Douleurs , regrets et auto-destruction

Bonsoir à tous.

Je ne suis pas là pour me plaindre où pour chercher une solution à mon problème, je suis là pour écrire , écrire ce que je ressens , écrire ce que j'ai vécu...

Tout à commencé il y a presque 9 mois ... j'ai rencontré une fille sur ce site mais pas n'importe quelle fille , LA fille , celle avec qui on veut passer sa vie , donc elle m'invite chez elle ( elle habite à Paris , moi dans le Nord) , c'est le coups de foudre , on tombe amoureux l'un de l'autre , je me dis que c'est la bonne , je lui fais part de mes envies dans le futur et tout , elle est plutôt d'accord , ça me rend plus heureux... et là je rentre chez moi un vide se fait ressentir , un besoin d'elle , donc nous essayons de nous voir plus souvent , et un jour avant des vacances on prévoit de se voir pendant une semaine , le problème c'est que plus tard , elle se rend compte qu'on ne pourra pas se voir parce que sa grand mère va venir et qu'elle veut passer du temps avec ... moi étant en manque d'elle ... je lui ai fais un chantage dont je ne suis pas fier du tout ... je lui ai dis qu'il fallait mieux qu'on arrête là , notre relation , elle m'a appelé en pleure , en me disant si je pouvais venir quand même ... j'accepte mais j'ai des remords par la suite alors je la rappelle en disant que ce n'est pas grave si on se voyait pas, que je comprenais qu'elle veuille passer du temps avec sa famille , et que je ne voulais pas lui faire de chantage affectif ... mais elle a quand même voulu que je vienne la voir ... alors nous avons passés une semaine merveilleuse , inoubliable et tous les adjectifs mélioratifs possibles... puis je deviens de plus en plus méchant avec elle ... pas que je le veuille mais certaines personnes voulaient qu'elle me quitte ... qu'elle me haïe... et me faisaient du chantage si je ne le faisais pas ... alors je n'ai pas trouvé d'autre solutions que d'être méchant avec elle ... j'ai essayé de lui faire comprendre que ce n'était pas moi le type qui la traité comme une chienne ... que ce n'était pas ma volonté ... mais je n'y arrivais pas ... finalement elle m'a quitté , en me disant que je l'avais détruite à petit feu ... et que je n'étais bon qu'a ça ...


Le temps passe

Une semaine plus tard ... Je me décide à lui reparler , je me rends compte qu'elle a un nouveau petit copain , je suis jaloux et fou de rage au fond de moi et lui raconte toute l'histoire , elle ne me croit pas ... enfin elle a du mal à me croire...

Je lui envoi des sms tous les jours après cela , en lui disant que je l'aime plus que ma vie , qu'elle est importante pour moi et que jamais je lui mentirais ... mais elle ne veut rien savoir ... et je la comprends aujourd'hui ...

1 Mois plus tard

Je lui annonce que je vais certainement mourir à la suite d'une opération du cœur ... mais je lui dis tellement de fois qu'elle s'inquiète énormément et elle ne vit plus ...

Je tombe dans le comas pendant l'une des interventions , et me suis réveillé 24 heures plus tard ... elle m'a donné de l'espoir je me suis battu.. et finalement mes problèmes s'amenuisaient ... ensuite les médecins ont pensé trouver une tumeur ... dans ma tête , parce que je leur avais dit que je saignais tu nez fréquemment et que j'avais de nombreuses migraines ... étant quelqu'un qui amplifie tout ... j'annonce ça à cette personne ... elle me dit avoir du mal à me croire ... puis elle me traite d'hypocondriaque et d'autre nom et me demande d'arrêter de la harceler ... à l'aide de l'un de ses amis qui me dit qu'il ne l'a jamais vu comme ça ...

Je lui ai dis finalement que je voulais mourir que je n'aurais pas du m'en sortir ... et que j'allais me suicider ... elle est partie ... m'a bloquée et ne répond plus à mes sms depuis plus d'une semaine ...

Maintenant

Chaque jours je pense à elle .. j'ai des idées noires , j'ai envie de mettre fin à toute cette souffrance ... j'ai vécu et vu tant de choses , son abandon est la chose de trop ... je ne me sens plus capable de me battre ... d'aller mieux sans elle , je la considère comme la femme de ma vie ... et jamais je ne lui aurais menti mais elle m'a supprimée de sa vie car je l'empêché d'être heureuse, elle m'a rendue coupable des moments que je lui ai enlevé avec sa grand mère ( elle est décédé quelque mois après la semaine qu'on a passé ensemble et qu'elle était censée passer avec ) , du fait que son nouveau copain l'ai quitté pour 2 autres filles mais elle m'a dit qu'elle ne l'aimait pas, elle m'avait aussi donnée de l'espoir quant à l'avenir mais elle est partie , et je reste là , à ruminer avec mes secrets , j'ai été trop franc et j'ai trop voulu dire la vérité ...

j'ai maintenant envie de disparaitre car je sens que je vais devenir fou.. sans elle... je ne serais comment vous expliquer ma douleur , c'était mon seul remède , ma seule joie...

