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Pourquoi c'est compliqué ? | 23 | 05/09/16 à 11:22 |
Salut SE !
Je suis dans un gros bordel sentimental, je sais que je vais probablement pas entendre ce que je veux en postant ça mais j'ai besoin de vider mon sac.
En fin mai mon ex copain et moi avons rompu plus ou moins mutuellement.
Cette rupture m'a fait beaucoup de bien parce que je me négligeais (plus de maquillage, plus de jupes, plus de sport, etc...) quand je ne le voyais pas, et ça faisait quand même deux ans qu'on vivait à distance.
Depuis, j'enchaîne les petites aventures en me persuadant que dans tous les cas, c'est juste pour l'été et qu'à la rentrée, vu que je bouge, j'aurais plus le temps pour ça.
Cependant, je me suis rendue compte que j'étais super attachée à un garçon que j'ai rencontré en concert.
Il m'a explicitement dit qu'il est en relation polyamoureuse et qu'il a une copine (qui vit loin), mais on couche ensemble depuis deux mois.
J'ai couché avec d'autres garçons depuis, mais je m'en suis pas autant attachée.
Lui et moi on a une complicité de fou, on se raconte tout: les personnes avec qui on couche, nos déboires amoureux, nos amis, etc...
La dernière fois il a même écourté un week-end chez ses parents pour venir à une soirée chez moi (c'est le seul que j'ai présenté à mes amis depuis que je suis plus avec mon ex copain).
J'ai aucune jalousie envers les filles avec qui il couche à côté de moi et sa copine, je suis heureuse parce qu'on se fait assez confiance pour ne rien se cacher.
J'ai mal à la gueule, parce qu'on est amenés à ne pas se revoir avant très longtemps. Je pars pour Lyon jusqu'à mardi soir (et jusqu'à minuit je travaille), mercredi il fait sa valise pour partir en vacances et il revient sur Paris le jour où je pars pour Strasbourg pour mes études.
Je sais que je pourrais toujours me prendre un week-end sur Paris à l'occasion, mais voilà, lui passe voir sa copine certains week-ends.
Je sais qu'on n'est pas en couple, et que c'est très probablement voué à l'échec, mais j'arrive pas à me dire qu'il faut que j'arrête de faire des efforts pour le voir à ce point.
Cette nuit on a beaucoup parlé, et je lui ai demandé si il aimait sa copine. Il m'a dit :"Je pense, je suis bien quand je la vois, mais elle ne me manque pas quand elle est loin."
Il a peur de repasser à une relation exclusive, et elle lui fait de gros sous entendus sur le fait qu'ils ont fini leurs études, qu'elle aimerait se poser avec lui et fonder une famille.
Je sais pertinemment qu'il est pas prêt, mais je ne veux pas m'en mêler, je sais que je suis probablement pas la personne avec qui il voudra faire sa vie (il m'a dit qu'il ne se sent pas exceptionnel et il pense que je trouverai sûrement quelqu'un comme lui à Strasbourg) mais voilà, il s'intéresse beaucoup à l'idée de faire la même école que la mienne, il m'a dit qu'il passera me voir à Strasbourg (et il a toujours tenu ses promesses envers moi), et il me demande beaucoup de conseils pour rentrer en école d'art.
Je doute énormément entre ma conscience et mes sentiments. D'habitude je fuis ce genre de relation, mais là, j'y arrive pas.
Est ce que quelqu'un est déjà passé par ce genre de situation ? Comment ça s'est fini ?
Merci à ceux qui auront lu mon pavé.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 1/23 | 05/09/2016 à 11:35 |
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Edit: A la limite il aurait des choses à clarifier avec sa copine, parce que si l'un veut une relation monogame et pas l'autre, c'est qu'ils ne sont plus sur la même longueur d'onde.
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Edit: A la limite il aurait des choses à clarifier avec sa copine, parce que si l'un veut une relation monogame et pas l'autre, c'est qu'ils ne sont plus sur la même longueur d'onde.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 2/23 | 05/09/2016 à 12:04 |
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante 
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
| Pourquoi c'est compliqué ? | 3/23 | 05/09/2016 à 12:22 |
Orayi a écrit :
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Mais non, ça ne convient pas à tout le monde !
Sa copine devient possessive (gros sous entendus sur le fait qu'elle veuille qu'ils emménagent ensemble, qu'ils fondent une famille, et surtout le fait qu'ils soient devenu poly parce qu'ils allaient vivre à distance, pas parce qu'ils le voulaient depuis le début), du coup je sens que cette relation va se casser la gueule.
Soit il va accepter une relation exclusive (et il m'a dit que ça le rendrait malheureux), soit rencontrer une fille avec qui il s'entend aussi bien que moi et qu'il verra plus souvent parce qu'elle sera à Paris (et ça me rend malheureuse parce qu'il y a le risque qu'il privilégie cette relation par rapport aux autres, et que ça soit encore plus délicat de le voir les week-ends), soit on va prendre de la distance et se perdre de vue. C'est le fait de perdre cette complicité avec lui qui me rend triste.
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Mais non, ça ne convient pas à tout le monde !
Sa copine devient possessive (gros sous entendus sur le fait qu'elle veuille qu'ils emménagent ensemble, qu'ils fondent une famille, et surtout le fait qu'ils soient devenu poly parce qu'ils allaient vivre à distance, pas parce qu'ils le voulaient depuis le début), du coup je sens que cette relation va se casser la gueule.
Soit il va accepter une relation exclusive (et il m'a dit que ça le rendrait malheureux), soit rencontrer une fille avec qui il s'entend aussi bien que moi et qu'il verra plus souvent parce qu'elle sera à Paris (et ça me rend malheureuse parce qu'il y a le risque qu'il privilégie cette relation par rapport aux autres, et que ça soit encore plus délicat de le voir les week-ends), soit on va prendre de la distance et se perdre de vue. C'est le fait de perdre cette complicité avec lui qui me rend triste.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 4/23 | 05/09/2016 à 13:02 |
Vallenttina a écrit :
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
C'est vrai pour les trucs qu'il faut que je garde à l'esprit, ceci dit il est pas amoureux de sa copine.
