Best des blagues un tit peu obsédées lol

bah alors ya personne

prenez note les mecs:la derniere peut servir pour draguer meme si on croira pas lol on croit que ce qu'on voit

moi jadore la 2eme

allez meT en dotre !

si vous avez hésitez pas meme si elles sont un peu trop...enfin vous voyez sque jveu dire lol

éxélan la 1er ! !

ben personne nen rajoute...

Ca y est jen ait dautre!!!!
les voici:
Un tireur d élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez .
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage .
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
Une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant : Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...




Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...




Comment appelle ton la bite de Mickael Jackson?
Vérité car la vérité sort de la bouche des enfants!




Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...




POURQUOI 85 % DES FEMMES NE SE MARIENT PLUS ????
R: ELLES ONT ENFIN COMPRIS QUE POUR 60 GR DE SAUCISSE CA VALAIT PAS LA PEINE D'ACHETER TOUT LE COCHON !!!!!




Quelle est la différence entre les anciennes culottes et les culottes d'aujourd'hui (pour femmes) ?
R: Avec les anciennes, on soulève la culotte pour voir le cul, avec celles d'aujourd hui on soulève le cul pour voir la culotte.




C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
- Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.




C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur la bite.
Quand elle est en érection,il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit 'Se' et il lui demande : Vous aussi c'est Sophie ?
- Non non ! Moi c'est 'Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE'




Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... Et niveau sexe elle est excellente !
Le deuxième répond :
- Attends, il faut que j'essaie. Je te l'emprunte et te la ramène de suite.
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur !
Alors le premier dit :
- Au fait, j'avais oublié de te prévenir : La bouche fait taille-crayon !




Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !




Fellation du matin repose le vagin !
Sodomie du soir repose les machoires !
69 du midi nettoyage des outils !




Une fille vient d'épouser un grec. Dans le doute, la mère la prend à part :
- Ecoute, il y a des choses dites sur les grecs : Donc si un jour, ton mari te demande de te retourner pour faire l'amour, tu refuses catégoriquement.
Au bout d'un an de mariage, la fille avait un peu oublié les recommandations de sa mère et son mari lui demande un soir de se retourner.
- Non, pas question !!!!
- Pourquoi, tu ne veux pas avoir d'enfants ?




Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
Je ne peux pas te le dire, répond le noir.
- Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle neige, dit le noir.
Et la femme part en un fou rire terrible, et le noir en colère :
- Je savais que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.





Electricien
Branler le poteau pour avoir du jus !




Saviez-vous que PENIS est une abréviation anglaise :
Penetrating and Ejaculating Natural Integrated System
Et oui ! On en apprend tout les jours




Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé !
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je peux pas passer çà... Il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le paysan :
- Ben, une fois, je me suis perdu dans les montagnes...

C'est un homme qui rentre dans un bar, il s'assoit et voit un cow-boy qui jette une pièce et qui tire dedans.
L'homme lui demande:
- Qui êtes vous pour faire des choses pareilles ?
Le cow boy lui répond :
- Je m'appelle Bill, Buffalo Bill.
Alors l'homme baisse son pantalon et il a deux zizis.
Il dit :
- Moi, c'est Bill, Tcherno Bill.


Un homme va voir un sorcier :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il trainerait par terre.
Et hop, le sorcier lui coupe les jambes !

Il y a trois nains qui louent les charmes d'une prostituée pendant trois jours dans un hotel.
Ils prennent deux chambres, une pour la prostituée et l'autre pour les trois nains.
Le premier soir, les deux nains entendent des bruits chauds à travers la porte.
Le lendemain, les deux nains demandent à l'autre :
- Comment ça s'est passé?
Le nain répond :
- Je me suis éclaté ! Je lui ai tout fait !
Le deuxième soir, le second nain y va et les deux autres entendent des bruits chauds dans la chambre à côté.
Le lendemain, ils lui demandent comment ça s'est passé.
- Génial, je me suis éclaté !
Le dernier soir, c'est le plus petit des trois qui va voir la prostituée. Ce soir-là, les deux autres nains entendent résonner sans discontinuer le même bruit : "Hé hop, hé hop, hé hop".
Les deux nains se disent : "J'en connais un qui doit bien s'amuser !"
Le lendemain, les nains posent la question au troisième :
- Alors ?
- Ne m'en parlez pas ! Si seulement j'avais réussi à monter sur le lit...

Comment appelle ton la bite de Mickael Jackson?
Vérité car la vérité sort de la bouche des enfants! >>>> c pa bo de triché mouhahahahahahahaha