Témoignage.

Louise.

Témoignage.

40

05/05/12 à 18:42

Bonjour à tous.

Je vous préviens tout de suite, ce topic n'a pas de but précis, si ce n'est me soulager un peu d'un poid énorme que j'ai sur le coeur depuis bientôt un an. Je ressent le besoin d'en parler, de dénoncer ce que j'ai vécu, et de connaître les réactions que vous pouvez avoir vis à vis de ça.


Alors voilà. J'approche aujourd'hui d'une date assez douloureuse. Il y a pratiquement un an, le 23 Mai 2011 précisément, j'ai fait une tentative de suicide. Bon, vous devez sans doute vous dire "Encore une ado qui a fait un caprice et qui a voulu attirer l'attention sur elle", mais non, ce n'est pas du tout le cas.
A cette époque, j'étais en couple depuis peu avec un garçon formidable appelé Matthieu, qui avait à mes yeux toutes les qualités du monde. Il était la seule chose positive dans ma vie. A côté de ça, j'avais des problèmes dans tous les domaines. J'avais de gros problèmes de santé, ma mère était totalement hystérique et avait de grosses crises de larmes et de colère tous les jours, son nouveau mari était alcoolique et surendetté ... Quant à mon père, il était parti depuis des années à l'autre bout de la France en emportant avec lui tout notre argent. Ca, c'est juste pour le plan familial. Au lycée, je n'avais absolument aucun ami. Je restais seule dans mon coin à broyer du noir pendant toute la journée. Niveau études, j'avais plus aucune motivation. Les profs passaient leur temps à m'enfoncer au lieu de me soutenir, alors qu'ils étaient parfaitement au courant de ma situation familiale. Ils m'humilliaient, litteralement. Mes résultats étaient en chutte libre, alors que j'avais 17,3 de moyenne de troisième, je me suis retrouvée avec une moyenne générale de 10,4 en seconde. Je me suis mise à sécher de plus en plus les cours pour aller trainer en ville ou dans des parcs.
Ma vie était une véritable catastrophe. Il n'y avait que Matthieu qui me soutenait. Il a été vraiment formidable tout le temps de notre relation, je tiens à le préciser.
Seulement voilà. Le 22 Mai au soir, ma mère a encore eu une crise. Elle s'était engueulée avec son mari à propos d'argent, il est parti en claquant la porte, et comme je me retrouvais seule avec elle dans la maison, elle s'est clairement défoulée sur moi. Ca a duré toute la soirée, puis une fois qu'elle s'est calmée, elle est partie se vider une bouteille de vin blanc sur le canapé.

C'est à partir de cet instant que tout a basculé. Dès qu'elle est partie se saouler, je me suis retrouvée dans un état second. C'est comme si mon esprit se retrouvait à l'extérieur de mon corps, je ne contrôlais plus mes actes. Je ne pensais plus à rien, tout était embrouillé. La seule chose que je me suis dite, c'est que je ne voulais plus subir tout ça. J'en avait marre de cette existence misérable. Je ne pense pas que je désirais clairement mourir, c'était plutot un ras le bol général où la seule solution qui me venait à l'esprit était d'en finir. C'était radical, ça me convenait.
J'ai donc tout préparé. Je me suis renseignée sur les dangers du paracétamol sur internet. Suite à cela, j'ai rassemblé tous les cachets de dafalgan que j'ai pu trouver et je les ai stockés dans ma chambre.
Ensuite, je suis simplement allée me coucher.
Le lendemain matin je suis partie en cours comme si de rien n'était. A 11h30, la fin de mes cours, j'ai marché les 5km qui séparent mon lycée de ma maison. Ma mère n'était pas censée être là, je devais être seule, mais malheureusement elle était présente. Ca m'a vraiment perturbé, ça n'était pas dans mon "plan". Tant pis. A 12h15, j'ai avalé les 26 comprimés de dafalgan 500 que j'avais pu trouver. Puis je suis partie manger avec ma mère, comme si de rien n'était. Vers 13h, j'ai commencé à me sentir vraiment mal. Je me suis allongée sur mon lit. En même temps, je discutais avec Matthieu par sms. J'ai fini par "reprendre conscience", et j'ai eu peur, très peur. Je lui ai dit. Il a litteralement pété un cable, et je le comprend tout à fait. Il m'a ordonné d'aller le dire à ma mère pour qu'elle puisse m'emmener à l'hopital, ce que j'ai fait. Ma mère n'a pas compris. Elle m'a ris au visage, et m'a demandé "T'as fait ça pour sécher encore une fois hein ?" ... Je crois que jamais elle ne m'a fait autant mal avec seulement des mots. Elle a tranquillement terminé ce qu'elle faisait, c'est à dire discuter avec un mec sur msn, puis elle a finalement jugé bon de m'emmener aux urgences.

