Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécue (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés.
Cette rubrique est donc faite pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnelle de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.
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IVG (Interruption Volontaire de Grossesse)

à 16 ans Cloé [17ans] 18/02
Bonjour,



Avant, de commencer mon témoignage; je ne sais pas si le sujet a déjà été traiter ici, mais je pense que chacun à une histoire différente et intéressante à faire partager, et ce sujet me tiens à cœur. De plus je sais que c'est un sujet assez "tabou" alors donc chacun son opinion sur ce sujet!



J'ai subit un IVG le 18 Février 2015, j'avais alors 16 ans. C'était une grossesse non désiré! Avec mon copain on était bien ensemble (2ans de relation) et on parlait souvent de l'avenir, au fond, on voulait un enfant mais pas maintenant.



Au fond de moi j'ai su que j'étais enceinte une semaine après, j'en ai tout de suite parlé à mon copain de l'époque, pas besoin de retard de règle ou quoi que ce soit pour me le confirmer mais j'ai nié l'évidence! Je le savais mais je ne voulais pas me l'avouer! Puis quand la période des règles est arrivé, baaah.... non enfait elle n'est pas venue! J'ai d'abord attendu un peu comme si je voulais repousser le plus possible ce moment où on allait me l'annoncer et où j'allais devoir prendre cette décision!



J'en ai d'abord parlé à une amie qui m'a accompagné au planning familial, où on m'a fait une prise de sang. La sage- femme, sans savoir les résultats aussitôt a su que j'étais enceinte (avec l'expérience)... J'étais dans un état de panique, alors elle m'a donné un test de grossesse à l'urine a faire chez moi. Je n'ai pas attendu et l'ai fait en rentrant au lycée, dans les toilettes, il était positif. Seulement, il me restait quelque espoirs, car comme on dit les test "c'est pas toujours fiable"!!!

Malgré ça j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps comme si je m'en voulais à moi, et comme si j'aimais déjà ce truc dans mon ventre, et que je savais qu'il fallait que je m'en sépare. J'avais décidé de rien dire aux parents. J'ai confirmé à mon copain que c'était bien ce qu'on redoutait, et ce fut comme une déchirure dans notre couple...



Le lendemain, je suis allais récupérer les résultats à l'hôpital, où on m'a prise en RDV d'urgence en m'expliquant que j'était enceinte, que j'avais 7 jours pour réfléchir (délai d'attente qui n'est plus obligatoire) etc... C'était un vendredi. Le week-end fut le plus horrible de toute ma vie, j'ai passé mon week-end à pleurer et j'ai dû le dire aux parents (car étant mineur il fallait un tuteur légal). Mes parents ont été compréhensifs et m'ont dit que malgré mon choix ils seraient là, mais je savais qu'ils voulaient que j'avorte! Mon copain avait alors 19ans, lui ne se sentait pas capable d'assumer comme moi mais au fond, on avait envie de quelque chose qui nous liaient.



La semaine de cours fût à l'image du week-end, dûr. Pas un cours dans lequel je ne morfondais pas, j'éclatais même en sanglots dans certains, je réfléchissais aux pours et aux contres. Moi qui envisageai (et envisage toujours) des études de magistrats, je voyais tout détruit... J'avais l'impression qu'on décidais pour MOI d'avorter, mais moi, nous, on voulais le garder, mais fautes de moyen, j'avorterai!



Le delai de 7 jours passé, j'ai passé une échographie de datation (pour dater l'embryon), j'étais à 5 semaines, et j'ai vu un truc dans mon ventre sur l'écran en face de moi, (et je crois que c'est une image qui restera longtemps). Je m'étais promis de pas regarder, mais la curiosité... Et à ce moment là, je n'était plus sûr de rien! C'était qu'un amas de cellules, mais je me suis rendu compte que c'était LA VIE! Mais la machine était déjà enclenché, on était Lundi et on me ferai avorter Mercredi! Et puis, comme le disais tout le monde, "tu as un brillant avenir, tu vas le regretter..." Alors quand on est perdu on ne réfléchi pas toujours, on suit les conseils!



J'ai avorté de façon médicamenteuse, la prise se déroule en deux fois et l'expulsion se fait seul s'il n'y a pas de complication. Pour ma part, il n'y a pas eu de complication. Aussitôt l'IVG, j'ai décidé d'oublier de plus en parler, c'était une honte. J'y penser toujours, comme s'il me manquais quelque chose. Puis la vie à repris.