Il l'aime et il est attaché à elle, mais il ne ressent pas quelque chose de super fort qui rend euphorique, et en deux ans et demi de relation il ne l'a jamais ressenti, il lui dit que c'est pas le cas parce qu'il est pas quelqu'un de passionnel.
Le vrai dilemme c'est "est ce que je prend le risque de souffrir pour une relation incertaine ou est ce que je prends le risque de regretter de passer à côté de quelqu'un comme lui ?"
Dans l'idéal, relation libre mais je le verrai toujours régulièrement. Je sais qu'il se sentirait triste dans une relation exclusive et je m'épanouirai pas si lui n'est pas épanoui.
Je crois que c'est le fait de pas le revoir avant longtemps qui me perturbe.
Si ça se trouve, dans un mois on ne se parlera plus du tout et j'aurais quelqu'un d'autre. J'ai probablement pas assez de recul sur ce que je veux.
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
C'est vrai pour les trucs qu'il faut que je garde à l'esprit, ceci dit il est pas amoureux de sa copine.
Il l'aime et il est attaché à elle, mais il ne ressent pas quelque chose de super fort qui rend euphorique, et en deux ans et demi de relation il ne l'a jamais ressenti, il lui dit que c'est pas le cas parce qu'il est pas quelqu'un de passionnel.
Le vrai dilemme c'est "est ce que je prend le risque de souffrir pour une relation incertaine ou est ce que je prends le risque de regretter de passer à côté de quelqu'un comme lui ?"
Dans l'idéal, relation libre mais je le verrai toujours régulièrement. Je sais qu'il se sentirait triste dans une relation exclusive et je m'épanouirai pas si lui n'est pas épanoui.
Je crois que c'est le fait de pas le revoir avant longtemps qui me perturbe.
Si ça se trouve, dans un mois on ne se parlera plus du tout et j'aurais quelqu'un d'autre. J'ai probablement pas assez de recul sur ce que je veux.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 5/23 | 05/09/2016 à 17:49 |
Laisse du temps au temps ?
Si tout va bien vous aurez la possibilité de vivre votre relation comme vous l'entendez, en polyamour vraisemblablement. Après la seule "difficulté" sera la distance, mais si vous êtes attachés l'un à l'autre cela pourra se surmonter quand même (prendre un week-end de temps en temps pour se voir, les vacances..).
Tu as envie de continuer de le voir ?
Si oui, tu sais ce qu'il te reste à faire. Si non, aussi. Ne te prends pas la tête plus que ça
Surtout que si tu te sens prête à vivre une relation polyamoureuse ou ouverte avec lui c'est parfait. Et comme indiqué, si il est en polyamour avec sa copine actuelle il peut entretenir des sentiments pour d'autres personnes.
Si tout va bien vous aurez la possibilité de vivre votre relation comme vous l'entendez, en polyamour vraisemblablement. Après la seule "difficulté" sera la distance, mais si vous êtes attachés l'un à l'autre cela pourra se surmonter quand même (prendre un week-end de temps en temps pour se voir, les vacances..).
Tu as envie de continuer de le voir ?
Si oui, tu sais ce qu'il te reste à faire. Si non, aussi. Ne te prends pas la tête plus que ça
Surtout que si tu te sens prête à vivre une relation polyamoureuse ou ouverte avec lui c'est parfait. Et comme indiqué, si il est en polyamour avec sa copine actuelle il peut entretenir des sentiments pour d'autres personnes.| Pourquoi c'est compliqué ? | 6/23 | 05/09/2016 à 18:59 |
oh dear a écrit :
Orayi a écrit :
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Mais non, ça ne convient pas à tout le monde !
Sa copine devient possessive (gros sous entendus sur le fait qu'elle veuille qu'ils emménagent ensemble, qu'ils fondent une famille, et surtout le fait qu'ils soient devenu poly parce qu'ils allaient vivre à distance, pas parce qu'ils le voulaient depuis le début), du coup je sens que cette relation va se casser la gueule.
Soit il va accepter une relation exclusive (et il m'a dit que ça le rendrait malheureux), soit rencontrer une fille avec qui il s'entend aussi bien que moi et qu'il verra plus souvent parce qu'elle sera à Paris (et ça me rend malheureuse parce qu'il y a le risque qu'il privilégie cette relation par rapport aux autres, et que ça soit encore plus délicat de le voir les week-ends), soit on va prendre de la distance et se perdre de vue. C'est le fait de perdre cette complicité avec lui qui me rend triste.
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
Orayi a écrit :
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Mais non, ça ne convient pas à tout le monde !
Sa copine devient possessive (gros sous entendus sur le fait qu'elle veuille qu'ils emménagent ensemble, qu'ils fondent une famille, et surtout le fait qu'ils soient devenu poly parce qu'ils allaient vivre à distance, pas parce qu'ils le voulaient depuis le début), du coup je sens que cette relation va se casser la gueule.
Soit il va accepter une relation exclusive (et il m'a dit que ça le rendrait malheureux), soit rencontrer une fille avec qui il s'entend aussi bien que moi et qu'il verra plus souvent parce qu'elle sera à Paris (et ça me rend malheureuse parce qu'il y a le risque qu'il privilégie cette relation par rapport aux autres, et que ça soit encore plus délicat de le voir les week-ends), soit on va prendre de la distance et se perdre de vue. C'est le fait de perdre cette complicité avec lui qui me rend triste.
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 7/23 | 05/09/2016 à 20:34 |
oh dear a écrit :
Vallenttina a écrit :
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
C'est vrai pour les trucs qu'il faut que je garde à l'esprit, ceci dit il est pas amoureux de sa copine.
Il l'aime et il est attaché à elle, mais il ne ressent pas quelque chose de super fort qui rend euphorique, et en deux ans et demi de relation il ne l'a jamais ressenti, il lui dit que c'est pas le cas parce qu'il est pas quelqu'un de passionnel.
Le vrai dilemme c'est "est ce que je prend le risque de souffrir pour une relation incertaine ou est ce que je prends le risque de regretter de passer à côté de quelqu'un comme lui ?"
Dans l'idéal, relation libre mais je le verrai toujours régulièrement. Je sais qu'il se sentirait triste dans une relation exclusive et je m'épanouirai pas si lui n'est pas épanoui.
