blagues anciennes de SE

Quel âge avez-vous ?

Moins de 18 ans

18 ans ou plus

rollerskate   blagues anciennes de SE 6 20/09/06 à 11:45

un petit garçon entre dans la cuisine tout affolé et dis à sa maman :
"maman maman ! y'a papa qui s'est pendu dans le grenier !"
la maman, affolée à son tour, monte au grenier suivie de son gosse, mais là, elle ne vois rien. soudain, elle entend la petite voix de son gamain :
"poisson d'avriil ! il s'est pendu dans la cave !"






Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 mouvements?

1)on ouvre le frigo
2) on met l'élephant dedans
3) on referme le frigo

Comment met on une girafe dans un frigo en 4 mouvements?

1) on ouvre le frigo
2)on enleve l'élephant
3) on met la girafe dans le frigo
4) on referme le frigo


Le lion mange tt les animaux sauf 1 lequel?

La girafe par ce qu'elle est dans le frigo






Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.






Je suis parti à Lourdes avec ma femme.Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry.

C'est une femme qui dit à son mari :
-Je crois que la petite a mon intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
Coluche.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma
femme. Son enterrement par exemple....
Benny hill

Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...
Henri jeanson.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :
90-60-90. Idem pour la jambe gauche...
Lewis Smithson.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody allen.

Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet.

Elle m'avait dit un jour :
-chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?
Sacha guitry.

On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.

-Que faisiez vous avant de vous marier ?
-Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen

Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.
San Antonio.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud.

La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.

Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser.
Jean-claude Brialy.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font

Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry.

-Je t'aime...
-Mais, moi aussi, je m'aime .
Sacha Guitry.

-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.







Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles





cela se passe sur une plage , une maman laisse sa petite fille se promener et s'endort la petite fille parcour la plage et elle passe devant un homme a poil qui dés quil voit la petite fille mais un journal sur sa....alors la petite fille demande , quesque c'est meusieur?
-c'est mon petit oiseaux.
- a daccord ,
la petite fille s'en va et l'homme sendort.l'homme se reveille a lopital on lui demande de quoi il se souvient.
-heuu d'une petite fille.
la police va chercher la petite fille qui leur dit :
-ben , le monsieur ma dis que c'était un petit oiseaux alors je suis allée le caresser et il ma cracher a la figure , alors je lé prit entre mé main et je lé tourner fort et il ma recracher a la figure alors je lé pris et j'ai mordu dedans


Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.

"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"

"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"

"Hein, quoi?"

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1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:

1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond
" parce que vous êtes moche"

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C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

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- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

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C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera.. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

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Le jour parfait pour la femme :

8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous
8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille
8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées
9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc..)
9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun
10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé
12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars
13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos
13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
15H30 Sieste
16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret
16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités
19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments
21H30 Douche décontractante
22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H
23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

Le jour parfait pour un homme :

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
13H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième



voilou jesper ke vous aller rigoler...

blagues anciennes de SE 1/6 20/09/2006 à 11:54
c'est un peu long mais c'est plutot bien ^^
blagues anciennes de SE 2/6 20/09/2006 à 11:55
je les ai toute lu !!! y en a des trop marrant MDR MDR MDR MDR MDR Bravo
blagues anciennes de SE 3/6 20/09/2006 à 11:56
merchi
blagues anciennes de SE 4/6 20/09/2006 à 11:58
lol une tite nouvelle pas très drôle

S-E que tu veux sortir avec moi
^^
blagues anciennes de SE 5/6 20/09/2006 à 12:01
cougars37:pas tro naze ...
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