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Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécu (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés
Cette rubrique est donc faites pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnel de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.

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Quand on apprend sur le tas...

	à 14 ans	Héloïse [16ans]	12/12
Bon, à mon tour de poser mon témoignage, je pense... Mon histoire remonte à deux ans, en juin 2006. Mon frère cadet me présenta un de ses amis, B., avec qui je m'entendais relativement bien au fur et à mesure qu'on se découvrait. Il venait assez souvent chez moi, ce qui fait que notre relation se développait plutôt vite. Les jours où il restait dormir chez nous, je passais toute la nuit à discuter de diverses choses avec lui. C'était pour moi un ami important à mes yeux, puisque je sortais peu à peu d'une époque difficile où l'amitié n'était pas très présente, notamment masculine. En clair, B. était adorable avec moi, ce qui me changeait radicalement des garçons qui s'amusaient à m'insulter et à me harceler auparavant... Un jour, alors qu'il devait passer la journée chez moi, B. nous présente, à moi et mon frère, son frère aîné D. Plutôt renfermé et timide à première vue, j'ai décidé de faire le premier pas vers lui. Tous les quatre, nous nous amusons bien, bref, l'ambiance est détendue et sympa. D. se rapproche alors de moi et on commence à "se bagarrer". Il me touche mine de rien, mais je n'en tiens pas compte. A part quelques rares mots du domaine sexuel, je n'y connaissais encore rien à ce moment-là, et peut-être moins dans le domaine amoureux... Donc, je me rapproche de ces deux frères, que je considère principalement comme des amis. Au fil du temps, je me dis que les gestes que D. a envers moi relèvent sans doute d'un sentiment plus fort que l'amitié, alors je me mets à espérer qu'il se passe quelque chose entre nous. Et un soir, alors qu'on est ensemble dans ma chambre, je finis par lui demander de sortir avec moi. Il ne me croit pas, me dit que je raconte des bêtises. Ça devait sans doute être ridicule maintenant que j'y repense, mais je suis allée jusqu'à pleurer pour qu'il m'écoute. Alors qu'il était sur le point de sortir de chez moi, je repose ma question à D. et il m'embrasse, sans vraiment me dire si je considère qu'on est ensemble ou non. Grave erreur que mon inexpérience... Ce soir même, j'aurais pu tout arrêter, d'un geste, d'un mot, mais je ne l'ai pas fait. Cette nuit, B. est resté dormir chez moi, et comme d'habitude, on a passé la nuit à bavarder et à jouer. Et il m'a embrassée... Tout s'est bousculé dans ma tête, et je ne savais plus où j'en étais. « D. ne m'avait rien dit de concret, n'est-ce pas ? Alors autant aller avec B. ! » Et c'est ce que j'ai fait. Seulement, je ne me doutais pas que le lendemain, D. reviendrait me voir, m'embrasserait et me dirait qu'il m'aime. Sans le vouloir, sans y avoir fait attention, sans m'en être vraiment rendue compte, je sortais avec deux frères en même temps. En toute honnêteté, quand on a un caractère naïf et scrupuleux comme je l'avais, il faut absolument mettre de côté un éventuel "cocufiage", surtout "fraternel". On peut dire que pour ma vraie première relation amoureuse, j'ai fait fort... Bref, me voilà en juillet avec deux beaux métis, réservés, gentils, et assez affectueux. B. n'est pas démonstratif, D. l'est. B. me comble surtout sentimentalement, D. plus physiquement. B. prétend avoir douze ans (car dans la classe de mon frère, qui avait cet âge), et D. en a seize. Un assez gros décalage par rapport à la vision d'une relation, et je crois que c'est à partir de ça que tout a vraiment dégénéré. Pendant quelques jours, D. se met à me faire des sous-entendus, et m'explique clairement qu'il aimerait avoir des relations sexuelles avec moi. Comme dit plus haut, moi qui n'y connaissais rien, j'ai tout de suite sauté au plafond (choquée...). Pour tout dire, je ne croyais pas un mot de ce qu'il disait, pour moi ce n'était pas sérieux. Et pourtant... Un jour, il joue sur mon ordinateur. Comme je m'ennuie, je lui propose de rester avec moi. Il refuse, prétextant qu'on pourrait nous voir. Surprise, je lui dis qu'on peut aller dans ma chambre. Re-belote le prétexte. Et comme une pauvre nouille, je lui propose naïvement de monter à l'étage, où personne ne va habituellement, et D. me suit là-haut. On s'assoit sur un lit, on s'embrasse et tout. Et soudain, il se lève et il me fait un sketch, pour m'expliquer en gros qu'on ne court pas deux lièvres à la fois. J'approuve, mais j'ai du mal à saisir pourquoi il me dit ça, même si je savais que le rapport était avec son frère. Finalement, il ferme la porte à clef, et me prend dans ses bras. Il m'embrasse, et tente de me déshabiller. J'avais peur, je ne me sentais pas prête du tout, notamment qu'en ma qualité de pudique, c'était pour moi impossible de me montrer nue sous la lumière... Qu'est-ce qu'il voulait me faire ? Je