Je crois que c'est le fait de pas le revoir avant longtemps qui me perturbe.
Si ça se trouve, dans un mois on ne se parlera plus du tout et j'aurais quelqu'un d'autre. J'ai probablement pas assez de recul sur ce que je veux.
Moi qui te lis je peux te dire que tu es plus mordue que ce que tu imagines. Ton épanouissement est censé passer en premier, et je pense que si tu pouvais avoir plus d'implication de sa part pour une vraie relation, tu te lancerais sans trop hésiter. Tu ne vas pas le voir avant longtemps et il va te manquer c'est normal. Maintenant, en tant que personne, j'aurais tendance à te dire de profiter de chaque instant sans avoir peur du moment possible où tu souffrirais : le bonheur vaut le coup. Mais après, avant de réfléchir à ce point de ton côté, tu devrais lui demander son ressenti à lui.
Vallenttina a écrit :
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
C'est vrai pour les trucs qu'il faut que je garde à l'esprit, ceci dit il est pas amoureux de sa copine.
Il l'aime et il est attaché à elle, mais il ne ressent pas quelque chose de super fort qui rend euphorique, et en deux ans et demi de relation il ne l'a jamais ressenti, il lui dit que c'est pas le cas parce qu'il est pas quelqu'un de passionnel.
Le vrai dilemme c'est "est ce que je prend le risque de souffrir pour une relation incertaine ou est ce que je prends le risque de regretter de passer à côté de quelqu'un comme lui ?"
Dans l'idéal, relation libre mais je le verrai toujours régulièrement. Je sais qu'il se sentirait triste dans une relation exclusive et je m'épanouirai pas si lui n'est pas épanoui.
Je crois que c'est le fait de pas le revoir avant longtemps qui me perturbe.
Si ça se trouve, dans un mois on ne se parlera plus du tout et j'aurais quelqu'un d'autre. J'ai probablement pas assez de recul sur ce que je veux.
Moi qui te lis je peux te dire que tu es plus mordue que ce que tu imagines. Ton épanouissement est censé passer en premier, et je pense que si tu pouvais avoir plus d'implication de sa part pour une vraie relation, tu te lancerais sans trop hésiter. Tu ne vas pas le voir avant longtemps et il va te manquer c'est normal. Maintenant, en tant que personne, j'aurais tendance à te dire de profiter de chaque instant sans avoir peur du moment possible où tu souffrirais : le bonheur vaut le coup. Mais après, avant de réfléchir à ce point de ton côté, tu devrais lui demander son ressenti à lui.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 8/23 | 05/09/2016 à 21:24 |
Brand-New a écrit :
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
Ouais, c'est ouf le nombre de personnes (notamment les mecs) qui disent qu'ils sont en relation polyamoureuse, relation libre ou ce qu'on veut, et puis en grattant plus loin on se rend compte que c'est absolument pas du tout le cas. J'ai même une pote genre elle s'est mise avec un mec et il voulait que ce soit exclusif, puis il est parti en vacances il voulait que ça soit libre, et maintenant qu'il est revenu il veut que ce soit de nouveau exclusif, non mais mattes la mentalité quoi.
BREF, dans tous les cas, objectivement la meilleure chose à faire c'est que tu t'éloignes de lui, parce que les scénarios catastrophes on les connait par coeur (il quitte sa copine, vous vous mettez ensemble puis pouf il revient avec son ex parce qu'il s'est rendu compte qu'il l'aimait, ou alors il accepte de rester fidèle mais il te parle encore et te dit certaines choses, ou encore il se trouve une autre meuf etc...) sauf que tu vas avoir l'impression de rater la meilleure chose de ta vie si tu fais ça, donc je te conseille de continuer, mais je te le dis, tu vas probablement droit dans le mur.
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
Ouais, c'est ouf le nombre de personnes (notamment les mecs) qui disent qu'ils sont en relation polyamoureuse, relation libre ou ce qu'on veut, et puis en grattant plus loin on se rend compte que c'est absolument pas du tout le cas. J'ai même une pote genre elle s'est mise avec un mec et il voulait que ce soit exclusif, puis il est parti en vacances il voulait que ça soit libre, et maintenant qu'il est revenu il veut que ce soit de nouveau exclusif, non mais mattes la mentalité quoi.
BREF, dans tous les cas, objectivement la meilleure chose à faire c'est que tu t'éloignes de lui, parce que les scénarios catastrophes on les connait par coeur (il quitte sa copine, vous vous mettez ensemble puis pouf il revient avec son ex parce qu'il s'est rendu compte qu'il l'aimait, ou alors il accepte de rester fidèle mais il te parle encore et te dit certaines choses, ou encore il se trouve une autre meuf etc...) sauf que tu vas avoir l'impression de rater la meilleure chose de ta vie si tu fais ça, donc je te conseille de continuer, mais je te le dis, tu vas probablement droit dans le mur.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 9/23 | 07/09/2016 à 02:28 |
Brand-New a écrit :
oh dear a écrit :
Orayi a écrit :
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Mais non, ça ne convient pas à tout le monde !
Sa copine devient possessive (gros sous entendus sur le fait qu'elle veuille qu'ils emménagent ensemble, qu'ils fondent une famille, et surtout le fait qu'ils soient devenu poly parce qu'ils allaient vivre à distance, pas parce qu'ils le voulaient depuis le début), du coup je sens que cette relation va se casser la gueule.
Soit il va accepter une relation exclusive (et il m'a dit que ça le rendrait malheureux), soit rencontrer une fille avec qui il s'entend aussi bien que moi et qu'il verra plus souvent parce qu'elle sera à Paris (et ça me rend malheureuse parce qu'il y a le risque qu'il privilégie cette relation par rapport aux autres, et que ça soit encore plus délicat de le voir les week-ends), soit on va prendre de la distance et se perdre de vue. C'est le fait de perdre cette complicité avec lui qui me rend triste.
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
J'enlève les doutes tout de suite : elle a proposé une relation libre.
Ne développe pas cette hypothèse: elle est fausse.
oh dear a écrit :
Orayi a écrit :
C'est quoi le problème ? Que tu ne correspondes plus à l'image que tu avais de toi par le passé ?
