 |
Jesus christ |
Guigui60 |
[ 22/07/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
Est-ce que vous savez pourquoi l'on met des boules Quies à l'église ?
Non ? Vous ne trouvez pas ?
Et bien... parce que Jesus CRI ! loool
Explication: Christ = cri dans la prononciation c'est la même chose. |
|
Les citrouilles |
vicky77 |
[ 20/07/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes? Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes:
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie. |
|
Dieu et eve |
vicky77 |
[ 20/07/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes ! |
|
Lettre |
vicky77 |
[ 20/07/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
Cher Mme Samsel,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin.
Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.
2. Le 2 juillet:
A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes
3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet:
Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août:
Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
7. Le 15 août:
Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
9. Le 4 septembre:
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre:
À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre:
Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi
14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'
Et en dernier, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!' |
|
La vie de l'homme |
vicky77 |
[ 20/07/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! |
|
Chuck norris |
Bimo |
[ 15/06/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
Voici des blagues moyennement drôles sur Chuck Norris :
- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris fait pleurer les oignons
- Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
- Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
- La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
- Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
- Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
- On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit
- Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.
Et la liste est encore longue
PS: Perso, je trouve que certaines sont vraiment drôle |
|
Mille pates |
ShOoppaAh |
[ 10/05/2009 | NB/10 | 0 vote ]
Envoyer à un(e) ami(e) |
|
Une coccinelle organise une fête avec tous ses amis insectes, puis elle se compte le nombre d'invité & il en manque un, puis retentit lla sonnette & elle ouvrie puis elle decouvrie l'insecte en retard qui était le mille-pattes, mais le mille-pate lui dit:" Ce n'est pas de ma faute si devant chez toi ya ecrit 'veuillez essuyez vos pieds S.V.P' " |
|