n'avais rien prévu, à peine compris. C'est alors que j'entends une voix résonner dans la maison : Ma mère qui, in extrémis, m'appelait. Tout s'est arrêté alors et D. m'a laissée filer... Je ne sais toujours pas s'il m'aurait forcée à aller aussi loin avec lui, et aujourd'hui, je ne tiens plus du tout à le savoir... Le lendemain, c'est B. que je vois. Beaucoup moins expérimenté que son frère, on est beaucoup plus sur les mêmes longueurs d'ondes. Mais je me rends compte que je suis en train de faire une grosse boulette... Mes amies, ou plutôt, ma "best", ne m'est pas d'un grand secours vu que je ne l'ai pas écoutée, par peur de perdre l'un de mes copains ou les deux. Ma mère me conseille aussi de tout arrêter, mais en vraie tête de mule je m'enfonce... Finalement, les remords me prennent beaucoup trop à la gorge, et j'explique tout à D. qui me jette aussitôt. Je ne peux pas lui en vouloir, et malgré le fait que j'aie souffert, je pense qu'il a dû ressentir le décuple, voire le centuple de ma douleur... J'ai ensuite raconté la vérité à B., mais nous sommes restés ensemble, même si je me doutais qu'il avait mal. Donc ma relation avec B. se passe au mieux, jusqu'à mon retour des grandes vacances. On s'était beaucoup écrit, embrassé, ect... Je n'ai rien compris lorsque je l'ai revu deux mois après mon départ, presque totalement indifférent à moi. Plus aucun geste démonstratif, beaucoup moins de baisers, sauf la nuit où on se touchait tendrement. Mais j'avais peur, je ne voulais pas qu'il ne s'intéresse que physiquement à moi pour finalement coucher et me lâcher. Ce que j'ai été bête, j'ai cassé. Septembre, date de la rupture. Le 3 ou le 4 je pense. Ça m'avait fait vraiment mal, parce que lorsque je lui ai annoncé ma décision, il n'a rien dit. Pourtant, quelques jours après, on s'est remis ensemble, mais tout a radicalement changé. C'était le début d'une longue période de tristesse et de plaisirs charnels... Oui, B. et moi sommes devenus un couple officieux. Il n'y avait plus d'amour, plus que du sexe. Progressivement, on a appris le corps de l'autre, pour finalement faire notre première fois dix mois plus tard. J'étais retombée amoureuse, mais pas lui. Première chute. Quelques temps après lui avoir donné ma virginité, je me suis rendue compte de sa vraie valeur, et j'ai hésité à le regretter. Aujourd'hui, je me dis simplement qu'il ne faut rien regretter, que ça devait sans doute être écrit dans mon karma, et que je ne peux plus changer le passé. Parce qu'il devenait plus distant, plus froid, j'ai remarqué que ma relation avec B. ne ressemblait à rien à ce que j'avais avant. Il a dragué une de mes amies sous mon nez, et elle le lui rendait bien. Deuxième chute. J'ai appris, je ne sais plus comment, qu'il fumait, et se droguait. Troisième chute. J'ai toujours essayé de l'aider, ou tenté de lui en parler, mais je me suis fait traiter d'idiote et de surnoms tout aussi affectueux. Il avait complètement changé, et me frappait presque par moments... C'est vers décembre 2006 que j'ai appris qu'il avait mon âge, et même trois mois de plus... Mensonges, mal... On avait beau me dire en long, en large et en travers qu'il fallait absolument que je sorte de cette relation malsaine, rien n'y faisait. Étais-je masochiste ? A l'été de mes quinze ans, je m'éloigne de lui. J'essaie de prendre du recul, mais B. vient habiter chez moi une année entière, un calvaire... A ce moment, D. revient chez moi. Il manque de coucher avec moi, je refuse, et il m'avoue qu'il a une copine. Je pense qu'il a voulu se venger de ce que je lui ai fait un an plus tôt, mais il n'en sera rien. A partir de cela, il n'a plus jamais accepté de me parler, sauf dans des cas d'urgence (genre le lycée, et encore...). Pour B., je pense que ma seule façon de l'oublier est d'être avec un autre, dans un tel cas je pourrais casser sans soucis. J'apprends qu'il m'a trompée avec deux ou trois filles. Quatrième chute. Je sors alors avec un garçon officiellement, et étrangement, B. me parle gentiment, fait attention à moi, etc... Malheureusement, mon histoire n'a pas tenu, et je suis retournée avec lui. Si je n'avais pas connu ma Hime, une fille qui m'a énormément poussée pour que j'arrête tout, sans laquelle je crois que je se serais encore dans ce cercle vicieux et malsain. Après son aide, deux de mes bests sont arrivées à la charge pour m'encourager et me soutenir aussi. Et j'ai quitté B... Ça a été difficile de cesser tout ce bazar, et je dois avouer que je suis sans doute la responsable de mon malheur. Ou plutôt, mon inexpérience m'a piégée. Cette relation que je tente aujourd'hui d'oublier est l'une des raisons pour lesquelles désormais, les relations charnelles me rebutent. Je n'ai pas de chance, parce que les deux garçons qui s'intéressent à moi dans mon entourage ne pensent qu'à ça. Tout ce que j'espère, c'est que celui que j'aime aujourd'hui n'accepte de sortir avec moi uniquement parce qu'il m'aime aussi... Merci beaucoup de m'avoir lue. Tout ça pour dire : "Ne sortez pas avec deux mecs à la fois"