Maintenant, ça a fait un an hier, et j'en parle parceque je n'ai plus honte de dire: J'AI AVORTE! De dire, j'ai porté la vie un mois et demi dans mon ventre, j'ai fahit être mère un peu trop tôt, mais bon, ce sera pour une autre fois! Certes, parfois je regrette d'avoir avorté, mais je me dis que je n'aurais peut être pas pu passer le BAC cette année et même plus!



En ce qui concerne ma relation avec ce garçon on s'est séparé, en parti à cause de ça, car au fond on s'aimait fort, mais on n'était pas près à vivre ça maintenant. On sait qu'on est toujours là l'un pour l'autre malgré tut, on balaye pas deux ans comme ça! On a souffert, mais on a pas su réparer les dégâts. On a vécu les choses différemment! Alors on s'est dit que peut être un jour quand on aura grandi (vieilli), on ressayera l'expérience!





Tout ceux; celles qui traverse cette expérience, parlez en autour de vous, on peut vous aidez! Mes profs, mes parents, mes amis... m'ont beaucoup aidés! Certes, ne le crier pas sur tout les toits mais parler en à des gens de confiance!

SI on vous demande, n'ayez pas honte c'est VOTRE histoire! J'ai longtemps eu honte de ce qui m'était arrivé et maintenant j'assume!



"Tous le monde fais des erreurs, le principal c'est de les réparer"

Humiliée par mon propre MeilleurAmi !

à 11 ans Alexia [15ans] 22/08
Ce qui va suivre c'est un témoignage dont j'ai besoin de parler car ça pourrait bien vous arrivez, alors voilà. Il y a 4 ans, j'ai rencontré un garçon qui paraissait pour moi comme l'homme parfait. Il était beau, gentil, attentionné, drôle enfin tous ce que je recherchais quoi. Lorsque je le voyais et que nos mères étaient ensemble j'essayais d'être comme lui j'ai été jusqu'à en manquer de respect à mes parents pour lui montrer que je pouvais être comme lui. Je ne peux pas dire que j'ai fais ça à cause de lui puisque c'était un choix à proprement personnel. Seulement, un soir alors que nous discutions tranquillement sur Msn et que nous rigolions comme nous le faisions toujours il a complètement changé de comportement et me dit de me déshabiller, j'étais jeune et pudique alors je refusa sur le coup et là ce qu'il me dit me choqua car il me dit : 'Déshabilles toi ou je te défonce et je défonce ta 'soeur' évidemment par prise de peur je l'ai fais. Je voulais pas qu'il touche à ma soeur.

Si je vous dis ça c'est parce qu'il ne faut pas entièrement avoir confiance aux personnes que l'on connait depuis quelques temps comme j'ai pu le faire, car mon histoire c'est terminée par des tentatives de suicides ratées heureusement car je sais que j'ai encore beaucoup de choses à vivre avant de quitter ce monde.

Voilà & merci d'avoir lu jusqu'ici ! :)

L'amour morbide.

à 15 ans Cain [16ans] 29/07
Bonjour à tous. J'ai décidé d'exprimer ici l'amour que j'ai vécu il y a un an et demi, un amour destructeur et malsain sur lequel j'ai aujourd'hui envie de mettre des mots.



C'était en octobre de l'année dernière, peu après mon anniversaire. Je m'en souviens très bien. J'étais à l'époque très seul, et j'enchaînais les relations d'une nuit. Des amis, inquiets pour moi, ont décidé de me présenter à une demoiselle qu'ils connaissaient dans un café. Peu enthousiaste à l'idée d'avoir un rendez-vous arrangé, j'y suis tout de même allé.

En arrivant, elle n'était pas encore là. Je me suis donc installé, commandé une bière, et attendu un moment que cette jeune fille arrive. Quand elle a fini par arriver, ce sentiment est indescriptible. J'ai su que c'était Elle, mon idéal féminin, tout en elle était magnifique. Ses yeux étaient d'un bleu si clair qu'il tirait vers le blanc, ses cheveux étaient courts et noirs, et sa peau était du blanc de la neige. J'en suis instantanément tombé amoureux, d'un amour tellement intense que j'aurais tout fait pour elle.

