allez c'est parti.......gags en serie

SPIDER Lex

allez c'est parti.......gags en serie

20

09/09/05 à 23:15

Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent
la porte d'entree, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la
route de sa conquete et dit d'un air ravageur :
* " Ma Cherie, et si tu me faisais une petite pipe ? "
La fille choquee :
* " QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!! "
Le type, barrant toujours le passage a sa copine :
* " Allez, ce sera rapide !! "
* " Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !! "
* " Mais non, il fait nuit "
* " NON, NON, NON, et Non !!! "
* " Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!! "
* " J'ai deja dis NON !! C'est NON !! "
* " Allez, sois sympa... "
A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte en chemise
de nuit et dit :
* " Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit
alors il viendra et il la fera lui meme, mais que nom d'un chien que ton
con de copain enleve sa main de l'Interphone. "

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain
temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un
jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse
de s'approcher et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es
restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes
de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu
sais quoi? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse! "


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Ch'est une portugaiche qui prend des cours de chki
Elle prend le téléphérique avec le moniteur.
Arrivé en haut de la pichte, le moniteur lui dit : " Tout shuss ? "
Elle lui répond
" ché peux pas, ch'ai les lèvres gerchées !


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Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont a l'interieur...
Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf le plus a droite et
dit a son voisin :
- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !!
Le 2eme oeuf regarde et s'etonne :
- Puree, oui, t'as raison ...
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh puree... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8eme :
- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le
8eme
oeuf et
lui repond :
- T'es con, c'est un kiwi !




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C'est un mec la tronche amochee qui rencontre un copain a lui:
* qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drolement amoche?
* J'me suis pris un coup de gigot congele dans la gueule...
* Bah merde ! comment ca t'est arrive?
* c'est hier, y a ma femme qu'etait en mini jupe,
elle se penchait dans le congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai
pas c'qui ma pris, j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derriÞre...
* Merde alors!
* Ouai, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
* merde alors!
* Ouai, en plus elle se debattait alors ca m'excitait encore plus...
* tu m'etonnes!
* puis a un moment elle a attrape un gigot congele
puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
* merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
* Si mais pas chez Auchan..


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JE SUIS...............

* Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres.
* Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
* En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
* On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
* Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
* Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
* Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
* Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
* Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
* On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
* Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
* Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
* On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

JE SUIS.............





une brosse à dents..... hum

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voila c fini


ct le moment