Réplikultes de profs... suite !

Ma prof de FRANÇAIS de 6ème:
"Toutes façons , moi j'men fous ...j'vais pas m'faire chier avec des gamins qu'en ont rien à branler!"

Ma prof d'histoire : Aaah Laurie si ta langue pouvait être connectée à EDF ça fairait des économies d'énergie la planète serait heureuse...Et connectée à ton cerveau ce serait pas mal non plus

Mon prof de math : Alors, ceci est la généralisation du théorème de Pythagore. C'est le théorème d'Al Kashi, qui comme son nom l'indique, n'est pas tout à fait Norvégien..


XDDDD

Le prof d'éco est un cas:

"Imaginez une personne qui travaille dans une entreprise X"

"A l'âge adulte, quand on décline son identité, on ne demande pas le sexe parce qu'on arrive à le voir."

"Remplissez les cases qui vous manquent" (jor: il nous manque une case >_>)

"Prenez une entreprise mère... Dit que..."

Prof de Physique:

"Pourquoi le palet continue à avancer?
-C'est la force, monsieur...
-Force? Je suis maître Yoda moi?!"

(ayant donné une tonne d'exos)
"Bon, ça suffit, vous êtes blindés comme des étalons que l'on mène à la saillie!"

PIM's > "Mon prof de techno ( le plus taré du bahut ) :
Lui :Arrêtes de macher du chewing-gum, t'es assez grosse comme ça
La fille : "


c'est un vrai con ce prof

Prof de physique (après un cours sur le fonctionnement d'un alcootest) :

"Mais je ne pourrais pas beaucoup vous en dire plus, je n'ai jamais soufflé dans le ballon, heureusement..."

Encore la prof de physique (après que quelqu'un ai laché un "putain" de colère) :

"Quoi ? Qui a dit putain? Y'a pas de putain dans ma classe... Enfin je crois pas."

Prof d'histoire qui supporte l'équipe de foot de Rennes (en parlant de la densité de population en France) :

"Tu vois Romuald (fan de l'OM) , je t'avais dit que Marseille perdait dans tous les domaines"
(Marseille perdait de densité de population sur la carte qu'il nous montrait)
Encore le prof d'histoire :

"Je vous ai fait une carte de France, désolé la Corse a été coupée de moitié, mais c'est pas bien grave pour ce qu'elle nous apporte."

Le prof d'histoire, après avoir vu qu'un élève avait apporté l'écharpe de Lorient :

"Prof : Vincent tu me cherches?
Vincent : Ah non non monsieur, je suis malade
Prof : Tu vas voir je vais te guérir moi..."

Prof de maths (à un élève qui ne travaillais pas) :

"Si tu continus à travailler comme ça, tu vas te retrouver devant ton contrôle comme un ourson devant un poulet hein, tu sauras pas quoi faire."

Toujours le prof de maths :

" L'équation n'a rien à voir avec le résultat, c'est comme deux vaches qui donnent un lapin."


Il y en a trop d'autres j'ai un peu la flemme ce soir^^

SSSIIIIII c'est BIEN LUI

attend le pire c'est que on etait deux a avoir cette console a l'epoque et comme on etati cote a cote ben le premier qui terminai jouai en reseau avec le prof

comment on a pu s'eclaté

ah oui et je me souvient aussi on etudié les USA et un moment ca ete:

"aujourd'hui silicon valley attention le pole industriel et non pas la vallé entre les deux bout de silicone pour certaine demoiselle ici presente

Prof de maths:
- (on vient de finir un exo) Bon, comme dit la pub, on remet ça? (pour ceux qui ont connu les pubs Danette)
- Ho, interessez-vous un peu aux cubes du cour! (cherchez la contrepétrie)
- (en parlant d'une interro): Je vous laisse le choix dans la date (contrepétrie aussi)
- Bon, vous avez 5 exos à faire... Je vais me chercher un café et on corrige.

Prof d'espagnol:
- J'habite dans le vieux Lille. Vous savez, le quartier où il y a toutes les prostituées. Ce qui est marrant c'est qu'on voit passer des gens qu'on connait. Le mieux ce sont les profs qui s'arretent en voiture.

Prof de français:
- Ho, écoutez un peu le cours! Vous avez quoi après? Math? Bah vous dormirez pendant cette heure là, de toute façon vu le prof que vous avez, vous y perdrez rien (les deux profs qui s'adorent XD)

Prof de sport:
- Un élève: Monsieur, pourquoi il y a que les filles qui peuvent faire de la barre (en gym)? C'est des points faciles à gagner!
- le prof: oui, mais j'en ai marre de récupérer des castrés à chaque fin de cours.

Prof de bio:
- Bon, aujourd'hui nous allons commencer la reproduction
* premier fou rire*
- Non, je voulais dire un nouveau chapitre, en plus c'est en rapport avec les postérieurs
* second fou rire*
- Je voulais dire les chapitres postérieurs! Vous m'énervez, continuez comme ça et on saute le cours

Un prof pose une question à une élève qui répond bien:
- le prof: Oui, t'es bonne
- l'élève: pardon?
- le prof: heu, pardon, j'voulais dire que tu avais bon.

Prof d'informatique:
- Monsieur, ça fait 5 mois qu'on attend les résultats de nos premiers examens
- Et alors, je suis pas médecin moi, j'y peut rien
- les examens d'informatique...
- ha ben désolé, je passe pas mes journées aux chiottes moi, je les corrige lentement

A se demander si le prof d'informatique a un ordi dans ses chiottes...

tu veux une caisse pour chier dedans ?