La situation me semble assez simple =o
T'es éprise de lui, il est dans une relation polyamoureuse et ça semble convenir à tout le monde. Et alors ?
Il n'existe pas pas qu'un seul modèle de relation amoureuse.
Mais non, ça ne convient pas à tout le monde !
Sa copine devient possessive (gros sous entendus sur le fait qu'elle veuille qu'ils emménagent ensemble, qu'ils fondent une famille, et surtout le fait qu'ils soient devenu poly parce qu'ils allaient vivre à distance, pas parce qu'ils le voulaient depuis le début), du coup je sens que cette relation va se casser la gueule.
Soit il va accepter une relation exclusive (et il m'a dit que ça le rendrait malheureux), soit rencontrer une fille avec qui il s'entend aussi bien que moi et qu'il verra plus souvent parce qu'elle sera à Paris (et ça me rend malheureuse parce qu'il y a le risque qu'il privilégie cette relation par rapport aux autres, et que ça soit encore plus délicat de le voir les week-ends), soit on va prendre de la distance et se perdre de vue. C'est le fait de perdre cette complicité avec lui qui me rend triste.
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
J'enlève les doutes tout de suite : elle a proposé une relation libre.
Ne développe pas cette hypothèse: elle est fausse.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 10/23 | 07/09/2016 à 02:34 |
Sora a écrit :
Brand-New a écrit :
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
Ouais, c'est ouf le nombre de personnes (notamment les mecs) qui disent qu'ils sont en relation polyamoureuse, relation libre ou ce qu'on veut, et puis en grattant plus loin on se rend compte que c'est absolument pas du tout le cas. J'ai même une pote genre elle s'est mise avec un mec et il voulait que ce soit exclusif, puis il est parti en vacances il voulait que ça soit libre, et maintenant qu'il est revenu il veut que ce soit de nouveau exclusif, non mais mattes la mentalité quoi.
BREF, dans tous les cas, objectivement la meilleure chose à faire c'est que tu t'éloignes de lui, parce que les scénarios catastrophes on les connait par coeur (il quitte sa copine, vous vous mettez ensemble puis pouf il revient avec son ex parce qu'il s'est rendu compte qu'il l'aimait, ou alors il accepte de rester fidèle mais il te parle encore et te dit certaines choses, ou encore il se trouve une autre meuf etc...) sauf que tu vas avoir l'impression de rater la meilleure chose de ta vie si tu fais ça, donc je te conseille de continuer, mais je te le dis, tu vas probablement droit dans le mur.
Mais Arthur, le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre.
Je veux pas qu'il se sépare ou qu'il soit en relation exclusive avec moi, je veux continuer de passer du temps avec lui, c'est totalement différent.
Brand-New a écrit :
Tu dis qu'il est en relation "polyamoureuse", mais tu es sûr de ce qu'il te dit ? Parce que sa copine a quand même l'air de croire qu'il s'agit d'une relation exclusive d'après ce que tu nous dis d'elle. En tout cas si elle pense que c'est une relation exclusive, alors ne te lance pas dans une histoire avant qu'il ait clarifié les choses avec sa copine, et qu'il l'a quitte. Parce que bon, être en relation "multiple" ça a l'air d'être la mode aujourd'hui, et après chacun fait comme il veut, mais à conditions que toutes les parties soient d'accord. Là en l'occurrence, on dirait bien que sa copine est un peu le dindon de la farce. Après c'est une question d’éthique, on pensera pas tous pareil, mais je trouve que le minimum (si ça copine pense que son copain est fidèle), c'est de ne pas envenimer la situation.
Ouais, c'est ouf le nombre de personnes (notamment les mecs) qui disent qu'ils sont en relation polyamoureuse, relation libre ou ce qu'on veut, et puis en grattant plus loin on se rend compte que c'est absolument pas du tout le cas. J'ai même une pote genre elle s'est mise avec un mec et il voulait que ce soit exclusif, puis il est parti en vacances il voulait que ça soit libre, et maintenant qu'il est revenu il veut que ce soit de nouveau exclusif, non mais mattes la mentalité quoi.
BREF, dans tous les cas, objectivement la meilleure chose à faire c'est que tu t'éloignes de lui, parce que les scénarios catastrophes on les connait par coeur (il quitte sa copine, vous vous mettez ensemble puis pouf il revient avec son ex parce qu'il s'est rendu compte qu'il l'aimait, ou alors il accepte de rester fidèle mais il te parle encore et te dit certaines choses, ou encore il se trouve une autre meuf etc...) sauf que tu vas avoir l'impression de rater la meilleure chose de ta vie si tu fais ça, donc je te conseille de continuer, mais je te le dis, tu vas probablement droit dans le mur.
Mais Arthur, le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre.
Je veux pas qu'il se sépare ou qu'il soit en relation exclusive avec moi, je veux continuer de passer du temps avec lui, c'est totalement différent.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 11/23 | 07/09/2016 à 02:44 |
Vallenttina a écrit :
oh dear a écrit :
Vallenttina a écrit :
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
C'est vrai pour les trucs qu'il faut que je garde à l'esprit, ceci dit il est pas amoureux de sa copine.
Il l'aime et il est attaché à elle, mais il ne ressent pas quelque chose de super fort qui rend euphorique, et en deux ans et demi de relation il ne l'a jamais ressenti, il lui dit que c'est pas le cas parce qu'il est pas quelqu'un de passionnel.
Le vrai dilemme c'est "est ce que je prend le risque de souffrir pour une relation incertaine ou est ce que je prends le risque de regretter de passer à côté de quelqu'un comme lui ?"
Dans l'idéal, relation libre mais je le verrai toujours régulièrement. Je sais qu'il se sentirait triste dans une relation exclusive et je m'épanouirai pas si lui n'est pas épanoui.
Je crois que c'est le fait de pas le revoir avant longtemps qui me perturbe.
Si ça se trouve, dans un mois on ne se parlera plus du tout et j'aurais quelqu'un d'autre. J'ai probablement pas assez de recul sur ce que je veux.