Je me souviens que tout deux avons convenu de ne pas faire "connaissance" à part nos prénoms. "Caïn ? a-t-elle dit. C'est peut courant. Bonjour, monsieur Caïn. Moi, c'est Charlotte, alias Sha.".

Nous sommes partis nous promener dans la forêt d'à côté. En quelques minutes, nous nous tenions la main et nous embrassions. Pas de paroles supplémentaires, pas besoin.

J'avais déjà un appartement où je vivais seul à l'époque, ma mère voyageant beaucoup. Je l'y ai emmené, et me suis allongé sur le canapé. Elle s'est assise à côté de moi et m'a murmuré, tout en écartant une mêche de mes longs cheveux qui masquait mes yeux.

"Tu ferais tout pour moi, Caïn ? Tu mourrais pour moi, mon sorcier ?". Je lui ai souri, oui, je serais mort pour elle. Je suis mort pour elle.

Nous nous sommes unis toute la nuit, puis elle a sorti le couteau que je porte toujours sur moi de ma poche. Elle m'a ouvert au niveau de l'épaule, se mettant à lécher mon sang, et s'est à son tour ouvert au niveau du torse, me faisant goûter à mon tour à son sang.

Je ne me souviens plus des trois jours qui ont suivis. Je me souviens de sang, de beaucoup de sang, de voir mes veines ouvertes et sa langue courir dessus, de me voir prendre le couteau et ouvrir les siennes à mon tour. Sur le moment, je voulais le faire. Elle me l'avait demandé. Je le voulais, je voulais mourir pour elle, je voulais qu'elle meure pour moi.

Puis un matin, alors que ma tête tournait du manque de sang et de l'effort sexuel, elle s'est rhabillée. Elle a embrassée mes lèvres et m'a murmurré "Je ne t'ai jamais aimé. Je pars pour Paris. Adieu, Caïn".

Elle est partie. Je n'ai jamais compris, je ne l'ai jamais dit à ses amis. Je l'aime. Je l'aimerai toujours. Je pleure à repenser à sa voix, à ses yeux. Je suis tombé très gravement en dépression nerveuse, et ai procédé à plusieurs tentatives de suicide. Les médecins m'ont placé en maison de repos, et je m'en suis peu à peu remis. Mais je continuerai à l'aimer. A jamais.



Si des personnes souhaitent me contacter, je porte le même pseudonyme sur le site.

Merci à ceux qui m'ont lu.



Caïn.

Première fois

à 16 ans Lahia21 [17ans] 19/06
Bonjour à tous, si j'écris ce témoignage c'est avant tout pour vous faire partager mon expérience et pour vous éviter de vous faire vivre ce que moi j'ai vécu.

Rien de dramatique ou de tragique.

J'ai eu ma première fois avec un garçon (plus âgé) que je n'aimais pas : je le trouvais pas mal, tout au plus, et vous savez comment c'est : la pression sociale, qui fait que tu te sens obligés de passer par la case "sexe", ou sinon tu ne seras pas accepté. Bref, j'ai fait l'amour avec lui pour la première fois. Il n'a pas été brutal non, il a tout fait doucement mais je vivais ce moment comme une torture : car au fond, même si je voulais découvrir le sexe, je n'en avais pas envie avec ce mec-là et pas à ce moment là.

Pourtant, ça c'est fait, et je me suis sentie très mal après. Il ne m'aimait pas, et je n'avais ressenti aucune tendresse dans l'acte, aucune affection. On l'a refait plusieurs fois, et je détestais ça de plus en plus. Il ne m'aimait pas, ne pensait qu'à son plaisir... J'ai eu le courage de le quitter.

Après ça, je ne considérait plus mon corps comme un privilège m'appartenant, et j'ai commencé à coucher à droite et à gauche sans aucune considération et aucun respect pour moi-même.

Et puis un jour, j'ai rencontré un autre garçon, sincère, doux... avec qui j'ai fait l'amour. Et là, j'ai découvert ce qu'était la tendresse, le plaisir, la profonde envie de lui faire l'amour, à lui et à lui seul. J'ai recommencé à m'aimer, j'ai véritablement découvert les joies du sexe avec cette personne (avec qui je suis toujours d'ailleurs ^^).

J'ai réalisé que cette première expérience et celles qui ont suivies auraient pu me détruire, non seulement psychologiquement, mais aussi techniquement, me conduisant à un blocage complet.

Le jour où ma vie a bousculé.