A 14h30, je me retrouve aux urgences. Je tenais à peine debout, et ma mère m'engueulait parce que je peinais à avancer. Je me suis retrouvée en culotte sur un lit sans comprendre vraiment comment, deux infirmières sont venues faire toute une série d'examens et me poser une multitude de questions.
On m'a ensuite demandé de me rhabiller, et on m'a emmené dans une autre chambre à l'autre bout de l'hopital. La chambre 119, tout au bout du couloir. Je me suis retrouvée seule, ma mère étant partie remplir divers papiers administratifs ou je ne sais quoi. Une infirmière est venue me poser un catétaire et m'a injecté un produit, puis je me suis endormie. A mon réveil, ma mère me fixait avec le regard le plus noir que j'ai jamais vu. Elle a commencé à me hurler dessus, comme quoi je lui pourrissait l'existence avec mes caprices de gamine. Un médecin est arrivé et lui a demandé de sortir pour qu'il puisse discuter calmement avec moi sur ce que j'avais fait. Le docteur Boilau. Très gentil, et assez drôle avec son accent créole. Seulement, en 34 jours d'hospitalisation, je ne l'aurais vu que 5 minutes.

Commence alors la pire période de ma vie. Au début, les infirmières disaient que je ne resterais que trois jours, le temps que le paracétamol soit éliminé de mon organisme. Soit. J'ai donc attendu ces trois jours, où un nombre incalculable d'infirmières, d'assistantes sociales et d'internes en psychiatrie ont défilé devant moi. Ils disaient tous vouloir m'aider à me sentir mieux. J'étais contente, je me disais que ma vie allait enfin changer.
Seulement voilà. Une infirmière est arrivée et m'a annoncé que je ne sortirais qu'au bout d'une semaine, sans m'en dire plus. Dès cet instant, je commence à m'inquiêter. Mais j'attend, encore.
Le temps à l'hopital passe beaucoup plus lentement qu'à l'extérieur. Heureusement j'avais de nombreuses occupations. La télé, l'iPad, et puis, il y avait Matthieu. Il a tout le temps été là pour moi. Il est resté fort et courageux malgré ce que j'avais fait.
La première semaine de mon hospitalisation n'a pas été trop dure à vivre. J'étais encore sous le choc de ce que j'avais fait, mais le personnel de l'hopital se montrait optimiste à mon égard. C'est tout ce qu'il me fallait.
En parallèle, ma mère ne m'a pas rendu visite une seule fois. Ma grand mère en revanche venait tous les jours, et c'était le meilleur moment de la journée. Elle était adorable, me redonnait de l'espoir. Elle croyait en moi, c'était ça le plus important.
Le reste de la famille n'était pas au courant de ma TS. J'étais une honte qu'il fallait à tout prix cacher.

Bien entendu, je voyais un interne en psychiatrie assez régulièrement. Antoine. Il me forçait à tout lui dire. Avec lui se trouvait Cécile, je n'ai jamais su ce qu'elle était réellement, mais par la suite elle a eu un rôle important.
Au bout de dix jours, je n'étais toujours pas sortie. J'étais seule. De 7h à 2h du matin, je restais éveillée dans cette chambre d'à peine 10 mètres carrés. Je ne sortais qu'une fois tous les deux ou trois jours pour aller parler avec Antoine, qui était à l'autre bout du couloir. Je redoutais cet instant, c'était une véritable torture. Je ne mangeais plus, je ne dormais presque pas, j'étais épuisée. J'ai commencé à pleurer tous les jours, de plus en plus. Je ne savais pas quand j'allais quitter cet enfer. Je me suis rendu compte que tout le monde me mentait. Antoine disait que j'allais mieux, mais ce n'était pas le cas. Les infirmières me répétaient sans cesse "Tu vas bientôt sortir, ne t'en fait pas !". Il n'y avait que Matthieu et ma grand mère qui me donnaient de l'espoir.

