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Pr les fans d humour noir
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Moins de 18 ans
18 ans ou plus
| DarkForce | Pr les fans d humour noir | 195 | 23/08/07 à 11:23 |
Ici c' est un forum special pr ceux qui aiment l' humour noir !
Racontez et decouvrez des blagues d' humour noir !
Que tous ceux qui connaissent des blagues d' humour noir les racontent !
A vos claviers , blagueurs !
Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...
--------------------------------------------
| Pr les fans d humour noir | 81/195 | 23/08/2007 à 22:18 |
Ah ui juste !! T'inquiètes pas je te comprends 
| Pr les fans d humour noir | 82/195 | 23/08/2007 à 22:19 |
Et quesqu'un lépreux dans une piscine ?
| Pr les fans d humour noir | 83/195 | 23/08/2007 à 22:23 |
?
| Pr les fans d humour noir | 84/195 | 23/08/2007 à 22:24 |
Un dafalgan dans un verre d'eau.
Je préfére la premiere.
Je préfére la premiere.
| Pr les fans d humour noir | 85/195 | 23/08/2007 à 22:29 |
Les 2 dernieres son bien
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
| Pr les fans d humour noir | 86/195 | 23/08/2007 à 22:31 |
Pas mal pas mal . 
| Pr les fans d humour noir | 87/195 | 24/08/2007 à 01:02 |
Vickers a écrit :
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.2ème trimestre : même choseAlors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.3ème trimestre : idemLe père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.2ème trimestre : même choseAlors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.3ème trimestre : idemLe père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Celle la elle est vraiment crade, et en + des parents comme ça ca existe dans ce bas monde...
| Pr les fans d humour noir | 88/195 | 24/08/2007 à 19:14 |
Quelle est la partie du légume qui ne passe pas dans le mixer ?
La chaise roulante... Désolée
La chaise roulante... Désolée
| Pr les fans d humour noir | 89/195 | 25/08/2007 à 00:32 |
moui j'adoore lol 
| Pr les fans d humour noir | 90/195 | 25/08/2007 à 01:37 |
qui a inventé le steak haché ?
le premier lépreux qui a essayer de jouer de la guitare ^^
et qu'est ce qu'il chantait ?
doigt doigt mon doigt (toi toi mon toi)
le premier lépreux qui a essayer de jouer de la guitare ^^
et qu'est ce qu'il chantait ?
doigt doigt mon doigt (toi toi mon toi)
| Pr les fans d humour noir | 91/195 | 25/08/2007 à 02:27 |
-Qu'est-ce qu'un bossu sans bras ni jambes ?
-Une Madeleine ^^
-Une Madeleine ^^
| Pr les fans d humour noir | 92/195 | 25/08/2007 à 02:42 |
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
je sais pas si elle a deja eté post"e, mais je l'adore !
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
je sais pas si elle a deja eté post"e, mais je l'adore !
| Pr les fans d humour noir | 93/195 | 25/08/2007 à 03:15 |
qu'est ce qui a plus de cervelle que kurt cobain ? son plafond.
qu'est il passé par la tete de kurt quand il s'est suicidé ? son menton.
qu'est il passé par la tete de kurt quand il s'est suicidé ? son menton.
| Pr les fans d humour noir | 94/195 | 25/08/2007 à 10:00 |
Vickers a écrit :
Bon allez encore une, celle-là je l'écris parceque je la trouve pas:Un ptit garcon manchot (sans bras) se retrouve en colonie. En cette période de Noel, tous vont dans la maison du père Noel.Et comme dans chaque maison du père Noel, il arrive un moment ou c'est la distribution de bonbons.Les petits se mettent en file indienne et chacun prennent leur bonbon.Arrivé au tour du manchot, celui-ci tend la tete en avant, bouche ouverte et le père Noel de lui répondre:- Ah! Pas d'bras, pas d'chocolat!
Bon allez encore une, celle-là je l'écris parceque je la trouve pas:Un ptit garcon manchot (sans bras) se retrouve en colonie. En cette période de Noel, tous vont dans la maison du père Noel.Et comme dans chaque maison du père Noel, il arrive un moment ou c'est la distribution de bonbons.Les petits se mettent en file indienne et chacun prennent leur bonbon.Arrivé au tour du manchot, celui-ci tend la tete en avant, bouche ouverte et le père Noel de lui répondre:- Ah! Pas d'bras, pas d'chocolat!
- nan, je rigole, tiens ATRAPPE
| Pr les fans d humour noir | 95/195 | 25/08/2007 à 14:57 |
c'est un nouvel enseignant qui entre dans une classe de paraplegiques:
"bonjour je m'appelle mr Dupont vous pouvez vous assoir"
"bonjour je m'appelle mr Dupont vous pouvez vous assoir"
| Pr les fans d humour noir | 96/195 | 25/08/2007 à 16:06 |
Je suis eXplosée de rire. J'adore l'humour noir...
| Pr les fans d humour noir | 97/195 | 25/08/2007 à 16:30 |
^^ trop bien !
j'en poste quelques unes :
un mec arive chez un garagiste et lui demande : pouvez-vous me changer ma roue ? j'ai crevé.
-Ouaip, mais comment vous l'avez crevée ?
-bah, j'ai roulé sur une bouteille en verre.
-et vous ne l'aviez pô vu ?
-bah nan, le mec l'avait dans sa poche.
Quelques jours après la rentrée, c la traditionelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de convaincre les enfants d'en prendre une :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Lucie, aujourd'hui elle est médecin.
Ou encore
- là c'est François, il est ingénieur et
- là, c'est Alice, elle est manucure
Soudain, une petite voix se fait entendre :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
encore une :
un gars revient de la chasse de la jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des "pânou-pânou" ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
j'en poste quelques unes :
un mec arive chez un garagiste et lui demande : pouvez-vous me changer ma roue ? j'ai crevé.
-Ouaip, mais comment vous l'avez crevée ?
-bah, j'ai roulé sur une bouteille en verre.
-et vous ne l'aviez pô vu ?
-bah nan, le mec l'avait dans sa poche.
Quelques jours après la rentrée, c la traditionelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de convaincre les enfants d'en prendre une :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Lucie, aujourd'hui elle est médecin.
Ou encore
- là c'est François, il est ingénieur et
- là, c'est Alice, elle est manucure
Soudain, une petite voix se fait entendre :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
encore une :
un gars revient de la chasse de la jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des "pânou-pânou" ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
| Pr les fans d humour noir | 98/195 | 25/08/2007 à 22:18 |
La 1 ere est ma preferee !
| Pr les fans d humour noir | 99/195 | 25/08/2007 à 22:18 |
Finalement mon forum a plus de succes que je ne le pensais !!!!!
| Pr les fans d humour noir | 100/195 | 25/08/2007 à 22:35 |
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
deguelasse!
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
deguelasse!