à 14 ans Armel [17ans] 08/06
A 14 ans, je suis entrée en troisième, ce qui est normal. Les grandes vacances n'avaient pas été réjouissantes, mais j'étais heureuse de retourner au Collège, parce-que mes amis m'avaient énormément manqué. Jamais je n'aurais pensé que cette année serait la pire de ma vie, jusqu'à aujourd'hui. Je suis anxieuse par nature & j'ai très peu confiance en moi, mais jusqu'à maintenant, tout ce que je faisais, c'était d'ignorer cela. J'ai donc commencé mon année de troisième de manière normal ; je me retrouvais dans la classe de mon ancienne meilleure amie & du garçon pour qui je craquais. J'étais partagée entre l'excitation & l'angoisse. J'ai passé les deux premiers mois à flirter avec ce garçon. Se rendant compte de ce manège, deux de mes amies ont jugé bon d'aller lui demander ce qu'il pensait de moi, si éventuellement il serait possible que ça aille plus loin... J'étais une gamine, je ne me connaissais pas. J'ignorais volontairement mes failles & elles sont revenues me hanter. Le 02 Octobre 2008, elles sont allées le voir. Je n'oublierai jamais ce jour. Je les toutes les deux, de dos, tandis qu'il me fixait. Je n'oublierai jamais ce regard. Je sentais mon coeur tambouriner, des picotements me parcourir les mains, mais à mes yeux c'était sommaire. J'ai déjeuné à la cantine avec toutes mes amies, et il y avait une drôle de tension, accentuée par leurs chuchotements :"Elle va péter un câble..", "Ne lui dîtes pas".. Quand nous nous sommes assises, elles m'ont tout simplement dit qu'il m'aimait beaucoup, mais qu'il refusait de briser 'mon petit coeur fragile". Je n'ai rien ressenti, j'ai continué à manger mécaniquement, mais quelque chose se changeait en moi. Mon coeur battait de plus en plus vite, j'étais prise de tremblements & j'avais la sensation d'étouffer. J'avais du mal à percevoir ce qui se passait autour de moi, à part l'angoisse des gens qui se mêlait à ma propre angoisse. Ce jour-là, j'ai fait ma première crise de spasmophilie et j'ai fait une descente aux enfers. J"avais de plus en plus de mal à m'alimenter, je faisais des malaises tout le temps. Les gens ne comprenaient pas ma souffrance, moi non plus, d'ailleurs. J'étais seule au moment où j'avais besoin de compassion, d'amour. Aujourd'hui, je vois un psychiatre & je suis un traitement, pour réduire mon angoisse. Chaque jour, je me bats contre moi-même. Je suis dans une phase de découragement, mais je garde espoir. Je garde l'espoir qu'un jour, je serai en paix avec moi-même. Je tremblerai moins, je n'angoisserai plus chaque fois que je sors. J'espère.

Un collège stupide peut changer quelqu'un.

à 12 ans E. [12ans] 10/04
Voilà, en cinquième, j'ai changé de collège. Au début, je pensais que tout allait très bien dans le meilleur des mondes... Je n'étais pas du tout la même à l'époque. Mais j'ai vite remarqué que les gens étaient un peu gênés lorsqu'ils me parlaient, ils semblaient avoir honte. En réalité, les gens de ce collège m'ont collé une étiquette dés le premier jour, tout ça parce que j'étais assise à coté de quelqu'un qui avait mauvaise réputation. Cette dernière a, apparemment, déteint sur moi. Ça m'a fait énormément de mal, même si maintenant je m'en fiche... Enfin, on disait de moi que je ne me lavais pas, et d'autres sympathies du même genre. Je suis donc devenue un peu gothique.

Ça a aggravé mon cas.

On s'est mis à m'appeler " sale gothique " , etc... On racontait toujours des trucs sur moi, insultes... Mais jamais directement. Je voulais mourir... Mais au final, j'ai su que j'allais retourner dans l'ancien, donc je n'ai pas essayé. Mais c'est finalement de la haine que je ressens pour tous ces gens...!

Bref, tout ça pour dire qu'il ne faut jamais exclure qui que ce soit. Les réputations ne veulent rien dire, et personne n'a à Juger quelqu'un avant de le connaitre. Selon moi, en tout cas.



Merci d'avoir lu.