Deux semaines après ma tentative, j'ai enfin revu ma mère. Mais pas dans de bonnes conditions. Je devais l'affronter devant un psychiatre, je devais me défendre et prouver que je n'étais pas une folle dingue. Seulement, comme dis plus haut, j'étais épuisée aussi bien physiquement que psychologiquement. J'ai été minable, j'ai fondu en larmes et je n'ai pas réussi à dire grand chose. Ma mère en revanche était toujours très en colère. Elle a même raconté des mensonges odieux pour me faire passer pour la pire des filles. Elle a dit que je draguais ouvertement son mari, que je lui volais de l'argent, bref ... Elle a tout fait pour que je reste à l'hopital. Et ça a marché.

Le lendemain, la fameuse Cécile est arrivée dans ma chambre. Elle m'a pris mon iPad, mon téléphone, la télé, et elle m'a interdit de visites. En clair, j'étais totalement coupée du monde extérieur. Et tout ça pourquoi ? Pour que je "réfléchisse calmement aux conséquences de mes actes". A présent, je n'avais plus qu'un bloc de papier et un crayon pour m'occupper.
Dès cet instant, j'ai cru devenir dingue. Je ne voyais plus Antoine, ni le psychiatre. Les jours passaient lentement, très lentement. Trop lentement. Je ne dormais plus que trois heures par nuit. Les 21h qui restaient, je les passait devant ma fenêtre, à regarder les toits de l'hopital et les tuyaux de ventilation. J'avais l'impression d'être dans un asile de fous, où on me considérait comme tel. Parfois, je m'imaginais en train de faire voler en éclat ma fenêtre pour sauter et m'écraser cinq étages plus bas.
C'était pas humain comme traitement. Je n'avais rien fait de mal. Ou du moins, rien qui ne justifie une chose pareille.
Personne n'essayait de me comprendre vraiment. Personne à part une femme qui venait nettoyer ma chambre tous les matins. Elle prenait le temps de discuter avec moi, mais pas comme une psy, plutôt comme une mère. Elle m'a expliqué que ce genre de traitement ici était assez habituel. Elle m'a d'ailleurs appris qu'une fille de 17 ans vivait la même chose que moi depuis trois mois. Ca m'a anéanti. J'ai imaginé ne jamais sortir d'ici. J'ai alors vraiment touché le fond.

Matthieu me manquait terriblement. Je ne pouvais pas lui parler, et lui ne savait même pas pourquoi je ne répondais plus ... Je me disais qu'il devait s'imaginer le pire, j'avais horriblement peur de le perdre, et je n'osais même pas imaginer dans quel état il devait être.

Au bout d'un mois, j'ai eu l'impression d'être à l'hopital depuis toujours. C'est comme si ce qu'il s'était passé avant ma tentative, ça avait eu lieu dans une autre vie.

Arrive le 34ème jour. Vers 10h, je vois arriver dans ma chambre ma mère qui m'ordonne de faire mes valises. Je n'ai pas compris tout de suite, mais j'ai obéis, à moitié sonnée.
J'ai timidement dis au revoir à la femme qui faisait le ménage, puis j'ai traversé ce couloir. J'ai croisé Antoine et Cécile qui me fixaient bizarrement.

La sensation que j'ai ressenti en franchissant les portes de l'hopital est absolument indescriptible. J'entendais à nouveaux les oiseaux, je sentais enfin le souffle du vent ... Tous ces parfums de fleurs à peine écloses m'ont sautés en pleine figure.
Je marchais enfin sur des distances plus longues que celle qui séparait la fenêtre de la porte de ma chambre.
C'était ... Une seconde naissance. J'étais tellement soulagée. C'était merveilleux.