Moi qui te lis je peux te dire que tu es plus mordue que ce que tu imagines. Ton épanouissement est censé passer en premier, et je pense que si tu pouvais avoir plus d'implication de sa part pour une vraie relation, tu te lancerais sans trop hésiter. Tu ne vas pas le voir avant longtemps et il va te manquer c'est normal. Maintenant, en tant que personne, j'aurais tendance à te dire de profiter de chaque instant sans avoir peur du moment possible où tu souffrirais : le bonheur vaut le coup. Mais après, avant de réfléchir à ce point de ton côté, tu devrais lui demander son ressenti à lui.
J'ai pas dit que j'étais pas attachée à lui et que ma vision n'est pas biaisée par ce que je ressens pour lui. J'admets totalement la possibilité que je suis pas objective, déjà parce qu'il y a ce que je ressens pour lui qui joue et ensuite parce que j'ai jamais été confrontée à cette situation avant.
Et c'est pas parce que j'ai dit qu'il était pas amoureux de sa copine que ça fait qu'il est amoureux de moi, c'est deux choses complètement différentes.
Je suis pas épanouie dans une relation où mon partenaire est pas épanoui, et je vois pas ce qui est malsain dedans, je trouve pas sain qu'il y ait une des deux personnes qui fasse des choses à contrecœur pour ne pas blesser l'autre, et je pense que vivre une relation épanouie dépend du bonheur des deux partenaires, pas de l'un qui écrase l'autre. C'est pourquoi je ne fais jamais de chantage affectif, je ne pose jamais d'ultimatum et lorsque ça va mal, j'en parle.
Je me suis pas bien exprimée, c'est pas que je veux réduire mon épanouissement aux désirs de l'autre, c'est que je veux pas que l'un de nous agisse à contrecœur, le consentement est super important.
oh dear a écrit :
Vallenttina a écrit :
Déjà vécu, et ça se finit mal. Non je plaisante
Non plus sérieusement, il faut que tu gardes quelques trucs à l'esprit :
- Même si toi tu t'es attaché, il est habitué à avoir une relation libre, et donc, même si il t'apprécie en tant que personne (parce que la complicité ça mène d'abord à une belle amitié et que ça aussi c'est une raison pour avoir très envie de te voir), ça ne veux pas forcément dire qu'il est attaché à toi lui aussi.
- Même si il n'est pas prêt à se poser et à revenir à une relation exclusive, il aime suffisamment sa copine pour ne pas l'avoir quitté pendant tout ce temps et il attendra de la voir avant de prendre la moindre décision. Il l'aime de toute évidence.
- Il est intéressé par ton école, et c'est sûr que si il l'intègre ça faciliterait vos relations, mais ça ne veux pas forcément dire qu'il tient particulièrement à se rapprocher de toi géographiquement.
Une fois tout ça dit, la vraie question c'est, est ce que tu veux essayer quand même et comment tu veux essayer ? C'est pas parce que le départ est pas idéal que c'est voué à l'échec pour autant c'est garanti qui ça marchera pas.
Si vous vous entendez bien rien n'est perdu mais après toi quel genre de relation tu veux ? Une relation libre ? Une relation exclusive ? Et comment tu te vois passer d'une sex friend à une vraie relation ?
C'est vrai pour les trucs qu'il faut que je garde à l'esprit, ceci dit il est pas amoureux de sa copine.
Il l'aime et il est attaché à elle, mais il ne ressent pas quelque chose de super fort qui rend euphorique, et en deux ans et demi de relation il ne l'a jamais ressenti, il lui dit que c'est pas le cas parce qu'il est pas quelqu'un de passionnel.
Le vrai dilemme c'est "est ce que je prend le risque de souffrir pour une relation incertaine ou est ce que je prends le risque de regretter de passer à côté de quelqu'un comme lui ?"
Dans l'idéal, relation libre mais je le verrai toujours régulièrement. Je sais qu'il se sentirait triste dans une relation exclusive et je m'épanouirai pas si lui n'est pas épanoui.
Je crois que c'est le fait de pas le revoir avant longtemps qui me perturbe.
Si ça se trouve, dans un mois on ne se parlera plus du tout et j'aurais quelqu'un d'autre. J'ai probablement pas assez de recul sur ce que je veux.
Moi qui te lis je peux te dire que tu es plus mordue que ce que tu imagines. Ton épanouissement est censé passer en premier, et je pense que si tu pouvais avoir plus d'implication de sa part pour une vraie relation, tu te lancerais sans trop hésiter. Tu ne vas pas le voir avant longtemps et il va te manquer c'est normal. Maintenant, en tant que personne, j'aurais tendance à te dire de profiter de chaque instant sans avoir peur du moment possible où tu souffrirais : le bonheur vaut le coup. Mais après, avant de réfléchir à ce point de ton côté, tu devrais lui demander son ressenti à lui.
J'ai pas dit que j'étais pas attachée à lui et que ma vision n'est pas biaisée par ce que je ressens pour lui. J'admets totalement la possibilité que je suis pas objective, déjà parce qu'il y a ce que je ressens pour lui qui joue et ensuite parce que j'ai jamais été confrontée à cette situation avant.
Et c'est pas parce que j'ai dit qu'il était pas amoureux de sa copine que ça fait qu'il est amoureux de moi, c'est deux choses complètement différentes.
Je suis pas épanouie dans une relation où mon partenaire est pas épanoui, et je vois pas ce qui est malsain dedans, je trouve pas sain qu'il y ait une des deux personnes qui fasse des choses à contrecœur pour ne pas blesser l'autre, et je pense que vivre une relation épanouie dépend du bonheur des deux partenaires, pas de l'un qui écrase l'autre. C'est pourquoi je ne fais jamais de chantage affectif, je ne pose jamais d'ultimatum et lorsque ça va mal, j'en parle.
Je me suis pas bien exprimée, c'est pas que je veux réduire mon épanouissement aux désirs de l'autre, c'est que je veux pas que l'un de nous agisse à contrecœur, le consentement est super important.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 12/23 | 07/09/2016 à 03:06 |
Maintenant que j'y réfléchis, je me dis que c'est peut être pas le meilleur endroit pour parler de ça. Je me rends compte que beaucoup de personnes n'ont jamais eu d'expérience de relation polyamoureuse ou libres et envisagent le couple de manière exclusive, et pour ces raisons je n'aurais pas d'avis expérimentés sur la question.
