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Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécu (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés
Cette rubrique est donc faites pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnel de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.

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V.

	à 12 ans	Audrey [13ans]	10/01
Il y a un an et demi, l'été 2005, j'ai rencontré un garçon, qu'on appellera V. J'imagine que ça fait cliché dit comme ça, mais je l'aimais. J'étais en vacances, il ne s'est rien passé entre nous mais j'étais tellement heureuse à ses côtés, j'aurais pu faire tout ce qu'il me demandait, rien que pour pouvoir rester avec lui plus longtemps que la semaine prévue. Mais il a bien fallu partir, le quitter, je n'ai jamais eu vraiment d'importance pour lui, mais à moi il m'a manqué. Et pas qu'un peu d'ailleurs. Quand j'y repense, on ne s'est même pas dit au revoir. Ce jour là, j'ai beaucoup pleuré, je me souviens, j'étais assise à un table en écoutant de la musique, c'est la seule chose qui puisse encore me lier à lui, nos goûts musicaux. C'est comme ça que j'avais voulu le séduire, ma personnalité. Peut-être que ça a marché, qui sait. Mais j'étais jeune, par ma faute il ne s'est rien passé entre nous. Et le temps a passé, on ne s'est plus reparlé. Quelques fois sur MSN, mais c'était sans importance, depuis cet été là je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui. Un jour, je lui avait dit ce que je ressentais en lui écrivant un message. Il pensait que je ne l'avais pas écrit, copié collé sur un site romantique. Mais j'imagine qu' il refusait sûrement d'admettre que je l'aime tant, il ne voulait plus me parler, j'étais une simple connaissance de vacances et il ne voulait certainement pas que ça aille plus loin entre nous. Retour au collège, en 5e D, j'ai déménagé, 5e H. Je n'allais pas très bien à l'époque, mais le déménagement n'a fait qu'empirer les choses. Je n'étais pas vraiment malheureuse, mais je n'hétais pas heureuse non plus. J'aurais voulu avoir une autre vie, changer un peu. Je n'aimais pas ce collège, ça paraitra un peu prétentieux, mais je me sentais différente des filles de ma classe, je n'ai jamais eu de vrais amis au fond. Il y avait Elisa, aussi. Une fille extraordinaire, qui était dans mon ancien collège. On ne se parlait pas beaucoup, mais quand j'ai changé de collège, sur MSN, on se déballait toujours nos vies. J'ai toujours été plus à l'aise par écrit, en face des gens je n'y arrive pas. Je lui parle toujours d'ailleurs, je l'aime énormément, je la considère vraiment comme une amie, à qui je peux tout dire. Je lui avais tout raconté pour V., elle était au courant de tous les détails idiots qu'on ne dévoile que pour y repenser. Et voilà. J'ai de nouveau déménagé il y a 2 mois, toujours pas de vrais amis, un collège moins pire, mais c'est sans doute parce que je vais bien. Parce que JE VAIS BIEN, je ne me sens pas heureuse, il y a des jours où j'ai vraiment envie de tout foutre en l'air, mais ça pourrait être tellement pire... Je suis en vie, j'ai des passions, des rêves, des goûts, et si maintenant j'aimerais que tout change, je me contente d'attendre, parce que je n'ai rien de mieux à faire. Et tout à l'heure justement, voilà que j'apprends que V. est gay. Je ne suis pas homophobe, mais ça m'a fait un choc. Une partie de moi espérait toujours le revoir un jour, avoir une chance avec lui, qu'il m'aime. Je me doutais bien qu'il avait changé depuis cet été, mais je ne pensais pas que ce soit de ce côté là. Je suis déçue, j'imagine tout ce qu'il a fait quand moi je me sentais mal, j'imagine les filles, ou plutôt les garçons, qu'il a aimés, j'imagine tout et ça me rend triste. Je ne connais même pas mes sentiments envers lui. Est-ce que je l'aime ? Est-ce je me suis juste trop attachée à lui ? Je l'aimais. Je me suis attachée à lui. Je ne pense pas l'aimer encore, mais ça me fait tellement mal de le savoir avec un autre garçon, de le savoir heureux alors que moi je ne le suis pas. Peut-être qu'il lira ça. Alors je voudrais te dire, ces messages, c'était moi qui les avait écris, parce que je t'aimais, vraiment. Et puis qui sait, peut-être qu'on se reverra un jour ?