Le concours de la meilleure blague

C'est nul Antoine x)

MISTER VODKA tu es juge avec moi car les juge sont moi et les deux premiers a dire une blague

Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.

En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

bon je sais pas si elle est hilarante ou si vous la connaissez mais moi je l'aime bien ^^.
Donc c'est toto et nana (sa cousine j'ai pas trouvé mieux) qui vient lui rendre visite nana va a la douche et toto regarde entre ses jambes, alors la il va voir sa mère et lui dit
-Man qu'est ce que nana elle a entre les jambes?
La mère choqué répond :
-C'est l'oeil. L'oeil du dragon!
Alors toto s'en va et va prendre sa douce lui aussi et cette fois c'est nana qui regarde entre ses jambes, intrigué elle va voir sa tante et lui dit:
-Tata qu'est ce que toto a entre les jambes
La mère de toto lui répondit :
-C'est le doigt. Le doigt du juge!
Alors nana s'en va
10minutes plus tard nana revient en pleurant et dit en chouinan a la mère de toto
-Sniff... Tata,tata toto il ma mis le doigt dans l'oeil!
fini ^^

C'est un bonhomme qui court, qui court, qui court, et qui tombe.

Ok, ok...

c'est Garou dans un parking: Hey les gars, j'me gare où?

hahaha

MISTER VODKA a écrit :
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?- On ouvre le frigo- On met l'éléphant dans le frigo.- On referme la porte.Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?- On ouvre le frigo.- On enlève l'éléphant.- On met la girafe.- On referme la porte.Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?- La girafe, elle était dans le frigo. C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?C'est Nénette parce que Kékette est raide.D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?Kékette car c'est un gland
pour kekette et nenette au resto il ya une autre version peut etre moins bonne mais cele que je connais c'est nenette qui paye car kekette a plus de liquide

moi j'en ai une c'est un mec qui est dans a salle de bain et qui voit une poule sur le parking alors il appel sa femme (qui est blonde) et dit : "chérie viens voir,il y a une poule sur le parking" et la blonde dit : "c'est pas une poule,c'est une vache" et enfin son mari rétorque : "regarde par la fenetre pas dans le miroir"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

une autre

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

la derniere blague

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...