Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

KILL THE POP

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

12

30/06/07 à 16:27

C'est un peu long, désolé.

Ca a commencé y'a deux ans, je crois, quand j'ai rencontré le premier mec dont j'allais tomber amoureuse. Un amour de vacances, auquel on s'accroche un peu trop malgré la distance. Moi, je l'étouffais. Je l'envahissait d'appels, de sms, je réclamais sans cesse de l'attention, des preuves d'amour. Bref, je l'aimais, et j'étais à ses pieds. Je ne sortais plus, je ne voyais personne. J'étais comme un chien à ses pieds. Lui a réussi à refaire sa vie avec quelqu'un, moi pas.
J'ai commencé à découvrir l'alcool, la drogue, les fêtes, les histoires d'un soir. Un monde à part. J'ai rencontré beaucoup de monde, je me suis fais beaucoup d' "amis", fêtards et délurés comme j'aime. Je n'étais plus la fille timide que j'avais été, non, je regardais les gens dans les yeux, et je m'affirmais. Je suis progressivement devenu ce genre de filles que je regardais de loin avant: audacieuse, dragueuse, et surtout qui sait s'amuser.
Je me suis mis à traîner uniquement avec des mecs, ne supportant plus les filles. Ou devrais-je peut-être dire "la concurence" ? J'ai enchaîné les petites histoires. Au début, avec les plus salauds d'entre eux. Je les faisais tomber amoureux de moi avant de leur briser le coeur sans pitié. Pour les faire payer, leur faire connaître ce qu'ils avaient fait vivre à de pauvres nanas.

Ensuite, je sortais avec n'importe qui. J'enchaînais. Les mecs me trouvaient froide, glaciale. Je ne montrais aucune tendresse, aucune trace d'amour envers eux. Je faisais tout par automatisme. D'ailleurs, j'étais incapable d'aimer. Même si je l'avais voulu, je n'aurais pas pu. Tous mes amis m'enviaient de "maîtriser les mecs". Et au fond de moi, je me suis mise à douter... Et si je n'étais pas "humaine" ? Si je n'étais plus capable d'aimer, ni d'être aimée ?
Tout le monde me croyait forte, moi je savais bien que je ne l'était pas tant que ça. Alors j'ai décidé de sortir avec mon meilleur ami, sachant que je ne pourrais pas le larguer parce que c'est un mec formidable que je ne voulais jamais perdre. Je voulais me forcer à tomber amoureuse de lui. Ca a duré deux mois, deux mois durant lesquels je me suis interdit l'alcool, les sorties, les autres mecs. Et tout a recommencé, avec une violence inouïe.

Et puis... je suis sortie avec P. C'était un pote à moi, de celui qui écoute mes confidences et les misères que je faisais aux mecs. Un gars mignon, mais trop gentil, qui était toujours resté "le bon pote". Nous sommes sortis ensemble mi-mars.
Les premiers jours, j'étais persuadée que cette histoire allait être comme les autres: je n'arriverai pas à m'attacher et je me servirai de lui. Pourtant, tout a été différent.
Je ne sais pas réellement à quel moment je l'ai compris. Mais je l'Aimais, et c'était réciproque. C'était magnifique. Nous passions tout notre temps ensemble, et ce temps passait tellement vite. J'arrivais enfin à être tendre avec lui, et c'était naturel. Je savais l'aimer, et le laisser m'aimer. J'étais tout simplement heureuse, pour la première fois depuis longtemps. Plus rien ne m'atteignais... Ca a duré un mois et demi. Et tout a changé.

Ouais, tout a changé. Il passait moins de temps avec moi, je lui reprochais, il fuyait. Plus il fuyait, plus je lui reprochais des choses. C'était terrible. Nous étions tous les deux, je le prenais dans mes bras, lui ne me touchais plus. Il me regardait, et dans son regard, je ne voyais plus rien. Ni d'amour, ni de désir. Mais je voulais me le cacher, croire encore à cette belle histoire. Croire qu'il m'aimait toujours.
Puis il a cassé, car pour lui aussi tout avait changé. Ca a été dur, le trou noir. La chute. Je passais mon temps à pleurer. Je ne dormais plus, je ne mangeais plus. J'ai perdu 4 kilos en une semaine. Je regrettais tellement de choses... de ne pas lui avoir dit "je t'aime" une seule fois, par exemple. Alors que pour la premiere fois je l'avais pensé. Vraiment.

Et le temps a passé. Je l'aimais encore. Je l'ai revu, en temps qu'ami, il me taquinait, me regardait avec son grand sourire qui me faisait fondre, et parfois, dans ses yeux, je lisais qu'il m'aimait encore.
Mais j'ai recommencé les conneries. Sous ses yeux. Picoler, sortir avec n'importe qui. En l'occurence, A., une de ses connaissances. Je voulais lui faire du mal, l'atteindre.
Ca a marché. Il a fait semblant de s'en foutre, m'a blessée à son tour. Et depuis, un jeu du chat et de la souris s'est engagé. Je sors avec des mecs, pour un soir, je les jette, je joue avec eux. Et j'aime toujours P. Nous nous regardons parfois dans les yeux, et je sais qu'il n'est pas indifférent.

