Voila j'ai un ami et chez lui on se branle...

je mdisais aussi...

13 avril !!!
T'as été le chercher bien loin !
Aux tous débuts de la section garçons je crois non ?

ne lui propose pas de truc avec de $$...

--J'ai pas lu les posts précédents, dsl--

Moi j'ai eu aussi ce genre d'expérience, c'était ma 1ère fois. Ca acommencé comme ça, on se branlait chez lui mais au début ça relevait plus du jeu que d'autre. Petit à petit, on s'est allumé l'un et l'autre ainsi nos petits jeux ont passés au stade supérieur pour enfin en arriver à ma 1ère fois. D'un coté je me suis dit que c'était bien j'y ais prit mon pied.
Mais une fois qu'on a arreté tout ces petits jeux, il m'as resté un grand sentiment de honte et de culpabilité. Je regrette vraiment que ça se soit passé avec lui et de cette manière. En y réléchissant mieux, j'ai remarqué qu'il avait adopté une certaine démarche pour arriver à ses fins, et depuis je hais ce souvenir. Mais d'un autre coté, je me dit que les fois suivantes (on l'a refait plusieurs fois) que j'ai adopté la même attitude que lui et je regrette encore...

Moi ce que j'en pense c'est qu'il faut anéantir ce jeu entre toi et lui même si ça t'existe et lui aussi car si jamais un jour tu couche avec lui tu va vite y perdre. Sur le moment tu ne reçois que du plaisir mais après c'est l'horreur qui t'envahit la tête : Un conseil arrete toi vite ou du moins ne fais pas aller ce jeu vers l'avant !! Au grand jamais !

pour l'instant ça reste au rami, ne te fait pas trop d'illusion.

Et vive le québec et ces expressions :p
"le fun"
et "une blonde"
J'adore!

moi avec un pot c etai tro la meme choz ... apres on a commencé a ce sucer et apres ... voila . le blem c kil est devenu un sexfriend et je ne c pa comment fair pour q ça devienne + serieu.

chodenight > [J'avais écrit un truc moins clair donc je reprend tout même si ça fait moins personnel]

Je croit pas être clair, donc je reprend :
Au départ je ne suis qu'un simple garçon, qui as été élevé par ses parents. Les moeurs sont simples, elles aussi. Bien évidemment on m'as enseigné que l'avenir qui m'attend est celui d'un brillant jeune homme avec une jolie jeune fille à ses cotés et non pas autres choses. Ceci gravé dans la tête et dans mon sang, je continue mon chemin de vie ou plutot d'enfance pour arriver sur le sentier de l'adolescence. Petit à petit je me rend compte que les filles ce n'est pas mon truc... mais et alors, je m'en préoccupe pas pour l'instant.

Sans pourtant autant m'avouer gay, il faut dire que j'y pense un peu et j'y pense encore plus quand cette petite voix commence à germer dans ma tête. Cette petite voix, ce n'est pas ma conscience, je croit, c'est juste "mes fondements", mon "éducation" ou plutôt "mes moeurs". Voui je dirais mes moeurs.
Cette petite voix s'oppose farouchement à l'idée que je puisse être avec un homme, mais bon c'est qu'un simple pensée à l'époque elle s'effacera d'elle même.
Ainsi je suis capable d'éjaculer, et forcément avant je me branle... en pensant à des hommes. Le plaisir est au rendez-vous jusqu'à l'éjaculation toujours se même moment où épuisé, cette voix revient comme du vomi et essaie tant ben que mal de ma dégouté de l'acte et de mes fanstasmes.

J'ai 12 ans, mes hormones me travaillent tout comme celui de mon ami ainsi va commencé notre petite partie de plaisir. Notre petit système va se mettre en place, on commence par des branlettes, puis elles deviennent mutuelles jusqu'à ce qu'un jour on fasse la "chose". N'oublions pas qu'à chaque éjaculation cette voix revient plus forte, plus violente et virulente que jamais ! Mais bizarrement tout ceci ne m'empêche pas de recommencer. Les plusieurs fois ou nous l'avons refait cette voix m'as mené un véritable calvaire, je n'en pouvais plus je me sentais détruit, brisé et tout ça pour quoi ? Juste pour un peu de plaisir perdu, oublié... J'ai réussi à mettre fin à ce jeu...

Mais plus j'y repensait, plus je voyais les choses autrement : J'avais été presque manipulé par mes hormones et par mon "ami" (qui lui aussi n'avait pas l'air super conscient de la réalité sur le moment). Je ne dirais pas que cette voix avait raison mais plutot qu'elle m'as pourri la vie au point que j'ai du changer. J'ai appris à m'assumer, à me voir d'un meilleur jour et de vivre en accord avec mes moeurs mes principes avec moi. Tout ça m'as apporté beaucoup de chose à ma personne mais je pense que j'y serais parvenu sans. C'est pourquoi mon souhait le plus cher est de revenir dans le passé, tout changer effacer cette peine atroce, cette douleur immense, ce calvaire intense, qui a duré des années et qui en compensation m'as apporté quelques minutes de folie.

Merci de m'avoir lu et sincerement ne vivez pas ce que j'ai vécu.