Merci notamment à Orayi, Vallenttina et Tylendel pour vos réponses, qui, même si elles ne vont pas toujours dans mon sens sont dénuées de jugement s'appliquant aux couples monogames.
Merci également aux autres d'avoir répondu aussi !
Merci notamment à Orayi, Vallenttina et Tylendel pour vos réponses, qui, même si elles ne vont pas toujours dans mon sens sont dénuées de jugement s'appliquant aux couples monogames.
Merci également aux autres d'avoir répondu aussi !
| Pourquoi c'est compliqué ? | 13/23 | 07/09/2016 à 07:40 |
Ta problématique, c'est plus celle de la relation à distance que de la pluralité érotique de toute façon et dans ton cas ce devrait plutôt bien se passer.
Ce qui "casse" les relations à distance, c'est qu'on fini toujours par trouver quelqu'un de plus près de chez sois avec qui coucher. Mais comme ici "l'infidélité" n'est pas une condition de mise à fin de la relation alors...
Qu'est-ce qui peut vous empêcher de continuer à vous parler, à entretenir votre complicité comme vous le faisiez jusqu'à présent ?
Ce qui "casse" les relations à distance, c'est qu'on fini toujours par trouver quelqu'un de plus près de chez sois avec qui coucher. Mais comme ici "l'infidélité" n'est pas une condition de mise à fin de la relation alors...
Qu'est-ce qui peut vous empêcher de continuer à vous parler, à entretenir votre complicité comme vous le faisiez jusqu'à présent ?
| Pourquoi c'est compliqué ? | 14/23 | 07/09/2016 à 09:32 |
En fait, quand je lis tout ça, je comprends pas où est le problème, vis la ta relation avec lui. Il est prêt à s'y investir et je vois pas le problème, actuellement un peu de distance, mais ça n'a pas l'air d'être un réel frein non plus puisqu'il est mobile et envisage de faire des études très proche, sa relation avec son autre copine, c'est à eux seuls de la gérer. Parce que là tu attends quoi ? De faire un choix si oui ou non ça vaut le coup de fabriquer sentimentalement quelque chose pour lui ?
| Pourquoi c'est compliqué ? | 15/23 | 07/09/2016 à 12:04 |
oh dear a écrit :
Mais Arthur, le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre.
Je veux pas qu'il se sépare ou qu'il soit en relation exclusive avec moi, je veux continuer de passer du temps avec lui, c'est totalement différent.
Oui mais tu fais comment si sa copine ne veut plus ? =O ça revient à ce que j'ai dis, si la situation n'était pas problématique y'aurait même pas de topic ! Or là de ce que tu dis elle va commencer à vouloir changer tout ça et lui va bien faire un choix à un moment ou à un autre. Donc soit d'accepter et de rester avec soit de refuser et de continuer à te voir (au minimum deux scénarios). Pour l'instant le mieux c'est de voir ce que ça donne, mais en attendant rien t'empêche aussi d'aller voir ailleurs
Mais Arthur, le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre.
Je veux pas qu'il se sépare ou qu'il soit en relation exclusive avec moi, je veux continuer de passer du temps avec lui, c'est totalement différent.
Oui mais tu fais comment si sa copine ne veut plus ? =O ça revient à ce que j'ai dis, si la situation n'était pas problématique y'aurait même pas de topic ! Or là de ce que tu dis elle va commencer à vouloir changer tout ça et lui va bien faire un choix à un moment ou à un autre. Donc soit d'accepter et de rester avec soit de refuser et de continuer à te voir (au minimum deux scénarios). Pour l'instant le mieux c'est de voir ce que ça donne, mais en attendant rien t'empêche aussi d'aller voir ailleurs
| Pourquoi c'est compliqué ? | 16/23 | 07/09/2016 à 19:48 |
Spirouette a écrit :
Ta problématique, c'est plus celle de la relation à distance que de la pluralité érotique de toute façon et dans ton cas ce devrait plutôt bien se passer.
Ce qui "casse" les relations à distance, c'est qu'on fini toujours par trouver quelqu'un de plus près de chez sois avec qui coucher. Mais comme ici "l'infidélité" n'est pas une condition de mise à fin de la relation alors...
Qu'est-ce qui peut vous empêcher de continuer à vous parler, à entretenir votre complicité comme vous le faisiez jusqu'à présent ?
Je suis assez anxieuse parce que ma dernière relation a tué toute la complicité avec mon ex copain quand on est passé à distance. J'ai peur qu'on perde ce lien qui était très fort. À la limite qu'il couche avec 40 filles je m'en fous, mais qu'on oublie la valeur des moments qu'on a passé ensemble, ça, ça me rend très triste.
Je pense que je vais laisser le temps au temps et voir comment tout ça va évoluer.
Ta problématique, c'est plus celle de la relation à distance que de la pluralité érotique de toute façon et dans ton cas ce devrait plutôt bien se passer.
Ce qui "casse" les relations à distance, c'est qu'on fini toujours par trouver quelqu'un de plus près de chez sois avec qui coucher. Mais comme ici "l'infidélité" n'est pas une condition de mise à fin de la relation alors...
Qu'est-ce qui peut vous empêcher de continuer à vous parler, à entretenir votre complicité comme vous le faisiez jusqu'à présent ?
Je suis assez anxieuse parce que ma dernière relation a tué toute la complicité avec mon ex copain quand on est passé à distance. J'ai peur qu'on perde ce lien qui était très fort. À la limite qu'il couche avec 40 filles je m'en fous, mais qu'on oublie la valeur des moments qu'on a passé ensemble, ça, ça me rend très triste.
Je pense que je vais laisser le temps au temps et voir comment tout ça va évoluer.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 17/23 | 07/09/2016 à 19:56 |
Rei a écrit :
En fait, quand je lis tout ça, je comprends pas où est le problème, vis la ta relation avec lui. Il est prêt à s'y investir et je vois pas le problème, actuellement un peu de distance, mais ça n'a pas l'air d'être un réel frein non plus puisqu'il est mobile et envisage de faire des études très proche, sa relation avec son autre copine, c'est à eux seuls de la gérer. Parce que là tu attends quoi ? De faire un choix si oui ou non ça vaut le coup de fabriquer sentimentalement quelque chose pour lui ?