Mais je n'ose pas, je n'ose pas revenir vers lui. Encore un coup de ma saloperie de fierté. Je ne sais pas comment lui dire ce que je pense, ce que je ressens, comment lui dire ce que je viens de vous raconter, lui dire que je ne suis pas aussi insensible que ça, et que tout simplement: je l'aime.
Je n'ose pas le prendre dans mes bras, l'embrasser, peur qu'il me repousse. Pourtant, je ne désire plus que ça... Retrouver cette belle histoire, le retrouver, Lui.

Je ne vous demande pas de juger. Je n'ai pas toujours eu un comportement exemplaire, je sais. Je suis ce que beaucoup d'entre vous appellent une salope. J'ai souvent joué avec les gens, avec les sentiments. On ne peut pas effacer son passé. Mais cette fois-ci, et peut-être pour la première fois, ce n'est plus tout ça que je recherche.
J'aimerais savoir faire preuve de franchise, j'aimerais pour une fois être sensible et pas cette fille froide et hautaine que l'on décrit. Car ce n'est pas moi.

Alors si vous aviez des conseils pour m'aider à revenir vers lui, ou tout simplement pour changer et repartir sur de nouvelles bases, ou si vous avez des témoignages, quelque chose, ça serait cool. Alors merci d'avance. ;)

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

3/12

30/06/2007 à 17:02

Fonce.

Parfois ; pas besoin de mot pour se comprendre ... Tu verra si le désir et " l'amour " renaissent dans les yeux de môssieur P.

Hésite pas.

Si on s'laisse le temps de réfléchir , toi et moi on l'sait bien , on ose plus y allé .

Pas besoin de mots ...

KILL THE POP  

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

6/12

30/06/2007 à 18:19

Fonce .

[ Pas très originale comme réponse , ça va surement pas t'aider mais bon ]

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

7/12

30/06/2007 à 20:30

@Kill the pop: en fait, la fille avec qui je «suis» en ce moment a déjà quelqu'un d'autre (et un cocu en plus, un). Et ces trois derniers mois, on s'était envoyés les pires insultes à la gueule. Quand on s'est revus, ça a été, heu, assez vite pour qu'on s'«amuse», si je puis dire (on est tous les deux assez trash pour ça, on sait jamais où est la différence entre le jeu et l'amour) et qu'on finisse la nuit comme ça. Je vais pas te juger alors que j'ai pas fait mieux.

Maintenant, fonce, ça serait con qu'il ailler voir ailleurs si on l'aime pendant que tu te fais des peurs comme ça (mein Gott, ce smiley est trop laid).

ckooky  

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

9/12

30/06/2007 à 21:14

tout sa a lire pour moi c'est tu es impossible dsl

Kokoro  

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

10/12

30/06/2007 à 21:35

Tu sais pourquoi tu as peur, et tu sais ce qui a déclenché ton comportement.
Tu as déjà fait un travail d'analyse énorme, ou alors c'est juste que tu es lucide ; je pense que c'est un peu des deux.

En fin de l'année dernière (décembre donc), j'ai fait une bourde avec un type que j'aimais beaucoup, et à qui je ne l'avais jamais dit. Il m'avait dit que j'étais un coeur de pierre, parce que je n'ose pas exprimer mes sentiments, que c'est moi que je n'ose pas exprimer quant il s'agit de quelqu'un à qui je tiens de cette manière. Après avoir rompu avec lui, pour de mauvaises raisons, j'ai un jour mis ma fierté de côté et je lui ai écrit. Un mail, sincère, qui m'a coûté beaucoup en eau dans les yeux et en courage, mais qui a été un plaisir à écrire, le plaisir de dire ce qu'on a sur le coeur. Je comprends ce que tu ressens, parce que j'ai ressenti la même chose à l'époque, les conséquences en moins.

Je lui ai dit quelque chose qui me faisait risquer ma fierté, pas que je l'aimais encore, mais que je pensais qu'on avait encore du chemin à faire ensemble. Le jour où j'ai écrit, j'ai compris que mon véritable intérêt ça n'était pas de préserver ma fierté au détriment de mon bonheur. La dignité est inestimable ; la fierté et l'orgueil sont nocifs pour une relation à deux. Parce qu'ils empêchent une communication efficace, élément central d'un équilibre propre à tenir des années.

C'est impossible de tenter de te convaincre rationnellement de dire à P. ce que tu ressens. C'est toi qui doit savoir si tu es prête ou pas. Plus tard, tu en connaîtras d'autres des galères, avec d'autres types ou peut-être avec P. lui-même, on ne sait pas ; le fait est que tu ne pourras pas les éviter. Tu ne trouveras pas toujours une dose de cocaïne pour éviter les obstacles de ta vie future.
Le seul truc que je peux te dire de plus, c'est un peu cucu mais j'y crois, c'est que tu as les moyens d'accéder au bonheur et que tu ne pourras pas te les refuser éternellement par peur que ça rate.

Les gens t'appellent une salope parce qu'ils ne savent pas. Chacun ses erreurs, et chacun ses peurs.
Redonne toi une chance, tu es injuste avec toi-même de te faire mériter quelque chose qui te rend malheureuse.

Bonne chance

Repartir à zéro, BESOIN D'AIDE.

11/12

30/06/2007 à 22:39

Flop_02 Je dirais pas envie de lire ne t'inquiète pas tu es pas la seule

Un verre ?