Jugez ce texte tout les avis seront bénéfique

il était une fois…( pff ! Encore une ‘magnifique’ histoire de conte de fée, ce que ma vie n’est malheureusement pas ! ) chaque soir je suis de corvée a lire une merveilleuse histoire de princesses, de fées…à ma chère sœur Emma !!! (gamine insupportable qui mord quand on la contrarie….)

Dialogue. On ne voit ici que des phrases exclamatives ; ça donne l'impression d'une hystérique-blasée-de-la-vie qui va vous raconter sa propre histoire.
Aucun suspense pour le lecteur.
"pff", onomatopée à proscrire.
L'utilisation des majuscules est à revoir (sans abuser, cf. Autres topics du même auteur).

_________________
Oups ! J’ai oubliée de me présenter je m’appelle Cindy Laurents ( mon prénom fait penser à une poupée barbie) j’ai 15 ans et j’habite a Londres jusque là nous pouvons dire que j’ai une vie assez ’normale’ sauf qu ‘il y a 2 jours mon père a eu la merveilleuse idée de m’annoncer que l’ont déménageraient à Foreast-Les-Plo

Oups ! J'ai oublié -> Mais pardonnez moi de ne pas m'être présentée plus tôt.
Aucune virgule : le lecteur s'étouffe.
"poupée Barbie" -> Une meilleure métaphore était facile à trouver.
Guillemets : une utilisation répétée donne en fait l'impression que les mots sont mis en insistance ; je ne sais pas si c'est le but recherché.
PS : m'annoncer que l'on déménageait.

___________

Petit village où il n’y a que 4 magasins les uns les plus démodés que les autres !
« Adieu H&M, Gucci, et autres Magnifiques Boutiques »
Bref quelques jours après cette nouvelle ‘monstrueuse’ et après quelques boîtes de mouchoirs usagées j’étai dans la voiture direction Foreast-Machin avec mon chat Olympe qui avait déjà vomit deux fois ! Heureusement qu’il y avait le vaporisateur à la chlorophylle pour masquer l’ odeur !
La nouvelle maison ressemblait à un loft; j’avais la plus grande chambre ….

La coupure inter-paragraphes est très mal placée.
Une virgule aurait suffit, pour la description que tu as faite du village.
Guillemets de dialogues ici inutiles, puisque tu as choisi de rédiger l'histoire entière sous forme de "monologue autobiographique du narrateur".
Les détails ne sont pas appétissants.
Ce texte ressemble à ce que je peux entendre en écoutant ma tante et ma grand-mère :
"Alors, comment ça s'est passé ton voyage ?
- oh lala, j'te dis pas dis donc, ça a été in-fer-nal. Le chien n'a pas pu se retenir, donc nous avons été obligé de..."
&blablabla...
La description de la nouvelle maison est cruellement manquante :
Une bonne histoire, dans un bon environnement ; c'est ce qu'il faut garder à l'esprit.

______________________________

Même si le paysage était magnifique mes amis et Londres me manquaient déjà.
Dire que dès le lendemain je devais aller au Lycée !
Je me couchai a 21 heure 30 tellement fatiguée de toutes ces émotions
Quand je me réveilla je sentais une grosse boule dans mon estomac…
Opération Vêtement , maquillage et coiffure !!!

réveillai*.
sentis*.
Trop de phrases exclamatives ou en suspension, qui apportent une impression d'ennui au lecteur.
Des phrases plus longues avec une meilleure prose ne seraient pas de refus.
Un vocabulaire plus varié et plus de détails sont recommandés ; ici, la longueur du texte ne correspond pas à ce que l'on doit en retenir.
"opération[...]" ; Phrase en totale opposition avec le reste du texte. Triple points d'exclamation à proscrire.
On dirait que 3 personnes différentes ont écrit ce texte, chacune leur tour.

_________________

Je voulais faire bonne impression pour le premier jour histoire de ne pas traîner avec les ringards du lycée quand même….

Au niveau du sens : C Cédille C : Ça craint.
Cette phrase casse tout.
Elle agace le lecteur.
Elle donne envie de se moquer de l'auteur, de sa stupidité.
Ça se passe d'arguments ; les minettes qui se soucient plus de leur look que d'un réel investissement ne sont pas dignes d'un réel intérêt, ou alors digne de leur être : c'est à dire superficiel.

Aussi, je m'attendais à une vraie intrigue. Le texte est plat.
"Tu aurais pu, je ne sais pas, décider d'inspecter la ville, de voir à quoi ça ressemblait, ce nouveau chez toi, ou nous expliquer tes souvenirs avec tes amis de Londres."
Voilà ce qu'on se dit, pour une continuité, s'il devait y en avoir une.

Ce texte est sans intérêts ...

assez court mais de trés bons textes peuvent être courts , ensuite c'est illisible a cause l'abus de guillemets et l'oublie de virgule , qui , la plupart du temps , seraient bien pratiquent pour aérer le texte .

mais bon un premier jet n'est jamais le meilleur

vous voyez j'accepte les avis des gens mais franchement y en a qui on vraiment des réponses blessantes ...( alor quil y en a qui son meme pas capable de pondre deux lignes donc voila) mais je remercie les autres
biz a tous

mais je viens denlever tout ce que javai écris ces pour sa que il me lon supprimer car je ne voulai pas recevoir des commentaire méchan dde ces abrutis

Le bouton "éditer" existe.
Ils ne sont pas abrutis.
Tu dois être gamine pour réagir ainsi.
Donc, finalement, Paul_ avait raison.
Et.. J'avais tord.

J'ai pas dit qu'elle était gamine, j'ai dit qu'elle avait pas la maturité nécessaire pour écrire un texte qui m'intéresse.

[Notez bien, j'n'ai pas dit qu'elle n'était pas gamine.]
[Han, et j'ai toujours raison.]

Ouais non, c'moi qui dit qu'elle est gamine, attention.

Pourquoi j'ai pas tout de suite pensé à des pleurs ?