. Pour te rendre compte que ça ne va pas, lis la strophe que j'ai donnée en exemple comme ça, en oubliant les vers une seconde :

De chaque aube se dresse le même constat flirter du mal nocturne et laisser l’âme partir en éclat perles de pluies se donnant a la rosée du matin comme le jour se donne a la nuit, en vain.

En l'occurrence, c'est une longue phrase. Là n'est pas le problème, on peut les faire très longues ou très courtes ; tout dépend du style de l'écrivain et de l'ambiance du poème. Mais tu vois bien que celle ci n'a aucun sens d'un point de vue strictement syntaxique. On peut essayer de s'imaginer du sens en exagérant le découpage à la lecture mais même là c'est assez pénible.
Ancien membre 
Aidez moi pour le titre 13/14 03/04/2014 à 20:27
Le but était justement de donner un rythme au texte en le mettant sous forme de "poème". Et en l’occurrence, la phrase est belle et bien découpée.
loic789 
Aidez moi pour le titre 14/14 03/04/2014 à 21:33
Ah ouais, je peux pas t'aider alors.

Je dois être trop débile ou insensible pour savoir ce qu'est "un éclat perles de pluies" ou pour comprendre comment "se dresse un même constat flirter"... qu'est-ce qu'un verbe à l'infinitif peut bien venir faire là, sérieusement... et "flirter de qqch" je dois dire que c'est un néo-néologisme, pour être gentil Yeux Bleus
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