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Blague longue tres longue |
dark_benj |
[ 05/03/2007 | NB/10 | 0 vote ]
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c'est l'histoir d'un mec qui devien chercheur alors le jour ou il recoit son diplome il fait la rapta du siecle il invite toutes les gogo danseuse de lyon et puis apres il a l'idée du siecle mais vu qu'il est bourré bas le matin il ne s'en souvient paas alors il se met a cherrché
1ans passe toujours rien et pui sla banque commence a geulé par ce que 800 000 € de preavis ba sa fait mal surtout can on gagne que dalle et qu'on bouffe pour cinq et puis la c'est al revelation il invente une brique volente qu'il apelle jean charles, Jean charles la brique volente c'est pas commin sa alors il desside de la custumisé alors sur ces ptites ailes ils colles des patch et il lui fout des néon sur la tronche come sur les grosse caisse des gros bof et puis vu qu'ele tien aps en place il l'envoie fair du kung fuu et puis un jour qu'il se sent seul il desside de lui mettre une bouche ba oui quoid de plus normal qu'une brique volente tunné qqui fait du kung fuu et qui parle??? je vous le demande bien la
et puis un jour que sa brique volente lui avait foutu une grosse torgnolle par ce que il s'était osser a lui dire des motsd doux et oui jean charles et anti gay cetait une sale cone cette brique il desside de l'échanger contre nimporte quoi alors il dessend dasn al rue et il l'échange a un gamin contr un stylo et jjean charle passe de main en main comme sda pendant 6 ans ettre temps le chercheur crée un stylo volant avec qui il s'entend tres bien et un jour jezean charles revien chez lui et en voyant el stylo voant il casse al laisse (oui parceque sinon il est intenable le jean charles) et s'envole
voila c'est al fin
c'est l'histoir d'une dame qui veut prendre l'avion avec son canarie kki pour alé aux iles canarie pour l'été par ce que en france il ne fait pas super beau a cette epoque de l'année alors elle arriv e et dit d'un ton autain "oui ej voudrais jeune homme s'il vous plait une place pour moi et mon canarie kiki "
le jeune homme replique "je suis desolé ma bonne dame (oui il est aussi bourgeois) mais votre canarie ne poura allé en cabine il ira dans la soute a animaux avec les autres animaux "
alors la kiki il est tou content il se quit qu'il va pouvoir se fair n poker avec les autres animaux sa tombe bien il lui restait des jetons de las vegas il allait pouvoir les plumé en beauté 'sasn mauvais jeu de mots) mais la grosse dame ne l'entendait pas de cette aureil et lui dit ceci comme cela:" mon kiki d'amour de ma vie tu n'ira pas avec tout ces animaux vulgair tu ira sur l'aile de l'aavion tu t'acrochera et tu sera beau " kiki il esite et apres il se dit ué pourquoi pas et si je croise une jolie canne jme la fait en volle (oui se sont les hotesse de l'air animaliere) elors kiki ils sort son casque de bikers et il met ses gant en cuir clouté et il a tro la classe kiki l'avion décole un peut sdsecoué le kiki mais il tien bon le pilote accélere et kiki il tien mais il commence a glissé
sa accélère encors et al kiki il en peut plus et il tombe a se momejnt al la grosse dame se meut a pleuré et a hurlé qu'il faurtt fair revnir l'avieon en arriere et beuglant comme un veau qu'on egorge :'un oiseau a l'air un oiseau a l'air " les gesn interloqué vont la voir et lui demande se qui se passe elle leur repond que sont kiki est tombé de l'avion et qu'elle ne peut vivre sant lui on lui repond qu'il va revnir et tout le monde en est sur
tout a coup on vout une ptit boul jaune ki vole a coté de l'avion et tpu le monde crie kiki ! kiki ! en aplaudissant la kiki il passe devant une super jeune fille super mignone et tout avec un super decolté alors il ecrit un super poeme a la lamartine du genre le lac mais avec des nuage dedasn et il le cole sur al fenetre puis il voit sa maman alors il lui ecrit un gros je t'aime et il el col sur la fnetre et apres y'a un gars qui fume alors kiki il fait caca sur el hublot se qui fait rir tt el monde sof le monsieurs visé puis kiki se raproche de l'aile et han! il derape alors il desside pour se motivé de joué avec sa basse prefer "an other one by the dust " de queen et al c'est al furie dasn els gradin l'avion c'est une vrait discoteque tt el monde aplaudi kiki !!!!!!! alorq kiki il se relance sur l'avion et la il va pour choper cette putain d'aile qui commence serieusemetn a lui echaufer les oreils et pan
il se prend une brique volente ^^ |
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Le pitbull |
bogoz43 |
[ 14/02/2007 | NB/10 | 0 vote ]
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Un camionneur musclé est assis dans un bar en train de boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur répond avec sa grosse voix :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit bonhomme lui répond timidement :
" Euh… Non je n'ai pas de problème, mais je crois que mon chien vient de tuer le votre... "
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain. "
" Un caniche !!! Comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Et bien, je crois qu'il s'est étouffé avec... " |
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Chasse a l'avocat |
bogoz43 |
[ 14/02/2007 | NB/10 | 0 vote ]
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C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un Truck stop. À peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et une serviette entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars :
- "Vous ne seriez pas avocat par hasard ? "
Le gars répond :
- "Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat."
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat ! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
- "Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non ? "
Le routier est emballé :
- "Ouais, c'est super tu veux dire. "
Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru deux kilomètres qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipitent auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas :
- "Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?!
- C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit". |
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Accident |
chocola_x |
[ 27/01/2007 | NB/10 | 0 vote ]
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Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de son véhicule et dit:
-Vous êtes bien chanceux, on est juste devant le bureau d'un médecin!
-Ouais ... sauf que le médecin, c'est moi ... |
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Pov petit! |
tarja 666 |
[ 21/01/2007 | NB/10 | 0 vote ]
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Un jour, un petit garçon va trouver son pere et lui demande:
-papa, pourquoi ma soeur elle s'apelle " fleur de printemp"?
-ba parce ke quand ta maman et moi on a conçut ta soeur, c'étai le premier jour du printemp !!!
Alor le petit s'eloigne et revien 5 minute plus tard. il repose une question à son pere:
- papa pourquoi mon frere il s'apel "clair de lune" ??
-baaa... parceque quand ta maman et moi on a fait ton frere, il y avait un superbe clair de lune !
alor le petit reste regarder son pere l'air pensif. le pere, lui demande alor:
- mais quesqu'il y a, caoutchouc percé??? |
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Passer la main |
martoun |
[ 02/01/2007 | NB/10 | 0 vote ]
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C'est un garçon qui rentre chez lui et qui dit à son père :
- Voilà, j'voudrais m'marier.
- Comment? Tu voudrais t'marier à dix-sept ans, c'est incroyable, et tu voudrais t'marier avec qui?
- J'voudrais m'marier avec Etienne
- Ah ben non, tu peux pas t'marier avec Etienne, tu sais bien qu'tu peux pas t'marier avec Etienne, enfin, Roger, tu t'rends bien compte que tu peux pas t'marier avec Etienne.
Et le père appelle la mère :
- Viens voir, Roger veut s'marier avec Etienne.
Et la mère:
- Mais enfin, mon fils, tu n'y penses pas, Etienne habite bien trop loin ! [/reponse] |
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