Je dois sans cesse mentir pour vivre pleinement ma vie

à 17 ans Toxicologic [17ans] 20/08
Salut tout le monde :)



Depuis ma plus tendre enfance, j'ai toujours voulu être indépendante, et tout faire toute seule. D'ailleurs, à chaque fois que j'avais des problèmes, je n'en parlais pas à mes parents [ contrairement aux gamins qui vont leur pleurer dans les bras ], je préférai me débrouiller seule et tout régler moi-même.

A mon début d'adolescence, donc vers mes treize ans, j'ai tout de suite voulu faire comme les grands, ne pas avoir de limite et me gérer. Mais j'ai toujours eu une mère assez sévère. Encore, si j'avais été une sainte ni touche qui n'a de goût que pour les livres, ça m'aurait été égal, mais non.

C'est là que tout a commencé. J'ai commencé à lui dire que je dormais chez ma meilleure amie, et j'allais faire la fête avec ma bande de copains, ou j'étais la plus jeune. Je trouvais ça génial, de ne pas me dire '' Je dois rentrer à telle et telle heure, etc ''. Cette tactique a marché quelques temps, puis ma mère a découvert que je lui mentais. Donc jusqu'à mes quinze ans, je n'avais plus le droit de dormir chez les copines. J'avais l'impression d'être en cage.

Par '' chance '', ma mère exerce un métier dont ses horaires sont irréguliers. Il lui arrivait par exemple de travailler de nuit, ou en semaine jusqu'à 20h°°, ce qui me permettait d'être dehors un maximum de temps. Etre enfermée, je ne supportais pas.

Ma plus grande impression est qu'elle ne voulait pas que je grandisse, qu'elle ne voulait pas que je parte, mais c'est injuste. Par exemple, à quinze ans et demi ( un âge ou n'importe quel ado a le droit de sortir ), lors de mes promotions d'école, tous mes camarades sont sortis le soir fêter la réussite des examens. Moi, je n'ai pas eu le droit d'y aller, tandis que mon grand frère y a eu droit lorsqu'il a eu ses promos. Une année plus tard, à seize ans et demi, lors de la fin d'une année d'école spécialisée, je n'ai pas eu le droit non plus d'aller fêter avec mes amis.

Biensûr, lorsqu'il y avait un anniversaire, ou un truc que je ne voulais absolument pas rater, elle me laissait. Mais à presque dix-sept ans, je ne pouvais sortir qu'un week-end par mois. Alors j'ai à nouveau décidé de me créer une double vie, parce que je ne supportais plus ce manque de liberté.

Elle m'a de nouveau fait confiance, et j'en ai profité pour sauter sur l'occasion. Maintenant, et depuis bientôt une année, je '' dors '' presque tous les week-ends chez ma meilleure amie, et on s'en va assez régulièrement à l'autre bout du pays pour un ou deux jours sans rien dire à personne, juste en mentant à nos parents. Dans deux mois même pas, je vais être majeur. Ma mère a fait quelques efforts, mais comparé à mes copines qui on un ou deux ans de moins que moi, je suis toujours autant enfermée. J'ai envie de partir voyager en Europe, en commençant par Amsterdam, mais je n'ai aucune idée de comment je vais faire pour quitter le pays même si je serai majeure. Pour l'instant, je vis bien tout ce que je fais et je ne culpabilise plus de lui mentir comme je n'ai pas le choix. Et le jour ou elle le saura, je lui expliquerai que si elle m'avait tout simplement fait confiance et laissé faire, je n'aurais jamais eu à en venir jusque là.

La drogue, un enchaînement trop rapide.

à 14 ans A. [16ans] 28/07
Bonjour à tous, je témoigne pour vous ce soir après avoir prit mon courage à deux mains. En effet, je vais vous parler de la plus grande partie de ma vie pour que les gens qui étaient ou sont dans mon cas sachent s'en sortir, et pour que ceux qui ne sont pas dans ce genre de cas ne fassent pas les mêmes erreurs que moi. Commençons.



Lorsque j'avais 5 ans, j'ai perdu une des personnes qui m'étaient le plus cher, une personne qui m'apportait toute la tendresse dont un enfant avait besoin, a qui je pouvais parler et avec qui je pouvais rire.

Malheureusement, le destin a décidé de me séparer de cette personne.

Choc psychologique grave, je tombe dans une grave insomnie (dans laquelle je suis toujours), des traitements se sont enchaînés, les uns après les autres, et impossible de dormir.