Ma mère m'a simplement expliqué que ma grand mère avait fortement insisté pour me faire sortir. Elle en a donc fait la demande. Tout simplement. L'enfer que je vivais pouvait être stoppé d'un simple claquement de doigt.
Elle m'a rendu par la suite toutes les affaires qui m'avaient été confisquées.

J'ai retrouvé Matthieu. On était si heureux de se retrouver, il n'y avait que du bonheur à cet instant. Je n'avais alors jamais été aussi heureuse de toute ma vie.

Par la suite, j'ai vu un psy toutes les semaines pendant environs six mois. Je le dis honnêtement, ces consultations ne m'ont servies à rien, et j'ai du jouer la comédie devant le psy pour qu'il me dise qu'il ne servait plus à rien que je vienne le voir.


Voilà. Le 23 Mai prochain, cela fera un an que ma vie a basculée. Aujourd'hui, je ne suis plus du tout la même personne. Mais le plus important ici est que je ne fais plus du tout confiance aux adultes. L'être humain me dégoute.
Je pense que je garde un certain traumatisme de tout ça. Il ne se passe pas une journée sans que j'y repense. Et approchant de cette date, c'est encore pire. Je devrais vivre avec ça toute ma vie.


Merci aux rares qui auront le courage de tout lire. Et n'hésitez pas à donnez vos impressions, ça m'intéresse.

AdopteUnBrun  

Témoignage.

1/40

05/05/2012 à 18:51

J'ai tout lu
Malheureusement le souvenir de ces moments te resteront à vie mais le plus important est que tu en sois sorti
L'attitude de ta mère m'a quand même bien surpris mais bon .

Louise.  

PowerProg  

Tiny Eternity  

ℳα&#  

Témoignage.

7/40

05/05/2012 à 22:39

Ça a du être difficile, très difficile. Ça m'a choqué quand j'ai vu qu il t'avait tout supprimé, et enfermé sans réellement t'expliquer ;o Comment des personnes peuvent elles faire ca ?!
Mais tu t'en es assez bien sortie au final (:
Je te souhaite un bon courrage pour la suite en tout cas

Louise.  

AdopteUnBrun  

RastaBreizh  

Louise.  

Mraow  

Atomic Soda  

Témoignage.

14/40

06/05/2012 à 14:06

C'est triste cette histoire ..
J'ai pas compris ta mère, t'es sa fille quoi, elle aurait du t'aider.
Désolé de ctitiquer ta mère ..

Louise.  

Témoignage.

15/40

09/05/2012 à 23:36

Minute a écrit :

Et pour l'histoire du foyer, faut savoir qu'un foyer n'est pas un hopital psy, c'est différent. Un hopital c'est fait pour soigner (j'sais pas si on peux dire la même chose pour le psy '.' c'est plus des cons qu'autre chose hein), un foyer c'est une maison pour jeune. Perso, j'ai fait le foyer, ils te laissent pas dans ta chambre sans sortir, t'es avec d'autres personnes que tu peux voir, tu peux sortir (t'as presque que ça à faire, pas d'ordi hein :3).




Le soucis que j'ai aussi avec le foyer, c'est que je vais être contrainte de quitter mon "petit univers", ma chambre, où je me suis réfugiée durant toutes ces années. Ca peut paraître débile, mais j'ai besoin d'y être pour me sentir bien. C'est un peu mon sanctuaire, c'est le seul endroit où je pouvais être tranquille lorsque j'avais des problèmes.
D'autre part, j'suis quelqu'un de super renfermée quand j'me retrouve dans ce genre de milieu, où les gens savent ce que j'ai, où j'suis avec d'autres jeunes que j'connais pas ... Je suis pas tellement convaincue de me sentir mieux là-bas en fait.
J'préfère donc attendre encore un peu, prendre sur moi, et patienter sagement jusqu'au jour où je pourrais partir loiiiiin de chez moi pour aller faire des études.



Sinon, de manière générale, je ne remercierais jamais assez toutes les personnes qui m'ont apportées leur soutien suite à ce topic. J'ai reçu un nombre faramineux de MPs, jamais j'me suis sentie aussi soutenue. Rien que d'en parler, ça me ferait presque monter les larmes aux yeux, haha. Vous êtes formidables, merci beaucoup.

Louise.  

°Ella°  

Louise.  

°Ella°