Je suis complètement paumé..Aidez moi !

Bonsoir, je sens que ça va être un peu long mais je suis au bout du rouleau. J'ai 16 ans, bientôt 17 et je suis complètement perdu. C'est normal, me direz vous, ça va passer avec l'âge. Sauf que non, ça ne fait qu'empirer. En fait ça dure depuis 5 ou 6 ans, vers mon entrée en 6eme donc. Je me sens super seul, je n'ai pas de vrais amis d'ailleurs, personne à qui me confier réellement, je n'ose même plus parler à ma meilleure amie, je ne lui dis plus rien, j'ai l'impression de continuer à l'appeler, la voir uniquement par principe. J'ai beaucoup de mal à nouer une relation, à aller vers les autres, je suis d'une timidité maladive, ce qui je le sens met même parents en embarras, ma mère me gueule souvent dessus pour ça d'ailleurs. Bien sûr j'ai quelques "vrais" amis, que je connais depuis très longtemps mais je ne les vois pas assez souvent et bien souvent je me lasse rapidement d'eux. J'ai l'impression d'être bloqué dans une espèce de routine, du coup pour essayer d'en sortir j'ai commencé à coucher avec n'importe quel mec qui me tombait sous la main et pas souvent les plus gentils, à la fin je me sentais souillé, parfois à en vomir et pourtant je continue et je n'arrive pas à comprendre pourquoi. J'ai l'impression de me sentir obligé, de ne pas réussir à dire non. D'ailleurs je n'arrive jamais à dire non, j'ai l'impression d'être complètement soumis à la volonté des autres, de ne pas pouvoir leur tenir tête et c'est vrai dans un sens. Le fait de ne jamais réussir à dire non m'a causé pas mal de problèmes, notamment avec le premier mec avec qui j'ai couché... Surtout qu'après ce dernier m'a envoyé un sms pour me dire que je le dégoutais et que il n'aurait jamais rien dû se passer, ce qui fait que je suis tombé encore plus au fond du trou. Je suis souvent en proie à des crises d'angoisses, notamment quand je suis entouré de gens, ça me prend d'un coup et je n'arrive plus à respirer, à ce moment là j'ai l'impression de ressentir comme de la colère envers moi même et parfois c'est tellement fort que je me sens obligé de me couper. Mes bras sont remplis de cicatrices que je m'efforce de cacher en portant des vêtements à manches longues, il n'y a tellement plus de place et depuis que des amis l'ont remarqué je le fais ailleurs et c'est affreux, je n'arrive pas à m'arrêter c'est comme une drogue... J'ai tout le temps envie de pleurer et je ne comprends pas pourquoi, je ne devrais pas avoir à me plaindre mais j'ai l'impression d'être faux avec les gens, personne ne me comprend vraiment parce que justement je ne leur parle pas vraiment. Mon téléphone ne sonne jamais, c'est peut être stupide à dire mais j'ai l'impression de toujours devoir prendre les devants pour voir des gens, je veux dire qu'ils ne m'appellent jamais ! Et c'est là que c'est assez paradoxal car, d'un côté j'aime cette solitude et de l'autre je ne supporte pas d'être seul ça me déprime, je ne peux pas penser à autre chose, je me mets à pleurer ou à faire des conneries.. J'ai l'impression que les gens ont honte de moi, qu'ils ne m'apprécient pas réellement et cela même chez mes parents, je crois que mon père est la première personne à avoir honte de moi, peut être parce que je ne suis pas le fils qu'il voulait, je n'en sais rien... Il faut dire que je suis l'exact opposé de ce qu'il était à mon âge, il était très sportif, autodidacte, moi je ne suis pas sportif pour un sou, j'ai un physique un peu ingrat, et je suis absolument nul en cours, enfin je n'en branle pas une, car les cours m'emmerdent, voilà je le dis honnêtement. Je n'y ai pas beaucoup été cette année, je suis quand même passé en terminale d'extrême justesse et là j'ai eu 5 à l'écrit de français (sur le coup ça m'a fait rire, je m'étais dit que je voulais prouver à mes profs qu'ils avaient tort, et en fait...non !). Je ne sais même pas exactement ce que je veux faire après le bac, les seules choses qui m'intéressent sont la musique et le cinéma, j'aimerais donc travailler dedans, mais pour faire quoi ? J'avais pensé à la médiation culturelle sachant que je ne me vois pas réaliser ou écrire, je ne pense pas avoir assez de talent. Je me trouve complètement nul, ça me ronge un peu plus chaque jour et je ne sais vraiment plus quoi faire... Je sais que ça a l'air très confus comme ça mais je suis vraiment à bout aidez moi je vous en supplie ! Et merci à ceux qui ont pris la peine de me lire.

Orayi  

Nattiie