Les disputes

Les disputes

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20/08/09 à 17:29

bien le bonjours SE

Ma femme est venue s’asseoir près de moi sur le sofa pendant que je zappais les programmes télé.
Elle m'a demandé : “Qu'est-ce qu'il y a à l’écran?”
J'ai répondu : “De la poussière.”
C’est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle me dit : “Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en moins de 3 secondes.”
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé .....
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Notre tondeuse à gazon est tombée en panne et ma femme n'arrêtait pas de me demander de la faire réparer.
Mais j'avais toujours mieux à faire, par exemple m’occuper de mon pick-u, de la voiture, du golf... Il y avait toujours une autre priorité.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon de revenir sur son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la pelouse, en train de couper le gazon avec des petits ciseaux de couturière.
Je l'ai observée en silence pendant un moment, puis je suis allé chercher une brosse à dents à la maison.
Je lui ai dit “Quand tu auras fini de tondre la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.”
C’est là que la dispute a commencé .....
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur a pris ma commande en premier.
“ Je vais prendre un steak saignant, s.v.p.“
Le serveur ma répondu: « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
“ Non, elle est capable de commander elle-même!”
C’est là que la dispute a commencé .....
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Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens élèves de mon lycée. Je regardais sans cesse une autre femme complètement saoule, qui buvait verre sur verre, assise seule à une table.
Ma femme m’a demandé “Tu la connais?”
“Oui, lui ai-je répondu en soupirant, c’est une ancienne petite amie. J’ai su qu’elle a commencé à boire il y a plusieurs années, le jour où nous avons rompu, et qu’elle n’a jamais arrêté depuis…”
“Mon Dieu, me dit ma femme, qui aurait pu penser que quelqu’un puisse fêter un événement aussi longtemps?”
C’est là que la dispute a commencé .
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Quand je suis allé m’inscrire à la Caisse d’Assurance Vieillesse, la femme derrière le comptoir m’a demandé mon permis de conduire pour vérifier mon âge.
J’ai eu beau fouiller dans toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Convaincu de l’avoir oublié chez moi, je lui ai dit “Désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison.”
Elle m’a répondu “Déboutonnez votre chemise s.v.p..“
Intrigué, je me suis déboutonné, laissant voir le poil gris de mon torse.
Elle m’a dit “Ces poils gris sont pour moi une preuve suffisante.”
Et elle a continué de compléter mon dossier.
De retour chez moi, j’ai raconté l’anecdote à ma femme. Elle m’a dit “Tu aurais dû baisser ton pantalon : tu aurais eu droit en plus à un bonus pour handicap !”
C’est là que la dispute a commencé .
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme m’a demandé de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai conduite à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé .
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A l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m’a dit non, et, sans me demander mon avis, elle a pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot à 15 euros
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C’est là que la dispute a commencé .
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer de reconnaissance.
Elle m’a répondu “Quelque part où je ne sois pas allé depuis longtemps.”
Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé .....
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, j’ai pris mon petit déjeuner, je suis allé dans le garage avec le chien.
J’ai attaché le bateau à ma voiture, et j’ai commencé à reculer sous une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était glaciale. Alors, je suis rentré dans le garage, et j’ai écouté la météo à la radio. C’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné à la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé contre ma femme avec une autre idée en tête, et je lui ai soufflé à l’oreille “Il ne fait vraiment pas beau dehors.”
Ma charmante femme, dont je partage la vie depuis 10 ans, m’a répondu “Comment peux-tu penser que mon stupide de mari soit parti pêcher avec cette température? »
C’est là que la dispute a commencé .....
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Une femme se regardait nue dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai besoin que tu me fasses un vrai compliment !”
Son mari lui a répondu “Au moins, tu as une très bonne vue!”
C’est là que la dispute a commencé .....

bonne journée