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Astuce : Comment faire son co ?

	Comment faire son co ?	ToukaKoukan	[ 09/04/2006 | 7.62/10 | 36 votes ]
Pour bien faire son coming-out - Maman, Papa, je suis homosexuel ! Franchement, on peut difficilement faire plus plat et chiant. Et vous vous étonnez qu'ils s'énervent ou vous foutent à la porte dans la foulée ? Vous l'aviez cherché. Pour remédier aux problèmes de communications liés à cet épineux sujet, je vous offre ce petit guide du coming-out qui devrait vous permettre d'informer vos géniteurs d'une manière originale et vous garantira un résultat incomparable (mais ne me demandez pas lequel). Avant toute chose, choisissez votre moment. Annoncer à Maman qu'on est homo alors qu'elle est aux toilettes n'est pas du meilleur effet. A n'utiliser que si maman a des tendances violentes ou une gastro-enthérite chronique. Pareil si Papa tronçonne du bois. De même, évitez d'interrompre les Feux de l'Amour ou le match PSG-Marseille. Chacun a droit à ses distractions. Vous n'êtes pas le centre du monde. Vous allez juste devenir leur principale source de mouron pour les semaines à venir. Optez plutôt pour le traditionnel repas de famille qui vous permettra une sortie de table digne alors que vos interlocuteurs pleureront dans leurs choux de Bruxelles, s'étoufferont avec leur riz pilaf ou vomiront leurs truites aux amandes. Passons maintenant aux méthodes. Pour votre information, il n'est pas nécessaire de toutes les utiliser, une seule devrait suffire. [NDLR : le rédaction de ce blog décline toute responsabilité quant à de potentiels actes de violence découlant de la mise en pratique de ces méthodes.] Méthode de l'amour du prochain : Maman, Papa, je voulais vous dire que je vous aime. Et vous, vous m'aimez non ? Tel que je suis ? Oui ! Je suis soulagé. Mon homosexualité ne vous pose donc aucun problème. Méthode de la double négation : Papa, je ne peux pas affirmer que je ne suis pas homosexuel. Méthode de la surenchère : Maman, je suis bisexuel. [attendre dix minutes]. Euh, à la réflexion, je suis plus gay que bisexuel. Méthode dite du "noyé dans la masse" : Maman, je sais pas si t'es au courant, mais j'ai croisé Corinne à la poste qui m'a dit que Marcel venait de rompre avec Sandra parce qu'elle avait prétendu avoir couché avec Bertrand. Quelle connerie, tout le monde sait qu'il est hospitalisé pour son foie depuis le début du mois d'octobre. Bernard a vendu sa vieille Fiat à une étudiante qui est en fait en TD avec moi et je suis homosexuel et Martine vient de quitter Philippe parce qu'elle ne voulait pas de relation à distance maintenant qu'il part six mois en stage au Japon, c'est triste, mais bon, c'est la vie. T'en penses quoi ? Méthode de l'horreur médicale : Papa, j'ai fait un scanner. Les médecins m'ont dit que j'ai une tumeur. En fait, non, je suis juste pédé. Méthode de la devinette analogique : Maman, à ton avis, qu'est ce que Rupert Everett, Martina Navratilova, Elton John et moi avons en commun ? Méthode de la réincarnation : Papa, tu comprends, c'est mon âme qui veut ça, après plusieurs existences d'hétérosexuel, j'ai la chance de pouvoir vivre pleinement les relations entre personnes du même sexe. Méthode culinaire : Maman, je t'ai déjà dit que je préfère les carottes aux huitres ? Tu me suis là ? Méthode des travaux pratiques : Papa, si je commence à rouler des patins à Jérémie devant toi, le message sera-t'il assez clair ? Méthode culpabilisante de l'inné : Je suis gay ! Je suis né comme ça et vous voudriez que je vive une existence entière de déni de ma véritable personnalité ? Méthode culpabilisante de l'acquis : Je suis gay ! Apparemment, c'est le contexte familial et social qui prédispose à l'homosexualité et c'est à MOI que vous chiez une pendule ? Méthode dite de la déduction religio-fallacieuse : Le Seigneur proscrit les actes contre nature. Hors, c'est dans ma nature que de préférer les personnes de mon sexe. Et vous voudriez que je m'adonne à des actes impurs contre ma volonté et celle de notre créateur ? Méthode du sport salvateur : Si Amélie Mauresmo l'assume, je peux moi aussi ! Méthode de l'anti-Mars-Vénus : Tu vois Papa, t'arrêtes pas de me répéter que les femmes sont des chieuses. Ben moi j'ai trouvé la solution... Méthode du rapprochement maternel : Comment ça je suis écoeurant ? Toi, tu pourrais coucher avec une femme ? Non ? Ben moi non plus ! Méthode du syllogisme : Les homosexuels sont des hommes. Je suis un homme, donc je suis homosexuel. Méthode statistique : Maman, y'a 10% de gays et de lesbiennes dans la population. Mes 9 cousins et cousines sont tous mariés. Fallait bien rentrer dans la statistique non ? Méthode du développement durable : Je n'aurai jamais d'enfant qui à son tour contribuera à la destruction lente et inexorable de notre belle planète. Je fais un geste pour l'humanité. Méthode de l'écoeurement sélectif : Papa, après maintes expériences, je suis arrivé à la conclusion que je préfèrais le goût des phallus à celui des vagins. Ne me remerciez pas, c'est bien normal. Merki au monsieur ki m'a passé ca ^^

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