Voilà c'était mon histoire... merci de m'avoir lu

Go Ask Alice  

Frosties  

Exogenesis  

Far Away  

Far Away  

Douleurs , regrets et auto-destruction

9/41

07/02/2010 à 20:54

Bah passe à autre chose! Elle reviendra peut etre, toute facon, elle ne t'as laissé aucun moyen ^^'

Et puis ya plein de jolies choses qui vallent la peine que la vie soit vécue, ça serai dommage de gacher la tienne...

Si tu veux discuter de ce qui vas pas en MP, je suis là, tu risque rien à te confier à quelqu'un que tu connais pas et avec qui t'aura surement jamais aucun lien ;). Mais si ca peut t'enlever un poids...

June_  

Frosties  

Douleurs , regrets et auto-destruction

14/41

07/02/2010 à 22:00

Douleurs , regrets et auto-destruction 11/12 07/02/2010 à 21:26
Je pense qu'à ta place j'rai la voir, pendant les vacances ou quelque chose comme ça, sans la prévenir. Après tu lui expliques tout ce que tu viens de dire là, et je pense que si elle t'aime, elle te pardonnera. L'amour rend faible, les amis.


Comme je l'ai dit j'aimerais aller la voir, même si l'amour n'a pas de prix ... je ne peux pas , je n'ai pas assez d'argent pour me payer un billet pour Paris ... et puis je ne sais pas si j'arriverais à la trouver ...

Je vais te raconter qqch..
J'ai toujours été qqn de solitaire qq ami c'est tout..
Et puis l'année dernière je me suis fait ami avec une fille j'ai appris beaucoup de chose sur elle est on est devenu inséparable toujours là pour l'autre mais c'était de l'amour je tenais a elle mais attention je ne la voyais pas comme une petite amie potentiel.
bref alors que l'on avait fait plein de projet rattraper le nouvel an perdu que l'on voulait passer ensemble etc... eh bien tout s'est arrêter.. du jour au lendemain elle ne m'a plus parlé.. supprimé de ca vie pourquoi ? Personne ne le sait, sauf elle... elle etait tout pour moi ma vie était foutu et je te ments pas je suis toujours nostalgique de nos moment heureux ensemble et ce sera pareil pour toi.
MAIS.. J'ai rencontré qq mois de depression plus tard qqn de formidable et m'a aidé a remonter la pente puis la distance s'est posée et meme si on garde contact ce n'est plus pareil.. et j'ai rencontré une autre personne et ca a fait pareil etc.
TOUT ÇA POUR TE DIRE la vie c'est rempli se bon moment et de mauvais.. la vie c'est des hauts mais aussi des bas.. c'est pas tes dernier instant de bonheur ni les dernier de malheur.. la vie c'est comme ça mais un jour tu trouvera LA personne qui te rendra heureuse alors crois pas que ta vie est fini au contraire toutne la page et commences en une encore plus belle tu l'aura toujours en mémoire on efface pas les bons moment comme ça c'est ça la nostalgie...
Fait pas de connerie la vie et un grand parcours cherche pas de raccourci pour finir la course plus vite...


En ce moment , je manque totalement d'oxygène plus rien ne me rend heureux , même mes amis n'arrivent à rien, d'ailleurs je suis en train de les perdre ... j'ai juste plus la force de garder en moi tout ces sentiments ... mais oui tu as raison la vie est pleine de surprises...

J'ai peur de devenir quelqu'un d'autre à cause de ça , peur de devenir ce que je ne veux pas être alors je préfère préserver les autres en partant ... ça peut être égoïste et lâche pour certain mais si ceux qui pensent ça savaient ce que je ressens chaque jours, ce que je vois à travers mes souvenirs..

Douleurs , regrets et auto-destruction

16/41

07/02/2010 à 22:03

Douleurs , regrets et auto-destruction

17/41

07/02/2010 à 22:04

Frosties, on sent que tu as déjà été amoureuse toi , si tu le trouves si pitoyable, ne viens pas poster ici juste pour le "casser".

Donc out mam'zelle !

Sinon pour ton problème, excuse moi mais j'ai le flemme de lire ;)

Frosties