A l'âge de 6 ans, on m'a placé sous un traitement extrêmement puissant (que je suis toujours, encore maintenant), tellement puissant que le médicament est considéré comme stupéfiant en suisse, et qui est utilisé pour les soldats de l'armée de l'air aux États-Unis pour que les aviateurs puissent dormir après leurs missions.

La liste d'effet secondaire est telle, que encore maintenant, des fois, je pleure en la regardant, je pleure de me souvenir de la merde qui m'a pourri la vie et qui me la pourri encore maintenant. Amnésie antérograde, addiction, trouble de l'équilibre, agressivité, une liste de 76 effets secondaires qui sont bien pires que ceux que j'ai cité, mais comme je n'ai pas envie que l'on découvre le nom de ce médicament, je vais m'arrêter là.

Bref, continuons le récit :

Jusqu'à mes 10 ans, j'ai prit ce médicament sans avoir de soucis, je dormais, mais c'est là que mon cauchemar à commencé, une chose que je ne souhaite à personne : l'addiction.

J'avais prit sur une longue durée ce médicament étant enfant, ce qui fait qu'un jour, il ne suffit plus, je ne dormais plus, et, à cause des effets secondaires, mon jugement était altéré, je faisais des conneries la nuit, et je ne m'en rappelais plus le lendemain.

La première chose, c'est que lorsque je ne dormais pas, inconsciemment je reprenais un médicament, et encore, et encore, et toujours un médicament.

Mais ce n'est pas le pire (même si j'ai déjà fait quelques arrêts respiratoires à cause de ça, et encore maintenant ca m'arrive, des fois), le pire, c'est que a 10 ans, la nuit, quand j'avais l'impression de dormir, je fumais, oui, je fumais des cigarettes, et non, je ne crapotais pas, je fumais vraiment, et au bout d'un temps, je suis devenu accroc à la cigarette, ET au médicament, alors que je n'avais que 10 ans.

A 12 ans, mon état à empiré, je prenais ce médicament régulièrement, en pleine journée, il me fallait ma dose, toute les 6 heures, un médicament, et un autre, et un autre... de plus, je fumais 10 cigarettes par jour à côté, et quand les cigarettes n'ont plus suffit... les joints.

J'ai tourné aux joints pendant 1 an, jusqu'à ce que ca ne suffise plus, et je suis passé à plus fort encore. L'ecstasy, a 13 ans, puis la Cocaïne a 14 ans.

Et l'enchainement là à duré jusqu'à mes 15 ans (l'année dernière donc). Et malgré tout cela, j'ai réussit à me sortir de la drogue, de toute les merdes dont j'étais accroc, savez vous comment ? Non vous ne savez pas, pourtant, la manière a été simple et radicale.



Je suis passé devant un miroir, et qu'est-ce que j'ai vu ? Le reflet d'un junkie, pâle, éteind, comme une poupée de cire qui avait fondu. Et là, j'ai prit mon courage à deux mains, et avec la volonté, en 2 mois je me suis sorti de tout ça.



Malgré tout, je continue de fumer, mais plus par addiction, par simple plaisir, le plaisir de savoir que je me suis sorti de toute les addictions que j'avais, et que la cigarette était celle qui m'avait le moins accroché (j'ai arrêté de fumer 3 mois).

Et pour éviter de retomber dans l'addiction de la cigarette, et de perpétuer cette enchaînement, je fais régulièrement des pauses, j'arrête un peu de fumer, et dès que l'envie disparait complétement, je refume, comme ça, je m'évite l'addiction, et je garde le plaisir.



Ma seule déception, c'est que je ne peux pas arrêter le traitement de médicament que j'ai, la seule prévention que j'ai, c'est que ma mère me les donne un par un et cache la plaquette, pour éviter que j'en prenne trop et que je finisse encore à l'hôpital.



Et tout ça, à cause d'un simple médicament.

La moralité, c'est que la drogue, aussi douce et légale soit-elle, reste une drogue, et peut mener à d'autre drogue, c'est donc un cercle vicieux.



Depuis que j'ai arrêté de me droguer, j'ai retrouvé un beau visage, et je me plais comme ça. Je suis heureux de m'en être sorti.



Prenez ca comme une mise en garde, ou comme un moyen de s'en sortir, ou même pour un simple témoignage d'un ancien drogué qui a réussit à s'en sortir.



A bon entendeur.

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