Traumatisme

Bonsoir à tous. Alors voilà, c'est assez compliqué et je sais pas moi-même pourquoi je vais raconter ma vie sur un forum. C'est vraiment personnel et très peu de personnes autour de moi connaissent vraiment les détails.
Le contexte, aujourd'hui, depuis plus de 3 mois avec mon copain, on a 15 ans et on s'aime énormément. On a déjà couché ensembles, il m'a doigtée, m'a fait des cunnis, tout se passe très bien. J'ai entièrement confiance en lui et je l'aime mais ... je suis incapable de le toucher. Ca me repousse au plus profond de moi même, mes mains ne peuvent pas toucher son sexe. Impossible. Et je sais que si je le fais je risquerai d'avoir un traumatisme (merci ma psy). Pourquoi?
J'ai demandé des conseils à des gens spécialisés et tous s'accordent sur deux points, soit j'ai eu un traumatisme, soit je ne suis pas hétérosexuelle.
Les deux sont plausibles dans la mesure ou je suis bi', et.. je me laisse en quelque sorte faire pendant nos rapports. Je n'ai jamais eu d'orgasme encore, et même si oui, c'est "sympa", je n'y prend pas un plaisir dingue. Je dis pas que j'aime pas, juste que je fais plus ça pour lui que pour moi, même quand il me touche.

Le traumatisme, en fait.. 1 - Ma mère a été atttouchée par son père pendant toute son enfance, ce qui m'a toujours du coup donné un peu peur en les hommes adultes, même mon père avec une tendance à penser qu'ils voulaient me toucher contre mon gré
2- Le père de mon frère m'a tripotée et ça m'avait empêchée de dormir pendant des nuits
3- J''ai appris que la mère d'amies d'enfances, que je connaissais très bien, s'est fait violer par son père, que je connaissais aussi.
4- Une de mes meilleures amies s'est faite agressée par un pédophile dans des escaliers.

Ces 4 points sont arrivés au même moment de ma vie ou je les ai appris, à savoir entre 9 et 12 ans, années pendant lesquelles j'ai fais une dépression à cause déjà de tout ça, puis d'une persecution violente à l'école ( avec des insultes que je ne connaissais pas (àl'époque) -> Salope, suceuse, pute etc, quelques claques subtilement adréssée et forcée de sortir avec mon "bourreau" au risque de représailles) et la séparation assez violente aussi de mes parents (je les ai vu s'insulter, pleurer, s'écrouler au sol, je devais prendre parti tout ça tout ça)

Et surtout, j'ai été accusée de viol pendant la majorité de ma petite vie. Jusqu'à mes 12 ans ça m'a fait culpabilisée, je me sentais horriblement mal et sale alors que je n'avais rien fais. La femme violée par son père citée un peu plus haut avait raconté à mes parents que j'avais violée, touchée ma petite soeur de 4 ans de moins que moi... Et mes parents ont doutés.


Bref bref bref, je suis désolée du pavé, c'est la première fois que je raconte ma vie, à part sur les lignes d'écoute pour me défouler un coup, ça fait du bien.
Alors tout ça pour vous demander ce que vous en pensez.. On en a parlez avec mon amoureux et ça le blesse, il a l'impression de me dégouter ( ce qui est vrai en fait )...
Pour l'instant j'entame une thérapie avec une psy, mais je doute un peu de l'efficacité.. des avis, des conseils ou juste un petit mot pour me dire que vous avez lu, parce que ça m'a quand même fait du bien de lacher tout ce que j'avais sur moi.
Bonne soirée à tous et merci

lavie