C'est plus le fait de savoir si je me sépare de tout ce qui me fait penser à lui maintenant ou pas, et je prends le risque de m'attacher encore plus et d'être encore plus triste si tout doit s'arrêter pour de bon. Du coup je suis un peu perdue.
En fait, quand je lis tout ça, je comprends pas où est le problème, vis la ta relation avec lui. Il est prêt à s'y investir et je vois pas le problème, actuellement un peu de distance, mais ça n'a pas l'air d'être un réel frein non plus puisqu'il est mobile et envisage de faire des études très proche, sa relation avec son autre copine, c'est à eux seuls de la gérer. Parce que là tu attends quoi ? De faire un choix si oui ou non ça vaut le coup de fabriquer sentimentalement quelque chose pour lui ?
C'est plus le fait de savoir si je me sépare de tout ce qui me fait penser à lui maintenant ou pas, et je prends le risque de m'attacher encore plus et d'être encore plus triste si tout doit s'arrêter pour de bon. Du coup je suis un peu perdue.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 18/23 | 07/09/2016 à 21:58 |
oh dear a écrit :
Maintenant que j'y réfléchis, je me dis que c'est peut être pas le meilleur endroit pour parler de ça. Je me rends compte que beaucoup de personnes n'ont jamais eu d'expérience de relation polyamoureuse ou libres et envisagent le couple de manière exclusive, et pour ces raisons je n'aurais pas d'avis expérimentés sur la question.
Merci notamment à Orayi, Vallenttina et Tylendel pour vos réponses, qui, même si elles ne vont pas toujours dans mon sens sont dénuées de jugement s'appliquant aux couples monogames.
Merci également aux autres d'avoir répondu aussi !
Puisqu'on est pas cent mille à avoir répondu, j'imagine que ma réponse est probablement pleine de jugement d'après ce que tu en a pensé. Et bien juste que ce n'est pas du tout le cas. Désolé pour toi si tu as perçu un quelconque jugement, j'essayais juste d'aider en apportant une réponse, et une réponse ne va pas toujours dans le sens que l'on aimerait, ça ne veut pas dire qu'il y a jugement.
Si j'ai demandé des précisions sur ce qu'en pensait sa copine, c'est surtout parce que "polyamour", ça veut tout et rien dire. Pour toi "le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre".
Mais ça en faite c'est ta définition du "polyamour". Encore une fois ça peut vouloir dire beaucoup de choses selon les personnes. Et le soucis, c'est que dans ton post, tu dis que cette fille envisage par la suite une vie plus posée avec son mec, de fonder une famille ect...ça veut bien dire que pour elle, il y a une certaine exclusivité sur les sentiments. Peut-être qu'elle n'a pas de problèmes avec le fait que son copain couche avec des filles, mais qu'une fois qu'il est question de sentiments, elle n'est plus aussi tolérante.
Peut-être que mon avis t'as moins intéressé que celui des autres parce que j'insiste beaucoup sur sa copine, mais c'est quand même important de savoir ce qu'elle en pense et comment elle vit les choses, parce qu'il faut bien savoir que si un jour il faut requalifier le type de relation qu'il a avec vous deux, l'avis de sa copine "officielle" aura quand même beaucoup de poids. Ce sera dommage que tu te lance dans cette histoire et que tu ai pu minimisé l'influence de sa copine.
Après, c'est aussi selon ce que toi tu as envie. Est ce que tu vivrais bien une relation libre sur le long terme ? Surtout si ça t'es jamais arrivé avant.
Comme tu as quand même demandé des avis, je te donne tout de même le miens (toujours sans jugement) : je trouve que cette histoire est sans doute trop compliquée. C'est sans doute un mec génial, mais est ce que tu vas supporter ce type de relation sur le long terme, c'est pas forcément fait pour tout le monde, et pour 90% des gens, quand on a des sentiments pour quelqu'un, on supporte pas trop l'idée de le/la partager.
Maintenant que j'y réfléchis, je me dis que c'est peut être pas le meilleur endroit pour parler de ça. Je me rends compte que beaucoup de personnes n'ont jamais eu d'expérience de relation polyamoureuse ou libres et envisagent le couple de manière exclusive, et pour ces raisons je n'aurais pas d'avis expérimentés sur la question.
Merci notamment à Orayi, Vallenttina et Tylendel pour vos réponses, qui, même si elles ne vont pas toujours dans mon sens sont dénuées de jugement s'appliquant aux couples monogames.
Merci également aux autres d'avoir répondu aussi !
Puisqu'on est pas cent mille à avoir répondu, j'imagine que ma réponse est probablement pleine de jugement d'après ce que tu en a pensé. Et bien juste que ce n'est pas du tout le cas. Désolé pour toi si tu as perçu un quelconque jugement, j'essayais juste d'aider en apportant une réponse, et une réponse ne va pas toujours dans le sens que l'on aimerait, ça ne veut pas dire qu'il y a jugement.
Si j'ai demandé des précisions sur ce qu'en pensait sa copine, c'est surtout parce que "polyamour", ça veut tout et rien dire. Pour toi "le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre".
Mais ça en faite c'est ta définition du "polyamour". Encore une fois ça peut vouloir dire beaucoup de choses selon les personnes. Et le soucis, c'est que dans ton post, tu dis que cette fille envisage par la suite une vie plus posée avec son mec, de fonder une famille ect...ça veut bien dire que pour elle, il y a une certaine exclusivité sur les sentiments. Peut-être qu'elle n'a pas de problèmes avec le fait que son copain couche avec des filles, mais qu'une fois qu'il est question de sentiments, elle n'est plus aussi tolérante.
Peut-être que mon avis t'as moins intéressé que celui des autres parce que j'insiste beaucoup sur sa copine, mais c'est quand même important de savoir ce qu'elle en pense et comment elle vit les choses, parce qu'il faut bien savoir que si un jour il faut requalifier le type de relation qu'il a avec vous deux, l'avis de sa copine "officielle" aura quand même beaucoup de poids. Ce sera dommage que tu te lance dans cette histoire et que tu ai pu minimisé l'influence de sa copine.
