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Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécu (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés
Cette rubrique est donc faites pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnel de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.

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Pas facile, d'aimer.

	à 16 ans	KTP [17ans]	21/05
Depuis quelques années, j'avais un problème. L'inverse de celui de 90 % des ados. Je n'arrivais pas à aimer... J'avais connue une histoire superbe, avec un mec rencontré en vacances, et quand nous avons dû rentrer, j'étais persuadée d'être passé à autre chose: mais en gardant contact avec lui, je me suis rendue compte d'une chose. J'étais Amoureuse. Nous nous sommes revus, mais il était loin, ma parano a pris le dessus et je passais mon temps à me demander où il était et ce qu'il faisait. Notre histoire a tenu trois mois à distance, puis il est passé à autre chose. De mon côté, j'ai commencé une lente destruction. Alcool à haute dose, drogues, fêtes incessantes... Et les hommes d'un soir. Ils n'étaient pas choisis au hasard, non. Je prenais toujours les vrais connards, ceux qui me promettaient de m'aimer longtemps. Le mensonge pouvait se lire dans leurs yeux. Avec eux, je me suis abîmée. Je jouais avec le feu, je tentais de me faire du mal. Et j'y prenais goût. Plus je buvais, plus je fumais, plus je rencontrais toute sorte de mecs, et plus j'avais "d'amis". Avec ma bande de fêtards, on allait d'orgie en orgie. Et ça nous amusait... J'ai voulu retenter quelques relations sérieuses. Pour voir. Quand j'étais avec eux, j'étais froide, un mur de glace. Je faisais l'amour comme tout: par automatisme. Je finissais toujours par tromper les mecs, par "étouffer", comme je leur disais. Car c'était bien ça: l'amour était devenu étouffant, la tendresse me filait la gerbe. Alors je fuyais le plus loin possible. Tout ça a duré presque un an. Je ne sais pas trop ce qui m'a fait changer, sans doute le temps qui passe... Pourtant j'avais essayé plusieurs fois, avant, de me contrôler. Rien n'y fit. P. était une simple connaissance, on s'arrêtait au "bonjour-au revoir". Je l'ai un peu mieux connu cette année, on ridait ensemble tous les week end. Mais c'est un mec gentil, trop gentil. Mignon, mais qui restait toujours le "bon pote". J'ai vite compris qu'il voulait sortir avec moi. J'étais certaine de vite me lasser comme chaque fois, d'autant plus qu'un mec sans caractère, il n'y a rien de plus chiant. Mais j'ai tenté. Au début, je trompais mon copain de l'époque avec lui. Puis j'ai cassé. Et je suis sortie officiellement avec P. Au début, j'étais encore un peu froide, "coincée". Puis finalement... Je me suis lâchée. Pourquoi, comment ? Je n'en sais rien, c'est venu tout seul. Cela ne fait pas encore bien longtemps, bientôt deux mois. Mais le temps passe et je ne me pose plus réellement de questions: notre relation m'épanouit et je crois pouvoir le dire à présent, je l'aime. Ce n'est pas la passion, le tourbillon qui m'emporte, mais c'est un attachement beaucoup plus profond, et beaucoup plus sincère. Aujourd'hui, je ne me souviens pas de ma première fois. Trop torchée, avec le premier salaud qui passe. Si je regrette ? Je ne crois pas. Car après cette année à me salir, je crois que j'ai trouvé l'équilibre. J'ai appris à m'aimer, et surtout... à l'aimer.