Douleurs , regrets et auto-destruction

Bonsoir à tous.

Je ne suis pas là pour me plaindre où pour chercher une solution à mon problème, je suis là pour écrire , écrire ce que je ressens , écrire ce que j'ai vécu...

Tout à commencé il y a presque 9 mois ... j'ai rencontré une fille sur ce site mais pas n'importe quelle fille , LA fille , celle avec qui on veut passer sa vie , donc elle m'invite chez elle ( elle habite à Paris , moi dans le Nord) , c'est le coups de foudre , on tombe amoureux l'un de l'autre , je me dis que c'est la bonne , je lui fais part de mes envies dans le futur et tout , elle est plutôt d'accord , ça me rend plus heureux... et là je rentre chez moi un vide se fait ressentir , un besoin d'elle , donc nous essayons de nous voir plus souvent , et un jour avant des vacances on prévoit de se voir pendant une semaine , le problème c'est que plus tard , elle se rend compte qu'on ne pourra pas se voir parce que sa grand mère va venir et qu'elle veut passer du temps avec ... moi étant en manque d'elle ... je lui ai fais un chantage dont je ne suis pas fier du tout ... je lui ai dis qu'il fallait mieux qu'on arrête là , notre relation , elle m'a appelé en pleure , en me disant si je pouvais venir quand même ... j'accepte mais j'ai des remords par la suite alors je la rappelle en disant que ce n'est pas grave si on se voyait pas, que je comprenais qu'elle veuille passer du temps avec sa famille , et que je ne voulais pas lui faire de chantage affectif ... mais elle a quand même voulu que je vienne la voir ... alors nous avons passés une semaine merveilleuse , inoubliable et tous les adjectifs mélioratifs possibles... puis je deviens de plus en plus méchant avec elle ... pas que je le veuille mais certaines personnes voulaient qu'elle me quitte ... qu'elle me haïe... et me faisaient du chantage si je ne le faisais pas ... alors je n'ai pas trouvé d'autre solutions que d'être méchant avec elle ... j'ai essayé de lui faire comprendre que ce n'était pas moi le type qui la traité comme une chienne ... que ce n'était pas ma volonté ... mais je n'y arrivais pas ... finalement elle m'a quitté , en me disant que je l'avais détruite à petit feu ... et que je n'étais bon qu'a ça ...


Le temps passe

Une semaine plus tard ... Je me décide à lui reparler , je me rends compte qu'elle a un nouveau petit copain , je suis jaloux et fou de rage au fond de moi et lui raconte toute l'histoire , elle ne me croit pas ... enfin elle a du mal à me croire...

Je lui envoi des sms tous les jours après cela , en lui disant que je l'aime plus que ma vie , qu'elle est importante pour moi et que jamais je lui mentirais ... mais elle ne veut rien savoir ... et je la comprends aujourd'hui ...

1 Mois plus tard

Je lui annonce que je vais certainement mourir à la suite d'une opération du cœur ... mais je lui dis tellement de fois qu'elle s'inquiète énormément et elle ne vit plus ...

Je tombe dans le comas pendant l'une des interventions , et me suis réveillé 24 heures plus tard ... elle m'a donné de l'espoir je me suis battu.. et finalement mes problèmes s'amenuisaient ... ensuite les médecins ont pensé trouver une tumeur ... dans ma tête , parce que je leur avais dit que je saignais tu nez fréquemment et que j'avais de nombreuses migraines ... étant quelqu'un qui amplifie tout ... j'annonce ça à cette personne ... elle me dit avoir du mal à me croire ... puis elle me traite d'hypocondriaque et d'autre nom et me demande d'arrêter de la harceler ... à l'aide de l'un de ses amis qui me dit qu'il ne l'a jamais vu comme ça ...

Je lui ai dis finalement que je voulais mourir que je n'aurais pas du m'en sortir ... et que j'allais me suicider ... elle est partie ... m'a bloquée et ne répond plus à mes sms depuis plus d'une semaine ...

Maintenant

Chaque jours je pense à elle .. j'ai des idées noires , j'ai envie de mettre fin à toute cette souffrance ... j'ai vécu et vu tant de choses , son abandon est la chose de trop ... je ne me sens plus capable de me battre ... d'aller mieux sans elle , je la considère comme la femme de ma vie ... et jamais je ne lui aurais menti mais elle m'a supprimée de sa vie car je l'empêché d'être heureuse, elle m'a rendue coupable des moments que je lui ai enlevé avec sa grand mère ( elle est décédé quelque mois après la semaine qu'on a passé ensemble et qu'elle était censée passer avec ) , du fait que son nouveau copain l'ai quitté pour 2 autres filles mais elle m'a dit qu'elle ne l'aimait pas, elle m'avait aussi donnée de l'espoir quant à l'avenir mais elle est partie , et je reste là , à ruminer avec mes secrets , j'ai été trop franc et j'ai trop voulu dire la vérité ...

j'ai maintenant envie de disparaitre car je sens que je vais devenir fou.. sans elle... je ne serais comment vous expliquer ma douleur , c'était mon seul remède , ma seule joie...

Voilà c'était mon histoire... merci de m'avoir lu

Douleurs , regrets et auto-destruction

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01/05/2010 à 00:04

Je re-poste sur ce sujet pour vous donnez des nouvelles et vous dire qu'enfin j'ai réussi à reprendre le dessus , mais j'ai toujours des regrets la concernant , je regrette de ne pas m'avoir rendu compte de certaines choses plus tôt et d'avoir fait du mal à cette personne, mais je suis content de mon évolution et de ma prise de conscience très tardive, je voulais juste vous remercier pour vos réponses constructives ou non, car elles m'ont bien aidé à cette époque. j'arrive désormais à me concentrer et à donner le meilleur de moi même comme je le faisais il y a quelques années. Je voulais juste dire cela afin de montrer que toutes les situations peuvent s'arranger, bien sûr il y aura toujours un regret présent , mais il faut vivre avec et essayer d'aller de l'avant parce qu'à la base nous sommes comme ça finalement, nous relativisons toutes choses ou situations.

Je me rends compte avec le recule de l'idiot que j'ai été et de l'idiot que je ne serais plus jamais.


Merci du fond du cœur à tout ce site et à ses membres exceptionnels dont j'ai pu faire la rencontre parfois. Bye.