Après, c'est aussi selon ce que toi tu as envie. Est ce que tu vivrais bien une relation libre sur le long terme ? Surtout si ça t'es jamais arrivé avant.
Comme tu as quand même demandé des avis, je te donne tout de même le miens (toujours sans jugement) : je trouve que cette histoire est sans doute trop compliquée. C'est sans doute un mec génial, mais est ce que tu vas supporter ce type de relation sur le long terme, c'est pas forcément fait pour tout le monde, et pour 90% des gens, quand on a des sentiments pour quelqu'un, on supporte pas trop l'idée de le/la partager.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 19/23 | 08/09/2016 à 05:31 |
Je suis plutôt d'accord avec ce qui a été dit, notamment Brand New.
L'avenir de votre relation semble aussi et surtout dépendre des attentes de sa copine. Tu défends ce concept de polyamour -que je ne rejète pas soyons clairs-, TOUTEFOIS, cette fille a comme appellation sa "copine". Y'a quelque chose d'officiel là dedans. Quelque part, elle a un statut, un titre, qu'aucune de vous a, donc même s'il dit ne pas être amoureux, cela fait deux ans que cette nana est sa copine. Donc à voir si il ne va pas reconsidérer (quitte à ce que ça foire) une relation monogame avec elle.
Dans tous les cas, qu'il y songe ou non, le plus simple, c'est d'en parler avec lui. Pas besoin de mettre une étiquette sur vos sentiments, mais si tu as confiance en ce qu'il éprouve pour toi, ca vaut le coup de continuer même à distance. Et si ca marche pas, bah ca marche pas. C'est un risque à prendre, que l'on se lance dans une relation amicale, sexuelle, amoureuse ou polyamoureuse, peu importe, y'a toujours un risque de se casser momentanément la gueule.
L'avenir de votre relation semble aussi et surtout dépendre des attentes de sa copine. Tu défends ce concept de polyamour -que je ne rejète pas soyons clairs-, TOUTEFOIS, cette fille a comme appellation sa "copine". Y'a quelque chose d'officiel là dedans. Quelque part, elle a un statut, un titre, qu'aucune de vous a, donc même s'il dit ne pas être amoureux, cela fait deux ans que cette nana est sa copine. Donc à voir si il ne va pas reconsidérer (quitte à ce que ça foire) une relation monogame avec elle.
Dans tous les cas, qu'il y songe ou non, le plus simple, c'est d'en parler avec lui. Pas besoin de mettre une étiquette sur vos sentiments, mais si tu as confiance en ce qu'il éprouve pour toi, ca vaut le coup de continuer même à distance. Et si ca marche pas, bah ca marche pas. C'est un risque à prendre, que l'on se lance dans une relation amicale, sexuelle, amoureuse ou polyamoureuse, peu importe, y'a toujours un risque de se casser momentanément la gueule.
| Pourquoi c'est compliqué ? | 20/23 | 11/09/2016 à 13:21 |
Décidément Julia, t'as encore cherché la simplicité avec ton histoire !
D'avis de polyamoureuse (et je parle bien de polyamour, pas de relation libre, qui pour moi sont deux concepts très différence), il est confronté à un soucis relativement commun, d'avoir un décalage entre ce qu'il veut et ce que la personne qu'il fréquente veut. Mais ça, c'est assez commun (et je suis plus ou moins dans le même cas que toi en ce moment, en observant le mec que je fréquente s'écharper avec sa copine).
Pour le reste, aucune expérience ne vaudra la tienne. Ce n'est pas parce que certains y arrivent que ça marchera pour toi, mais à l'inverse, ce n'est pas parce que ça foire pour plein que ça ne marchera pas. Par contre je pense que tu as besoin de te poser et de réfléchir à ce que tu veux toi. De savoir si tu veux continuer à faire des efforts pour le voir, si lui le souhaite aussi, si tu veux prendre le risque de t'investir sentimentalement là dedans. L'idée reste que tu dois voir les choses par rapport à toi et non par rapport à lui (ou elle. ne jamais faire par rapport à elle).
Après, c'est à lui de gérer sa merde avec sa copine. Il ne faut surtout pas que toi tu t'y impliques, c'est complètement contre-productif (et pour moi ça serait presque intrusif dans leur relation). Mais si jamais tu as envie de t'accrocher pour continuer à le voir, dis lui. Sois franche parce que j'ai l'impression que c'est vraiment le point d'orgue de votre relation.
Allez courage !
Crapouye > l’appellation "copine" est assez courante pour beaucoup de polyamoureux.ses, ça n'a rien de spécialement officiel pour beaucoup.
D'avis de polyamoureuse (et je parle bien de polyamour, pas de relation libre, qui pour moi sont deux concepts très différence), il est confronté à un soucis relativement commun, d'avoir un décalage entre ce qu'il veut et ce que la personne qu'il fréquente veut. Mais ça, c'est assez commun (et je suis plus ou moins dans le même cas que toi en ce moment, en observant le mec que je fréquente s'écharper avec sa copine).
Pour le reste, aucune expérience ne vaudra la tienne. Ce n'est pas parce que certains y arrivent que ça marchera pour toi, mais à l'inverse, ce n'est pas parce que ça foire pour plein que ça ne marchera pas. Par contre je pense que tu as besoin de te poser et de réfléchir à ce que tu veux toi. De savoir si tu veux continuer à faire des efforts pour le voir, si lui le souhaite aussi, si tu veux prendre le risque de t'investir sentimentalement là dedans. L'idée reste que tu dois voir les choses par rapport à toi et non par rapport à lui (ou elle. ne jamais faire par rapport à elle).
Après, c'est à lui de gérer sa merde avec sa copine. Il ne faut surtout pas que toi tu t'y impliques, c'est complètement contre-productif (et pour moi ça serait presque intrusif dans leur relation). Mais si jamais tu as envie de t'accrocher pour continuer à le voir, dis lui. Sois franche parce que j'ai l'impression que c'est vraiment le point d'orgue de votre relation.
Allez courage !
Crapouye > l’appellation "copine" est assez courante pour beaucoup de polyamoureux.ses, ça n'a rien de spécialement officiel pour beaucoup.